Анекдоты про водку
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет.— Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить?
— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?— Пить будешь?— Нет.— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно!— Тогда буду.— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.— «Пару» — это сколько?— «Пару» — это пять!
Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»
— Дорогой, что купить к чаю?— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!— Сколько брать?— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?— Ну что ты, милая, я же не водка…
Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
Два друга:— Говорят, ты пить бросил?— Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.
Казахи обижаются:— Вот вы, русские, во всем виноваты — водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.— Мы сами ищем, — отвечают русские.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.— Сегодня среда.— Похоже, все-таки придется выпить.
Бармен обращается к мужику в баре:— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?Мужик:— Ай, времени на раскачку нет — водку!
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке. — Трезвенник, который не умеет водить машину!
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?— У самурая нет цели. Есть только путь.
— Что-то вид у тебя неважнецкий.— Да подустал что-то…— Это все из-за водки!— Вы же знаете, не пью я.— А я про что?
— Леша, пойдем кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно-кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да еще и с половины девятого утра.
Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
— Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?— Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
— Что делать, если душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки?— Ищите компромисс. Попробуйте пить водку с ананасами.
— Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?— А эти, которым
Отзыв на алкотестер: «Работает или нет — не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все
В наркологии доктор спрашивает пациента:— Что грустный? По водке скучаешь?— Я — нет. Моя зависимость скучает…
Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.
— Ты как вообще — водку пьешь?— В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
— А водка может храниться 5 лет?— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
— Водку будешь?— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…— Сока нет. Только хлеб.— С хлебом буду!
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!
— Лена, куда делась бутылка водки?— Я обрабатывала рану.— Какую еще рану?!!— Душевную.
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.— А можно я тоже лучше стол принесу?
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…— Победили?— Нет, осталось, будешь?
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.Спиртное следует сберегать в более надежном месте.
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка
Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
1. Что-то начало болеть.2. Идешь к врачу.3. Выписывают лекарство.4. Гуглишь совместимость с алкоголем.5. Знаете, а не так уж и болит-то.
— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.Не налили даже одного…
— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.— Зависимость слушает. Прием…
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
По-разному пробовал — ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами — все равно напиваюсь.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.