Анекдоты про деньги
Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.
Объективных причин для ослабления рубля нет!Он просто с голоду дохнет!
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.
Если колонки «покупка и продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится — и есть вероятность, что вы станете «п*дарасом».
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
Из новостей: «намерение России и Белоруссии ввести с 1 января 2006 года единое платежное средство двух стран». Новая валюта будет названа — Берубль.
— Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной.
Философский вопрос:Я работал и заработал 10 п*здюлей. Как я понесу в налоговую 1,8 п*здюля, если данная валюта не имеет денежного эквивалента?
Нам установили новый валютный коридор… А коридоры, как известно, кончаются стенкой…
— Вчера почти сходил к проститутке.— То есть как это «почти»?— Да 2 штуки где-то про*бал…
— Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!— А
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — «Дай денег и пошел нах*й». Вкладываемся!
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.Придешь с бодуна, опухший и охрипший,
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс,
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли,
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?— А у тебя денег много?— Не очень.— Копи сука. Ой. Купи сока!
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!
Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в
Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально… Через пару минут:— Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо… Еще
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. — Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?! — Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит: — Шеф подкинь до Владивостока! — Моя твоя не понимай, что такой Владивосток? — Слушай, довезешь 100000$ плачу!
Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского: — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить
Звонит девушка на радио и говорит:— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
— Алло! Вы почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту «Авенсис» — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи!