Анекдоты про еду и напитки
- Анекдоты за столом, застольные
- Анекдоты про апельсины
- Анекдоты про арбуз
- Анекдоты про банан
- Анекдоты про блины
- Анекдоты про вино
- Анекдоты про водку
- Анекдоты про воду
- Анекдоты про гречку
- Анекдоты про грибы и грибников
- Анекдоты про икру
- Анекдоты про йогурт
- Анекдоты про картошку
- Анекдоты про Кока-Колу
- Анекдоты про колбасу
- Анекдоты про конфеты
- Анекдоты про коньяк
- Анекдоты про котлеты
- Анекдоты про кофе
- Анекдоты про Макдональдс
- Анекдоты про масло
- Анекдоты про молоко
- Анекдоты про мороженое
- Анекдоты про мясо
- Анекдоты про огурцы
- Анекдоты про орехи
- Анекдоты про пельмени
- Анекдоты про пиво
- Анекдоты про пиццу
- Анекдоты про помидоры
- Анекдоты про ресторан
- Анекдоты про салат
- Анекдоты про сало
- Анекдоты про семечки
- Анекдоты про сок
- Анекдоты про сосиски
- Анекдоты про суп
- Анекдоты про сыр
- Анекдоты про торты
- Анекдоты про хлеб
- Анекдоты про чай
- Анекдоты про чеснок
- Анекдоты про шампанское
- Анекдоты про шаурму
- Анекдоты про шоколад
- Анекдоты про яблоки
- Анекдоты про ягоды
Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад,
Граница России с Украиной. Таможенник: — Что везешь? Водитель: — Сало, — Сколько? — Два куска по пять метров.— Быть не может!!! Показывай! Разворачивают, меряют — действительно 2
Русско-украинская таможня.— Это что, сало? Вывозить не положено!— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А
Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
— Давай за окошко сало для синичек повесим?— Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть, как они
Рекламная пауза:— Нежная, жирная мякоть… Шкурка… Божественный запах… Это — то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение…
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь — именно поэтому они тоже стаканами измерялись.
Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».
Они встают с восходом солнца. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? — Семечки!
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.Она: — Вань, дай семечек!Он: — Не, не дам.Она: — Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!Он: —
— Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:— Ты чего ядрышко выплюнул?— Какое ядрышко, я зуб сломал…
На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вон того красивого мальчика…
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
— Официант, всем шампанского за мой счет! — Но вы здесь один. — Я знаю.
— Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать…
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!
Судья:— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?— На счастье!
— Девченки! Хотите шампанского?!— А какого?— Сухого!— Валяй, насыпай…
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация «Хачи без границ».
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу.Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь стремительно
— Будешь шаурму? — Фу, её же из собак делают.— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.— М-м. Вкусно. Из чего она?— Из собаки.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая относится к арабской кухне, а вторая — к корейской.
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, когда в Германии был, что видел? — Сантехника у них везде отличная.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? — Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал! — Наркотики унюхал? — Нет,
— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.— Что? Кризис?— Нет, мэр города ее запретил.
— Жили-были дед и баба… И была у них курица-гриль… И снесла она шаурму…
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо — Шаурмишка!
Фирма «Шаурма от Гиви» быстро и совершенно бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак!
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит
— Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела ее в одно мгновение.— О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
— Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.— Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.Значит шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Марс и Сникерс на похоронах у Милки Уэй…Подбегает Баунти: — Что случилось?! Как же так?!— Доплавалась…
Встречаются Сникерс с Марсом… Сникерс:— Марс, ты Баунти пробовал?— Нет, не пробовал.— А зря, райское наслаждение!— Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!
Встретились «Марс» и «Сникерс».— Ты «Баунти» пробовал? — спрашивает «Марс».— Нет.— А зря, райское наслаждение…
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил. —
Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:— Дорогая, ну дай похмелиться!— Пошел на х*й!Голос
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:— Я маленький апельсин…Из ларька с хохотом:— А я абрикос на юге рос…
— Мам, дай сока!— Пока суп не съешь, не дам!— Мам, ну, дай сока.— Не дам.— Мам, ну, я не могу без запивона.
Реклама сока «Моя семья».— Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?— Не, сок не водка, много не выпьешь…
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?— А сам как думаешь?— Четыре?— Идиот! Ни одного! Это же апельсиновый сок!
— А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
При изготовлении нашего грейпфрутового сока ни одного грейпфрута не пострадало.
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:— Дайте яблочный сок.Продавщица дает мне литровый пакет.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?— А у вас дома совсем есть нечего?
Двое с сосисками: — Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло? — Оно стебельками шелестело.
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!