Литературные анекдоты
Мужик забегает в книжный магазин:— У вас книги есть?— Да— Дайте мне две.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.
Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр. Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь…
Вышла новая книга «Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом».
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».
— Ты чего книгу вверх ногами держишь?— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!— Почему?— Где ты видел у книги ноги?
— Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» — это верх скромности!
Объявление на стене в книжном магазине: «Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».
Вышла новая книга «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: — Не порекомендуете хороший детектив? — Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до
Встретились два приятеля:— Ну, какие планы на будущее?— Книгу буду писать.— Зачем?— Читать нечего.
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
Продавец книжного магазина советует покупателю:— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!— Не может быть,— удивляется посетитель,— неужели он еще пишет?!
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
В книжном магазине продавец спрашивает:— Вам что-нибудь полегче?— Мне все равно, я на машине.
— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был?— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?!
— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка:— Ты положила ее
— Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
Нищий обращается к прохожему:— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть»!— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?— Это как раз один из
Беседуют два приятеля.— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.— Зачем твой отец уничтожает книги?— Он не уничтожает книги, а создает свою.
— У меня сгорела вся библиотека.— Мои соболезнования.— Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Конкурс на лучшую книгу о слонах.Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы — пособие: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи
— Я хотел бы купить книгу…— Какого содержания?— Для больного…— Так, может, Библию?— Нет, он болен не до такой степени!
— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?— Гайдар и его команда!
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.— Подарим бритву.— Нет бритва у него уже есть— Тогда фотоаппарат.— Нет это у него тоже есть.
— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N». Весь тираж
Маяковскому говорят: — Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто?Маяковский не растерялся и говорит: — А среди
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.— Он так и сделал.— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. — И
Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей».
Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:— Рыбки плавают по дну, выпью
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п*зду, не выполнил — сам иди на х*й! (В. Маяковский)
Маяковский в сексе — был и остается лучшим, талантливейшим поэтом нашей советской эпохи.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем… Вопрос
«Если звезды зажигают — значит это кому-нибудь нужно!»В. Маяковский о шоубизнесе
Вы любите розы? А я на них срал!Стране нужны паровозы, стране нужен металл!Я достаю из широких штанин член толщиною в консервную банкуСмотрите, завидуйте, я — гражданин, а не
Реклама в духе Маяковского:Купившим облигации государственного займа обои не нужны.
Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение. Пушкин начал:
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
Предложила интернетовскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах.Он долго молчал, а потом спросил:— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
Из писем:Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.Я не умею целоваться, в этом
Письмо найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось.»
У нас щас директор по производству отправил нашим админам письмо, с поздравлениями о профессиональным праздником. В ответ пришло: «Отклонено: без цифровой подписи».
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».— Да, Сарочка? И что же там написано?
Пожилая женщина принесла на почту письмо.— Синьора, ваше письмо тяжелое,— говорят ей,— надо бы еще марочку наклеить…— Да оно же еще тяжелее станет!
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.— Напиши ей анонимное любовное письмо.
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.— Мария.— И что она пишет?— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь».
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:— Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.— Сам
Некрасов, «Размышления у парадного подъезда». Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время
Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то все получается.
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века? — Конечно! — И Ахматову от Северянина отличишь? — Легко! Показывай фотографии.
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь.
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так:
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за*6ало» и «х*йня» — это вообще только одному
Любовница утром поэту Вишневскому: — Да-а-а… У тебя не только стихи короткие.
Поэт на встрече с читателями: — Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи? — Ну, вот эти — аист принес, а вот эти — нашел в капусте…
— Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, — говорит поэт своему лучшему другу.— Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.— Почему?— Тысячи
Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:— С чем пришел?— Да вот, песня…— Как называется?— «Эх, твою мать!»— Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!
Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил:— Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла.Эти слова
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:— Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и,
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!
Идет Пушкин со своей невестой Натали по темному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик… Натали: — Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить на любую тему.
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин? — Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.
— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?— «Златая цепь на дубе том…»
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.
Пушкин говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка мне водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Опять ты мне сказки рассказывать будешь!
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!Второй советует:— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими
Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин — Горькому:— Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!
Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти
— Чем дырка отличается от отверстия?— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.
При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
Дыра — случайно получившееся отверстие.Отверстие — осознанно сделанная дыра.
— Как правильно пишется слово, «металл» или «метал»?— Метал.— Уверен?— На все сто! Глаголы с одной буквой «Л» пишутся.
Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.