Анекдоты про еду и напитки
- Анекдоты за столом, застольные
- Анекдоты про апельсины
- Анекдоты про арбуз
- Анекдоты про банан
- Анекдоты про блины
- Анекдоты про вино
- Анекдоты про водку
- Анекдоты про воду
- Анекдоты про гречку
- Анекдоты про грибы и грибников
- Анекдоты про икру
- Анекдоты про йогурт
- Анекдоты про картошку
- Анекдоты про Кока-Колу
- Анекдоты про колбасу
- Анекдоты про конфеты
- Анекдоты про коньяк
- Анекдоты про котлеты
- Анекдоты про кофе
- Анекдоты про Макдональдс
- Анекдоты про масло
- Анекдоты про молоко
- Анекдоты про мороженое
- Анекдоты про мясо
- Анекдоты про огурцы
- Анекдоты про орехи
- Анекдоты про пельмени
- Анекдоты про пиво
- Анекдоты про пиццу
- Анекдоты про помидоры
- Анекдоты про ресторан
- Анекдоты про салат
- Анекдоты про сало
- Анекдоты про семечки
- Анекдоты про сок
- Анекдоты про сосиски
- Анекдоты про суп
- Анекдоты про сыр
- Анекдоты про торты
- Анекдоты про хлеб
- Анекдоты про чай
- Анекдоты про чеснок
- Анекдоты про шампанское
- Анекдоты про шаурму
- Анекдоты про шоколад
- Анекдоты про яблоки
- Анекдоты про ягоды
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…
Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
— Леха, а ты чего такой бледный? — Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — «ПВА»!
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой
Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт «Усришка». Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот — теряемое. Главный компонент продукта — специальная
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…
Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием «Растишишка».
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое,
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»
Папа своей дочери за столом:— Когда я ем я глух и нем.Она, посмотрев на него:— А я нормальная…
Тамада за столом:— А теперь выпьем за хороших людей! Поворачивается к теще: — А за Вас — следующий!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет… В этот момент
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела
За столом. — Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:— Ешьте, ешьте, пожалуйста.Сидит не ест. Опять:— Ешьте, кушайте, пожалуйста.А тот молчал, молчал и говорит:— Да хоть и ложку дали
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:— Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!— Почему это?— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.
В гостях, за столом.— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету
— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!
Мужчина в баре зовет официанта:— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!— А что не ящик?— Что я, слон, что-ли?!
Пиво — величайшее изобретение.Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
Биологически активная добавка — Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют — Велкопоповецкий козел…
Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину.
Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво Клинское? Ну конечно оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я
Пиво приходит в желудок, а там водка.— Подвинься! — Не подвинусь!— А ну пошли выйдем!
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз
— Чем отличается лекарство от пива?— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
К хозяину бара обращается посетитель:— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?— Что-то около 200 литров.— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?— Конечно! Как?—
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:— Почему не доливаете?Продавщица, обращаясь к очереди:— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Эй мужик, ты пиво будешь?— Буду, конечно!— Когда будешь, то меня позови…
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?— Ему цвет менять не надо.— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?— Ему и вкус менять не надо!
Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой.Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет официанта и требует налить заново. Китаец:
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.Через минуту официант приносит пиво и говорит:— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед
После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!
— Помидоры не бывают червивыми.— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.Это объясняет и их цену, и их вкус.
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!
— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! — Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?
Закупившись на рынке, она так красиво несла авоську, что все восхищались ее помидорами.
Сидят в холодильнике два помидора, один другому говорит:— Чё-то холодно тут!А второй в ужасе:— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у
— Чем отличается помидор от трактора?— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
— Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?— Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-час покраснеют.
Судья говорит:— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?— Да.— Тогда как вы объясните раны на ее теле?— Помидоры были в банках!
— Извините, ресторан закрывается.— А нам насрать!— Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.— Минуточку, я позову сомелье.Подходит сомелье.— В чём дело?— Смотрите, вино мутное.— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может
— Пошли со мной в ресторан!— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.— А не могли бы оставить
Посетитель рассматривает меню:— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.— Да, небольшие-с.— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном» лимон хотя бы среднего
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.
— Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.— Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?— Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
В зале ресторана внезапно раздается крик:— На помощь! Помогите!— Что случилось? — спросил подбежавший метрдотель.— Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!
Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?».
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
Ресторатор увольняет скрипача:— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
— Официант, принесите мне манную кашу!— Да вы что, у нас — ресторан.— И графинчик водки.
Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.
— Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?— Такой вкусный, что с ума сойти можно!— Да ладно!— А вон видите — голый мужик за голубями гоняется. Он
— У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?— На пенсию провожать.
Салат «В поисках Немо».Рецепт — как селедка под шубой, но без селедки.
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
На работе в столовой на ценнике прекрасное: «Салат «Дамский каприз» с языком».
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
— Оказывается, сало — очень тяжелая пища.— Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошел искупнуться, так чуть ко дну не пошел…
— Ты сало есть будешь?— Нет. Во-первых, я на диете, а во — вторых… буду!
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?— Это какое?— Ну с тремя прослойками.
… и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало…
Киевский завод «Арсенал» освоил новую конверсионную технологию — выпуск бритвенных станков с ЧПУ «Жилетт с салом».
Украинец проходит таможню. Его спрашивают:— Наркотики есть?— Та оно повный чемодан! Они смотрят — полный чемодан сала.— Так это же сало!— Та я ж це од нього кайфую!