Анекдоты про программистов
Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.
Идет программист по улице. Встречает девушек.— Девушки, хотите пива?— Нет.— Вино?— Нет!— Водку?— Нет!Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Беседуют два программиста.— Чем программист отличается от обычного смертного?— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.— Это как же?— Ну, например, ответь
— Откуда этот программист берет столько денег на пиво? — спрашивает один юзер другого.— Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет:— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.— А это крокодил.— А
Жена программера говорит мужу:— Дорогой, я хочу ребенка!— Ложись, ща проинсталлируем!
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:— Вы кем работаете?— Программистом.— Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.— Ты вон, за окном тополя видишь?— Ага.— Так у них обратной стороны нет.— Это ж почему?— Да программа с
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:— Какой сегодня серый день…— Палитра слетела…
Подходит пользователь к программисту и говорит:— Мне нужен генератор случайных чисел.Тот, не оборачиваясь:— Четырнадцать:
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:— На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил
Пользователь приходит и говорит программисту:— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.— А в каком формате?— Как в каком? Ясно в каком — в А4.
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.— А! — крикнул он.— А!…А!…А… — ответило эхо.— Эхо! — позвал он.— Echo is ON, — ответило эхо.
Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит — тащит за собой базуку. Первый (восхищенно):— Де взял?!— Та, дебаггером из DOOMа вытянул…
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в километре 1024 метра.
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:— Девушка, Вы случайно не программистка?— Да. А как Вы догадались?— Да, у Вас такое глупое выражение лица!— Дурак!— Да, я тоже
Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:— Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:— Вот дети, слон!Дети:— СЛОН!— Вот дети медведь!Дети:— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.— Да вы что, дети, это же обезьяна!— Как
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.— Ну, кто может найти X?Выбегает программист и так радостно:— Вот, вот X, — показывает на X.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть
Армия. Строй солдат, перед ними прапор:— Взвод, рассчитайсь!— Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной?— Ах ты бл*дь, в десятичной!— Нулевой!..
В отделе кадров:— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей —
— Что ты пишешь? — спросили программиста.— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.
— Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
Встречаются два программиста— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?— А мне все равно, лишь бы time sharingа не было.
У жены программиста спросили:— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:— Компьютер показал…
Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:— Так что у нее с
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
— Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.— Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.