Компьютерные анекдоты
Вышла новая серия книг по программированию: 1-я книга «Java для начинающих»; 2-я книга «Java для продолжающих»; 3-я книга «Java для кончающих».
Для настоящего программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный!
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:— Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:— Папа… я беременна…Отец, не отрывая глаз от монитора:— А ты уверена, что от тебя?
Разговор двух программистов: — Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения! — Ну и что ты предлагаешь? — Я
Прочитал программист сказку про репку и говорит:— Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Встречаются два программера. Один спрашивает:— Как дела?Второй отвечает:— С досом проблемы…— Что, не грузится?— Дасморк у медя.
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: — Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. — Понятно, значит, ты хочешь, что бы я
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин выпив сверх нормы начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:— Катя
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:— Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь
— Он был программистом. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим — всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой…
Всю жизнь работаю программистом. Раньше лучшим временем для работы была ночь. И только женившись и прожив с женой год, я осознал, что спать ночью гораздо приятнее.
Программист на приеме у врача. Врач говорит: — Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней… — Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
Загадка:Подчинённый говорит начальнику — «Дай двести баксов на память». И тот даёт. Кто подчинённый?Ответ: программист.
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она
Один программист другому:— Слушай, а у тебя жена — тоже программист?— Нет.— А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:— Давайте мотор смотреть.Бизнесмен:— Да ладно, давай тачку поймаем.Программист:— А давайте все выйдем и снова войдём, может,
Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа: программер, геймер, глюк, винда…
Русский программист за границей часто ощущает себя пианистом виртуозом, который отходит от инструмента только, чтобы поклониться аплодисментам восторженной публики.
Один программист спрашивает другого: — Слушай, а тебе тр*хаться приходилось?— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.— Да нет, в смысле по-настоящему.— А, это с Макинтошами, что ли?
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят.
— Как три программиста могут организовать бизнес?— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.— А третий?— Операционные системы, под которыми это все работает.
Исповедь программиста:Как вы научились программировать?— Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы.— Потом я воровал исходники и понимал принципы действия.— Теперь воруют исходники у меня
Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть программистом.
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
Приходит в табачную лавку пожарник:— Дайте мне эти… наши!Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт:— Дайте мне эти… наши!И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор»,
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: — Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить
Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном Ferrari 512TR. — Откуда такая машина?! — Да из NFS дебаггером выдрал.
Программист — это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали…
Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тут один говорит:— Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях — диск C. Программист думает: «Зачем мне два диска C?» Взял, да и стер один…
Программер идет по улице и видит красивую девушку:— Девушка, у вас есть е-майл?— Нет… А что?— Жаль… так бы познакомились.
Женится один программист. Друг его спрашивает: — Ну, как невеста, хороша? — Как топ-модель! — Что, 90х60х90? — Обижаешь: 128х64х128.
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Требуется на работу программист. Обязательно: C++, Perl, MySQL. Не гербалайф.
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!Программист (не отрываясь от компьютера):—
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
Встречаются четыре программиста, один другому:— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла… — А девчонки будут?— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.— Это мой кот. Зовут Модем.— Почему Модем?— Смотри! — берет веник,
У программиста на мониторе появляется ошибка. В ней сообщается. «Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения».
Сидит программист пишет программу вдруг стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой!Программист:— Не забирай меня сейчас дай программу дописать!Смерть:— А я не за тобой
— Почему программисты являются плохими любовниками?— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: — Первый полет на своем самолете я совершаю
Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помощью телепатии,
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я
Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:— Извините, это у вас цены
Программист в гастрономе:— Мне кофе «Нетскейп».Продавщица саркастически:— Кофе кончился, могу предложить чай «Принцесса Ява Скрипт».
— Что у программистов быстрее всего изнашивается?— Отпечатки пальцев.
Программист просит у друга денег в долг:— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
Стоит программист перед светофором:— Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса — 2 цвета, у CGA — 4, у EGA — 16, у VGA —
У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет…
Молитва программиста:Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Alta, Shifta и святого Dela, Escape!!!
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
— Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?— Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в
Категоричность нужна:— в бою (наши / враги)— в любви (любить / не любить)— в двоичном коде (0 / 1)
Один програмер спрашивает у другого: — Слышь, где можно скачать хорошие дрова для совместимости жены и телефона? А то, как она к нему подойдет, все на 1,5-2 часа
Один программист — другому:— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…
Приходит «залетевшая» женщина-программист к гинекологу:— Доктор, вы не могли бы сделать UNDO?— Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.
Программист спрашивает хирурга: — Доктор, Вы сможете вылечить меня за один день? Хирург берет рентгеновский снимок, а на нем видно, что у пациента три ребра сломано. — Хорошо,
Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов — четвертый? — Потому что программисты учатся с нулевого!
Сидит программист глубоко в отладке.Подходит сынишка:— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?— Ты это проверял?— Проверял.— Хорошо проверял?— Хорошо.— Работает?— Работает.— Каждый
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Последние слова дочери программера:— Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист.Первый спрашивает второго:— Ну что, братан, как дела?— Да вот — уже почти год сижу на Яве,
Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:— Что случилось?— Да вот, поставил Windows 98 — мышь стошнило.
В офисе два программиста беседуют. Первый:— У меня самый матовый монитор!Второй:— Это потому, что его неоднократно покрывали матом!
— Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?— Ни одного! Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают. Идет программист… Какой трафик, подумал программер.
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.— Классные у нее properties!— Вчера проверял… все Read Only.
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: — Не хочешь повторить процедуру?Он: — Функция еще не вернула значения.
Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компьютерах. Вдруг один из них говорит:— Ребята, может хватит, давайте лучше о женщинах. Несколько секунд молчание: — Да, кстати, вчера
Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
Четыре стадии обнищания программиста:1. Нет денег на апгрейд.2. Нет денег на женщин. 3. Нет денег на хлеб.4. Кормить кошку kitekatом.
Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует.
Гадалка — программисту:— Не могу понять, что у вас на роду написано.— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…
Перепись населения у программиста:— Ваш родной язык.— Как это родной язык?— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?— Basic.— Да нет, настоящий.— А! Настоящий! Тогда
Программу встречают по интерфейсу, а провожают вместе с программистом.