Анекдоты про врачей и пациентов
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:— Петрова уже в морг отправили?— Ну да.— О, блин!Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:— К вам из
Женщина у врача: — Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. — Фамилия, имя, отчество? — Иванова Екатерина Викторовна.Доктор пишет «Иванова Е. В.» выписывает направление. На следующий
Приходит к доктору пациент и говорит:— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю
Главврач спрашивает медсестру:— Ну и как там наш пациент из 13 палаты?— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
Приходит к врачу старушка.— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей
Правила хорошего тона для врачей: — Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола
Мужик спрашивает врача:— Доктор, как мне вылечить ангину?— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.— Вы знаете, мне дышать очень трудно!—
— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.Через несколько дней больной обратился к врачу:— С коньяком
Врач осматривает пациента после операции и говорит:— Мм-да… Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.Пациент, преодолевая боль:— Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит…
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?— Доктор, вообще-то, я ждал
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.— Доктор, помогите!Врач смотрит на часы:— Извините, прием только до пяти, а уже пять.Мужик, хватаясь за живот:— Доктор, ну
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у
Приводит мужик к невропатологу и говорит: — Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан — все время квакаю. — Ничего, хрю-хрю, главное не
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к
— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. — А что не так? — поинтересовалась она. —
Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Главврач при обходе спрашивает у пациента: — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. — Что
Приходит мужик к врачу и жалуется:— Доктор! Помогите, пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой и говорит:— Придется ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошел
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: «Если оно работает — лучше не трогай! «.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.— Что еще изволите?— А можете сделать большие выразительные глаза?— Конечно! Взгляните на счет.
На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт:— По правде говоря,
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…Врач ему советует:— А вы, закрывая глаза, представляйте себе
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.— Хирург?— Есть!— Ортопед?— Есть!— Глазник?В ответ тишина.— Василий Петрович, вы почему молчите?— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!— Да, какая разница?—
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой
Врач — пациенту, глядя в историю болезни: — Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное! — Доктор, но я не курю! Не люблю. — Да?
Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: —
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже: «Если я заболею, к врачам обращаться не стану…».
Врач — пациенту: — Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. — Кто это такой?! — Наш патологоанатом.
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:— Вы, случайно, на трубе не играете?— Да, играю.— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: — Вы, знаете
Приходит пациент к врачу.— Доктор, ну как мое здоровье?— Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит…, ну и так по мелочи…— Как так, доктор? И что
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:— Съешь пару килограмм тушеных помидоров.Мужик: — Это поможет мне не блевать?Врач: — Нет,
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: — Что вас беспокоит? — Мне твердости характера не хватает.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:— Как ваши дела, брат мой?— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?— Вашими стараниями, брат
На приеме у врача: — Мне очень не нравится Ваш кашель. — Не могу ничего поделать — другого нету.
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток: — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно
Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это: — Слава богу, что я не гинеколог.
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то