Медицинские анекдоты

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.

Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремленно подрывают, когда оно еще есть.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

— Зачем ты склонился предо мной?!— Это не ради тебя. Это радикулит.

Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

— Давно не виделись! Как здоровье?— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? — Нет, конечно, только не ешьте слишком часто

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Посмотрел в интернете список вредных для здоровья продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже…

Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость…

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Для здоровья очень важно фильтровать воду и «базар», причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Здоровье как разведчик-профессионал — следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет.

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! — Сходил бы к

Поплакался кому-нибудь на здоровье — считай наполовину излечился.

— Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном

Здоровье — это уверенность в своих силах не идти к врачу.

Два «моржа» после Нового года встречаются: — Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли? — Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Свежий воздух и вода не помогут никогда, только секс и онанизм укрепляют организм.

Как бы Вы не заботились о своем здоровье, его все равно хватит — только до конца жизни.

— Здравствуйте! Как ваше здоровье?— Ну, вашими молитвами.— Тогда вам недолго осталось!

Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов

— Привет! Что делаешь?— Пресс качаю.— А что это?— Полезно для здоровья и для фигуры.— Дай ссылку, я тоже скачаю!

— Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха? — ??? — Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?

Каково бы ни было здоровье — до конца жизни все равно хватит.

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них

Санаторий — это лечебное заведение где поправляют здоровье водкой спиртом и флиртом.

— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал

Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

Много хотеть — вредно для своего здоровья, много иметь — вредно для чужого.

Хорошее здоровье — это когда хочется скорее не вернуть себе молодость, а вернуться в нее.

Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».

Инфляция у нас такая, что здоровье уже ни за какие евро не купишь!

Я точно знаю, какой бы образ жизни я ни вел, здоровья точно хватит до конца моей жизни.

— Как здоровье вашего мужа?— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.— Да-да,— причмокнул врач.— Мне бы ваше здоровье, дедушка.А старик в ответ:— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.— Как! И в этом благословенном крае люди

— Что тебе, мальчик?— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.— Прикажете подождать?

Надпись у входа в бар: «Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!— Извини, но ты так плохо выглядишь!