Литературные анекдоты
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой
Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной почве…
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина» — ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит: — Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…
Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!
Александр БлокНочь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: — Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.
— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: «Поднимите мне веки!», пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Из разговора:Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»…
К словам надо относиться осторожно! Некоторые как воробей: вылетят — не поймаешь, а другие как дерьмо: выдавишь — назад не запихаешь!
Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка: — Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: — Мне, пожалуйста, один кофе! — Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
Каштанка в библиотеке:— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».— Ее вчера Му-Му взяла почитать.
— Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:— А бриллиантики у твоей просто поэма.— Пять поэм, друг мой, и две
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно,
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она — нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. «Он или не он?» — подумала она
Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:— Кого принесли?—
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже
Муравей встречает стрекозу.— Ты куда?— Гулять, петь…И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу.— Ты куда?— В Париж! Гулять, петь, танцевать…— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена,
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:— Эй, ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал?!
Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами; одевался он крайне неряшливо; сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось.
Разговаривают редактор и начинающий автор:— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!—
А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:— Ч-ч-человек, дай студню.— Сию минуту.(Приносит)Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.— Эхма,
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он,
Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:— Ты куда?— В кабак!— Ну-ну!Середина лета, Муравей на прополке.
На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
Идет экзамен по литературе. Вопрос:— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали,
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:— Вы в курсе, что у вас задержка?Она, краснея:— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
На собеседовании. Наниматель:— Почему вас уволи…— Шшшш, тихо!— Назовите ваши силь…— Шшшш, тихо! Выгоню!— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: — Ты что книгу вверх ногами держишь?— А ты что, Фрейд, что ли?— А при