Компьютерные анекдоты
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windows:— Вот чертов Маздай,
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.— Миша, что случилось?— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…
Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:— Ну как тебе мой новый скин?
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода — вывода.
Встречаются два программиста — один идет веселый, пьет пиво, а второй — грустный, но с коляской. Первый: — Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску): —
Всех очень интересует вопрос: Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером? Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение
— Тут, кстати, Матвей с утра гордо заявил, что он в говне не копается. Пришлось напомнить ему, что он работает тестером.
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:— А вы закройте лишние окна. Поможет…
— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?— Боятся, что повиснет.
Пятница. 17:50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…Вдруг входит Президент
— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!— Но желание будет глючить!
— Дорогуша, ты кончила? — спросил.— Нет, — был её ответ.— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.А программа продолжала считать…
Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:— За что?— Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, откуда берутся дети? — Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре
Компания «Proctor & Gamble» выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин — программисток.
Разговаривают две девушки:— А что он из себя представляет?— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!
На работе. Директор обращается к подчинённому:— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так
У программиста спрашивают:— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?— (без запинки) Шестнадцать.— А шестнадцать в четвертой?— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.— Вот голова, ну
Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:— Пи-пи-пи-пи… ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!
Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
Ведущий программист отдела программистов:— Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нах*й…
Программист:— Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич. «Тетрис!» — успел сообразить программист.
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:— На нулевой-первый рассчитайся!
… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им бедолагам в случае чего и обругать-то некого…
Заявление директору пивзавода «Клинский» от группы программистов и веб-мастера: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей».
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите
Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас всё просто — пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился…
Диалог с женщиной-программистом после бурной ночи:— Это был настоящий оргазм?— Неа. Софтверная эмуляция.
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
— Каких деревьев не хватает в ботаническом саду?— Бинарных, — ответил программист.
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
В детстве я хотел стать футболистом, но родители мной не занимались — вырос программистом…
Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в
Программер приходит в библиотеку.— Где библиотекарь?— В архиве.— Разархивируйте, пожалуйста.
Программист коллегам:— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.— Что, винды переставлял?— Да нет… просто дрочил…
Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание: Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ: Пингвин-самка.
— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной
Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):— О! Снег падает!Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):— Да-а, 15 килобайт в секунду.
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:— Вы сильный программист?— Ну как вам сказать…— Ну сильный?— Вообще да.— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
— Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?— Чтобы было уже отформатировано.
В общежитии студентов-программистов. — Вась, дай мне свое мыло! — тра-та-та собака мэйл ру… — Да мне помыться…
Едет программист на машине, торопится. Обгоняя выходит на встречную, и видя Камаз на пути громко начинает орать: — Эскейп, Эскейп!. Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо: —
Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:— Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!
Если программист говорит девушке, что готов сломать ради нее свою клавиатуру — не стоит обольщаться. Он мечтает об «эргономичной».
Сын программера приходит из школы. Отец:— Как диктант?— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со
Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили… А
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что
У программера спрашивают:— Сколько детей?— Два сына.— По сколько лет?После паузы:— Один на компе играет, а второй нет.
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…
Приходит программист на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:— По языкам высокого уровня книги где?— Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!Программист немного подумав: — По
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.Вдруг один из программеров: — Я тут с девушкой познакомился…Все: — Да
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:— Это системный ввод.— Это системный вывод.— Это системная консоль.— Это системный
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
— Что самое трудное в работе программиста?— Выдумывать имена для переменных…
Программист на приеме у глазного врача.— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает К Н Ш М Ы Б И)— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Что делать, когда сломался комп:1) Если вы юзер — делать ноги.2) Если ремонтник — делать деньги.3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
Идут по улице два программера. Первый говорит:— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт! Второй:— Скорее всего, это связано с тем,
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:— Дорогой, дождь идет…— Скажи, что меня нету!
Пришел программист домой, а жена ему говорит:— Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?— Unknown virus!
Разговор программиста с женой. Программер:— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Программист на приеме у врача: — Доктор, помогите мне. Мне кажется, что меня постоянно преследуют компьютеры. В магазине, в баре, дома, на работе, везде!.. — Успокойтесь, сядьте, расслабьтесь,
Программист — сыну:— Бойся сын случайных половых связей и внешних переменных…
Выдернул один программист шнур от компьютера из розетки, а на экране надпись: «А Вы уверены, что хотите выйти из Windows?»
Программирование делает из человека зомби — ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде…
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше
С точки зрения программиста пользователь — это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Жена спрашивает мужа-программиста:— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…— Ну, милая, то была демо-версия…
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Подходят к молодому человеку темные личности. — Это ограбление! Живо! Ценности сюда!— Да вы что, какие ценности! Я же программист!— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT *
Программист смотрит фильм «Али-Баба и 40 разбойников». Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. — Вот
Далёкое будущее. Сидят два старых программиста:— А помнишь! Давно, когда Windows ещё были окнами…
Юлия: ты мой раб!Black Knight: да госпожаЮлия: ты мелкое ненужное насекомое!Юлия: ты должен целовать мне ступниBlack Knight: да госпожаЮлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!Юлия: а то отхлещуBlack Knight:
Сынишка говорит отцу-программисту:— Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!— А где я там ошибку сделал?— В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!
Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, комом, а второй — ехе-шником.
Сидит за компьютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица: — Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен! — Почему это? — Ты разве
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:— Жми на эту кнопку! Быстро!— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
Напутствие молодому поколению программистов:«Ваше начало трудовой деятельности быстро приведет вас к концу вашего существования.»
Программист своей жене в постели:— Дорогая, ты готова?— А ты свой драйвер уже поставил?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Из разговора двух программистов:— Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.— Ну ты крут, а я только 10-ю.