Доктора и больные
— Больной, у вас есть вредные привычки?— Есть, доктор: жена, теща, работа.
Больной спрашивает у врача:— Доктор, почему у меня плохие анализы?— Сколько вы платили за них?— Пятьдесят евро.— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
— Больной, вам срочно нужна операция.— Доктор, операция — бесплатная?— Если вас не интересует результат, то да.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…— Вам х*ево.— А, спасибо.
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.— Доктор, а все это под водку можно?
— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.— Доктор, а сексуально-активный подойдет?— Думаю, да.— Тогда я готова начать прямо сейчас.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…— Хех, не только от любопытства!
— Что вас беспокоит?— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю? Иди нах*й, за*бал уже.
— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!— Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
— Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?— Голубчик, а налейте мысленно и мне.— Доктор, да вы падаете, что с
— Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?— «Жизнь после смерти».
— Доктор, скажите честно: я умру?— Да.— Скоро?— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
— Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…— Может, он у вас… давно не доен?
— Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?— Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку.— Но это же пурген!!!— Ну, вам же
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место
— Здесь больно? — Нет, доктор. — А здесь? — Нет. — А вот здесь? — Это кошелёк. — Больно? — Да.
Доктор: — Что вы принимали сегодня?Пациент: — Желаемое за действительное.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…
Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.
— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?
— Доктор, я умираю, помогите! — Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Сидит мужик в приемной у доктора и причитает:— Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.— Даа,
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?— Что я тупой.— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
— Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!
Доктор, осматривая больного: — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!— Вот я и
— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!— Ничего, это просто последствия наркоза…Выходя за дверь:— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?
В кабинет врача входит больной:— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?Доктор:— 50$.Больной:— Но доктор! 800$ — это дорого!Доктор, радостно:— 500$! 500$!
— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
— Доктор, у меня что-то с глазом плохо…— А вы думаете вам без глаза будет лучше?
— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете! — Что, она скоро закрывается? — Нет, просто
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:— Доктор, у меня понос. Могу ли я купаться в ванной?Доктор:— Ну если говна хватит, то купайтесь.
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате!— А вы не пробовали ослабить косичку?
— Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это
— Доктор, а мне сало можно будет? — Какое сало?— Ну, в будущем.— В каком будущем?
Больной приходит к доктору и говорит:— Доктор, у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!Доктор отвечает больному:— А вы кушайте какашки
Доктор дает инструкции пациенту:— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.Через месяц пациент приходит
Два доктора вышли покурить. Мимо идет шикарная женщина. Один из докторов спрашивает:— Кто это?— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?— А зачем она мне со своим маститом?
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем… — Не совсем? Как это? — Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
Заходит мужик к врачу:— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.— Кто это вы?— Ну я и блохи.
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.—
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?— Вы рожайте, а он пусть не рожает.
— Ну что голубчик, пьете? — Да, доктор… — А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Доктор спрашивает у родственников умершего:— Покойный перед смертью потел?— Нет!— Это очень хорошо.
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?— Да все из-за вас, из-за докторов.— Это как?— А так. Пошли у
Больной — доктору:— Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров!Доктор:— Значит, неправильно лечили.
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что
Приводит жена мужа к врачу и говорит:— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:— Что
Приходит мужик к окулисту.— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!— Как это произошло?— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!Доктор достает коробок спичек.— Так вы
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
— Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.— Хм, действительно… странно, я ведь сажал редиску.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню,
— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?— Идите в баню!
— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.— А вы пробовали их мыть?— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!
— Доктор! Знаете после того как я начала принимать это ваше средство — у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!— Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие
Доктор — больному:— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте побольше красных помидоров. — А что, от них
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель..? —
Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит: — Доктор, доктор, симулянт-то умер!
— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! — Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма. — Но как я могу быть в этом
Родственники больного приносят доктору пакет:— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…Доктор:— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.— И с чем вы на этот раз?— Доктор, а можно мне хоть
Пришел мужик к доктору:— Доктор, меня мучают сильные головные боли.— Пьете?— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного!— Курите?— Что вы, я за всю жизнь
Приходит мужчина к доктору. — Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. — Это же говно.
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну так на вас комары лопаются.
Больной жалуется доктору:— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника
Мужик приходит к врачу:— Доктор, у меня четыре яйца!Доктор:— Да это у вас просто почки опустились…
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…— А это кто, доктор?— Да так. Наш патологоанатом…
Доктор встречает своего коллегу на кладбище:— У вас тоже инвентаризация?
Приходит мужик к доктору:— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!— Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!— Какая
Тяжело больной:— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне
Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у Вас
Доктор:— Вы спиртные напитки употребляете?— Исключительно в торжественных случаях!— А это когда?— А когда есть что выпить!
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.— Это Вас обременяет?— Нисколько.— Зачем же Вы пришли?— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Доктор медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!
Доктор больному по телефону: — У меня для вас две новости: плохая и очень плохая! — Ну давайте плохую! — Анализы показали, что вам осталось жить от силы
Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, пойдёте?
— Доктор, я буду ходить?— Да, но под себя.— А плавать?— Да, если будете много ходить.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:— Послушайте, кто вам
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его. — Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив
— Доктор, я онанист! — Подумаешь, сейчас многие дрочат… — А я вот не дрочу! — ??? — У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до
— Доктор, доктор как это называется? — Что как называется? — Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!— П*здежь это называется!!!
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал
— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать. — Возьмите Библию. — Думаете, он так плох?
— Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,
Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет
— Сколько вам лет, больной?— Да вот, летом сорок стукнет…— Не стукнет!