На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Филиппа Киркорова. Филипп Киркоров благодаря своему эксцентричному поведению нередко давал повод для шуток. Никто не может оспорить его артистизма и вокальных данных, но пародисты и авторы острых анекдотов нередко уделяют его персоне особое внимание.
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».
Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.
Киркоров так сильно любил свои клипы, что просматривал их на Ютубе по несколько миллионов раз.
Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачевой.
Киркоров подает в суд на Навального:
«Фонд Борьбы с Коррупцией» без разрешения использует инициалы певца.
Цыганка:
— Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…
— Нет, только не это!
— Только это, Филя!
На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филипп Киркоров издевался:
— Я не вижу ваших рук!
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:
— Алло! Алло! Ничего не слышу! Алло! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю…
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Затем палач спрашивает одного:
— Какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать Киркорова!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Мультфильм «38 попугаев»:
— А в тарканах я горрраздо длиннее! — сказал Филипп Киркоров.
Всё-таки какая гуманная нация американцы: ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. Наши как минимум Киркорова бы поставили.
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
— Рэп — для малолеток! Подпись: «Киркоров».
— Попса — для старушек! Подпись: «Тимати».
— Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
— Рэп и попса — фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
— Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!
И снова Филипп Киркоров в разделе бижутерий… Ну и ну…
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет!
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе:
— А я и не знал, что любовь может быть жестокой…
Известная питерская группа «Ленинград» подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Новость: Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие матюки — бесплатно» и сделать лицом рекламной кампании Филиппа Киркорова.
Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными. На это решение журналистка отреагировала еще более корректно…
Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.
Как вывести Киркорова из себя? Сказать в следующем интервью: «Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?» И не забыть надеть розовую кофточку.
После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко, Филипп Киркоров подал на него в суд за наглый плагиат.
Филькина грамота — Филипп Киркоров объясняет девушке в розовой кофточке, как правильно говорить по-русски.
Приходит Киркоров домой и спрашивает у Пугачёвой:
— Дорогая, а что у нас в машине Витас делает?
Алла отвечает:
— У нас сигнализация сломалась!
Новости. У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян, благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!
Известный певец Ф. Киркоров принят на работу в МИД. В должностные обязанности поп-звезды входит составление текстов нот протеста недруженственным государствам.
Решение суда по делу «Ароян против Киркорова». С 12:00 сегодняшнего дня считать слова «по х*ю» и «пи**а» цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления…
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду… Зашла Белоснежка, спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
— Кто такой Филипп Киркоров?!
С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшеством было то, что самого певца тоже не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зрителей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. Концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
Слон и моська на новый лад. Киркоров как слон, загрызть его журналисты не загрызут, но засрать до смерти могут.
Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа Киркорова.
Журналистку И. Ароян спрашивают:
— Скажите, как же так вышло, что вас обматерил Киркоров?
— Ну что тут скажашь? Просто повезло!
Если на тебя одновременно смотрит очень большое количество народа, то скорее всего, ты либо хорошо влип, либо Киркоров Филипп!
Киркоров стал ходячей рекламой — при его появлении теперь у многих рука тянется к пульту для смены телеканала или волны радио.
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.
Встретились Даль с Ожеговым:
— Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
— Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
— А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю, почему у вас так много римейков, потом записываю.
— Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
— Ему завидно, что у него нет таких.
Филипп Киркоров — Робин Гуд Российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
Внимание! Впервые на нашей сцене — лучший певец караоке! Перепел Таркана, Дану International и многих других! Встречайте — Филипп Киркоров!
— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?
— Звезда падает!
— Где?
— Да вон! Киркоров с 20-го этажа!
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
— Так, встала и вышла из сумрака!
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения.
— У меня гей-парад в субботу — скромно пояснил он.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и предлагает ему:
— Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х*й я тебе 10 штук зелени дам.
Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
— О, смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему:
— Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет…
Афиша: «Концерты Филиппа Киркорова заменяются на его пресс-конференции, в связи с их большей популярностью»
А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила…
— Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами… фанатов Филиппа Киркорова.
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Предлагаю Киркорову другой пиаровский текст: «Меня возбуждает Ваша розовая кофточка и Ваши голые сиськи! Да-да, это я тебе, пи**а! Встала и подошла!»
Новости. Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию Полного Собрания Сочинений Ф.Б.Киркорова.
Поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой…
— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые кофточки с глубоким декольте.
Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают бесплатно. Спонсор — А. Пугачева.
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «Пойми меня». Играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «Макака». И вот между двумя игроками происходит такой диалог (оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
В 37 лет:
Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;
Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.
О времена, о нравы.
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
— Ух ты — черные клавиши тоже работают!
Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову бойкоту и отказались брать на стройку болгар.
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
— Скажите а правда что вы — гомосексуалист?
— Ну в некотором роде…
— Активный или пассивный?
— Нейтральный!
— А как это?
— Ну я никого не тр*хаю и меня ничего не *бет!
Так приходит земная слава! По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью…
Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм «Особенности русс-ка-га языка».
Филиппа Киркорова спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну, самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
В связи с всероссийским бойкотом Киркорова вводится мораторий на употребление слова «филиалы».
Снится Киркорову сон… Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает:
— Кому обиду учинил ты, Филипп?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
— Какой же ты нехороший человек, Филипп, три лимона баксов заныкал!
Выходит Ричард Гир и говорит:
— Какой же ты нехороший человек, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго!
Выходит Шевчук и говорит:
— Какой же ты нехороший человек, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком!
Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит:
— Какой же ты нехороший человек, Филипп…
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши», а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
Про Киркорова: Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
Отрывок из последней новой пресс-конференции Филиппа Киркорова:
— Филипп Бедросович, чем объясняется такое количество…
— Меня раздражает подошва на вашем ботинке! Меня раздражает шнурок на вашем ботинке! Меня раздражает…
— Как Вы похожи на Киркорова!
— А я и есть Киркоров!
— Вот и он так говорит…
Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
— Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова?
— А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
В Ростове доказали теорему Киркорова: «Попса — это не искусство и не диагноз, а состав преступления»
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
Пугачева — Киркорову за день до скандала:
— Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пи**а, то встал и ушел отсюда!
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: «Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки…»
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел… Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку… глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Напридумывают же эти журналюги… чуть не повёлся…
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста — это вообще похвала.
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова — «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню — «Шика дам».
Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров — внебрачный сын Жириновского.
1. Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет).
2. Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.
Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку! Не петух, а поет, не дед, а бабку *бет?
— Ну?
— Филипп Киркоров!
— Не петух? Поет?
Новый суперотбеливатель «Филипп»: за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!
В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовиться. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой…
По итогам московского конкурса «Евровидения» председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться «Филькины грамоты».
АрояноФил Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно… если заменить батарейки.
Интересно, а где бы сейчас был Киркоров, если бы он увидел розовую кофточку на своей жене?
Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
— Алла, Алла, почему все так странно устроено, у тетенек сиськи есть, а пиписьки нету?
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen. Встречайте, король караоке — Филипп Киркоров!
Приходит Киркоров вечером домой и говорит жене:
— Алла, а что это у тебя в машине Витас сидит?
— Да ниче, Филь, просто у меня сигнализация в тачке сломалась.
А ведь коровы не киряют! значит, Киркоров — неправильная фамилия.
— Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются. Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
— Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)