Анекдоты про еду и напитки
- Анекдоты за столом, застольные
- Анекдоты про апельсины
- Анекдоты про арбуз
- Анекдоты про банан
- Анекдоты про блины
- Анекдоты про вино
- Анекдоты про водку
- Анекдоты про воду
- Анекдоты про гречку
- Анекдоты про грибы и грибников
- Анекдоты про икру
- Анекдоты про йогурт
- Анекдоты про картошку
- Анекдоты про Кока-Колу
- Анекдоты про колбасу
- Анекдоты про конфеты
- Анекдоты про коньяк
- Анекдоты про котлеты
- Анекдоты про кофе
- Анекдоты про Макдональдс
- Анекдоты про масло
- Анекдоты про молоко
- Анекдоты про мороженое
- Анекдоты про мясо
- Анекдоты про огурцы
- Анекдоты про орехи
- Анекдоты про пельмени
- Анекдоты про пиво
- Анекдоты про пиццу
- Анекдоты про помидоры
- Анекдоты про ресторан
- Анекдоты про салат
- Анекдоты про сало
- Анекдоты про семечки
- Анекдоты про сок
- Анекдоты про сосиски
- Анекдоты про суп
- Анекдоты про сыр
- Анекдоты про торты
- Анекдоты про хлеб
- Анекдоты про чай
- Анекдоты про чеснок
- Анекдоты про шампанское
- Анекдоты про шаурму
- Анекдоты про шоколад
- Анекдоты про яблоки
- Анекдоты про ягоды
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?Барменша:— Нет, бульон говяжий!Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:— Зато яйцо куриное!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы
Один друг жалуется другому:— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить…— Ну,
При изготовлении «Доширака» со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
Дозы приема крепких алкогольных напитков:100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.— Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает
— Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д*рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спрашивает:— Чего это
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: — А что сказать надо? Мальчик: — Ты что, сам не знаешь, что
— А ты знаешь, что такое апельсин? — Ну, это фрукт!— Нет, ты не прав, потому что апельсин это колобок с целлюлитом!
Плывут в канализации г*вно и апельсин.Апельсин: — Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете.— Воняю, братан? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.— Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду?— Можно сынок.— А корки опять под сиденье
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком
Грузин на базаре: — Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: — А почему апельсины — мапельсины?Грузин: — Патамушта — марамушта.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся — будит русского:— Давай мы с тобой грузина в жопу тр*хнем!— Не хочу, спать буду. Армян тогда
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:— Почем апельсины?— Десять рублей.Девушка оголила одно плечо, грузин:— Восемь рублей!Девушка оголила второе плечо, грузин:— Пять рублей!Девушка достала левую
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?— Я сортирую апельсины.— Так, так, расскажите поподробнее.— Целый день, вниз по
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.— А у нас социализм!— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!— А тогда у