Анекдоты про врачей и пациентов
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Врач — пациенту:— Поздравляю.— С чем?— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Гастроэнтеролог:— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.Аллерголог:— А еще рыбу и морепродукты.Я:— Ну хотя бы солнцем питаться можно?Онколог:— Не рекомендую!
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.— Вы курите?— Черт… Да, курю.— Вы пьете?— Ну, блин, выпиваю.— Вы сексуально активны?— Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у
Врач говорит пациенту:— У вас обнаружено довольно серьезное заболевание.— Только не это!— Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Женщина приходит к врачу:— Доктор, муж меня не удовлетворяет.— Заведите себе любовника.— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.— Да-а, странная вы женщина.Женщина со слезами на
Врач пациенту:— Не будете пить — продлите себе жизнь.— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.— Пьете? — спрашивает врач.— Никогда в жизни!— Курите?— Боже сохрани!— А как насчет женщин?— И не думаю об этом.— Так вы ж
Врач возмущенно говорит пациенту:— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который
Врач протягивает мне горсть таблеток:— Примите четыре из них.Я (глотаю таблетки):— А что они делают?Врач:— Именно это мы, бл*дь, и пытаемся выяснить.
Врач — пациенту: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят
— Какой стаж курения?— 16 лет.— Вы что, с двух лет курили?— Нет, с 13.— Хорошо сохранились!— Это спирт.
У врача:— Хронические болезни есть?— Цифробоязнь.— ???— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
— Есть здесь врач?!— Да, я патологоанатом.— Мой муж умирает!— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…
Врач:— Как давно вы так себя чувствуете?— Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет…
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой.
Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет — воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся…
Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия
В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.
Стук в кабинет врача:— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?— Да, но как вы узнали?— Это — окно.
— Ну что там?— Да там жопа!!!— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:— За что сидишь?— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?— А у меня пациент умер из-за
Врач сказал мне, что моя печень разрушена.Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Врач рекомендовал уменьшить физические нагрузки. Придется водку пить не стаканами, а рюмками.
В кабинете у врача:— Сколько вам в этом году исполнится лет?— 27.— Сколько было беременностей?— Ноль.Удивленно поднимает глаза:— Ну половой жизнью-то живете?— Для стоматолога вы очень любознательный…
На приеме у врача больной жалуется:— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:— Вы, наверное, курите много?Больной, обрадованно:— Да-да, доктор
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого. Иначе смерть.— Так это что — и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен
Если у врача красивый почерк, значит диплом — поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!Администрация пообещала.Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике
Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.
В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами.— Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
Врач осматривает пациента:— Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?— Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Яндекс». Врачи.
— Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?— Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.
Врач на приеме спрашивает посетителя:— Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Звонок в дверь.— Врача вызывали?— Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.
Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.Подходит жена, толкает его:— Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!— Если надоел, иди спать к себе на пост!
Врач:— Как ваше самочувствие?Пациент:— Великолепно! Что это вы мне дали?— Мы дали вам поспать.
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Сдал кровь вообще на все. Заплатил 8600.Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется».
Врач:— Вы сломали ногу в трех разных местах.— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.— Надо бы еще повреждения головы проверить.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
На приеме у врача:— Ну, больной, на что жалуемся?— А почему сразу ярлык вешать — «больной»? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.
Врач:— Ну, как вы себя чувствуете?Больной:— Неважно…Врач:— Тогда следующий!
— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие.
Врач, рассматривая анализы:— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..— …приличная оградка…
Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. — И пока я буду его принимать, я буду жить? — Нет. Пока вы будете жить,
Сексопатолог пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? — Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
— Ты чего грустный?— Да вот врач запретил выпивать…— Так дай ему денег, и разрешит.— Дал, разрешил…— ??— Теперь пить не на что.
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
На приеме у врача:— Доктор, мне что-то становится хуже!— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
Мужик у врача:— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
— А я вчера у окулиста была.— И что сказал?— Сказал, чтобы я алфавит учила.
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Врач: — Мы поставили тебе диагноз.Я: — Говорите скорее, у меня мало времени.Врач: — Как ты узнал?
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
На приеме у врача:— Доктор, у меня болит всё!— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим
Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества», понимаешь, что скидываться все равно придется — или на похороны, или на лечение…
Приходит мужчина в аптеку:— Скажите, что у вас есть от горла?Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в ухе?Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Мужик приходит к врачу и говорит:— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
Врач делает замечание пациенту.— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
Мужик приходит к терапевту и говорит: — Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!Терапевт: — Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С».— Вы можете прочитать эту строчку?— Нет.— А эту?— Нет.— Это невероятно!
Приходит мужик к врачу. — Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю п*дорами. Выхожу на улицу — одни п*доры, захожу в бар —
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
Врач говорит пациенту:— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!
— Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.— Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.— Вот, доктор, спасибо вам большое!Врач, негодуя:— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?
Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из жопы огурец торчит.Врач ему:— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!