Анекдоты про деньги

Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.

Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка…

Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них при этом такое выражение лица, словно они продают Родину.

— Ты где свои деньги хранишь?— В основном в памяти.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

Все больше россиян имеют все меньше денег.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Страдания — это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.

Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Срочно нужны деньги на ветер.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке… но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора…

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…

— Дай 500 тысяч рублей!— Зачем?— Потрогать.

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было х*же — ходил в магазин с чужим пакетом.

Кто знает, появились уже крипто-валютные проститутки?

Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.

— Сегодня читала очень-очень грустную книжку.— Что за книжка?— Сберегательная.