Анекдоты про национальности
- Анекдоты про азербайджанцев
- Анекдоты про американцев
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про арабов
- Анекдоты про армян
- Анекдоты про белорусов
- Анекдоты про габровцев
- Анекдоты про Грузинов
- Анекдоты про дагестанцев
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про итальянцев
- Анекдоты про кавказцев
- Анекдоты про казахов
- Анекдоты про киргизов
- Анекдоты про китайцев
- Анекдоты про латышей
- Анекдоты про молдаван
- Анекдоты про Москву
- Анекдоты про негров
- Анекдоты про немцев
- Анекдоты про Париж
- Анекдоты про поляков
- Анекдоты про русские и немцы
- Анекдоты про русских
- Анекдоты про русских и американцев
- Анекдоты про русских и китайцев
- Анекдоты про русского, немца и американца
- Анекдоты про русского, немца и китайца
- Анекдоты про русского, немца и поляка
- Анекдоты про русского, немца и француза
- Анекдоты про таджиков
- Анекдоты про татар
- Анекдоты про турков и Турцию
- Анекдоты про узбеков
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про французов и Францию
- Анекдоты про хохлов и москалей
- Анекдоты про цыган
- Анекдоты про чеченцев
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про шотландцев
- Анекдоты про эстонцев
- Анекдоты про японцев
- Одесские анекдоты
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про национальности. Над национальностью смеяться нехорошо, но на эту тему составлено множество анекдотов. Стереотипы обычно высмеиваются в добром ключе, а сами представители различных народов не против подобных шуток о своих привычках, предпочтениях и особенностях.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:— Ну, что, теперь пойдем пожрем.
Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего
— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому яйца оторвало во время автомобильной катастрофы.
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: — Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:—
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца:
Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Говорит король китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу. Строит китаец. Золотом выкладывает,
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.— Что это вы так обросли?— Ты
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:— Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам
Шотландец побывал в гостях у приятеля.— Чем он тебя угощал? — спросила жена.— Вином.— Хорошим?— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:— Ожог?— Ушиб.— Припарка! На
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать,
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.
Украинское село… Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.— Мыкола, запорожец.— Абдурахман, красный Nexia.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…
У человека спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить японский язык? — Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..
Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит:— Який я гарный
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: — Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.Так и сделали. Через какое-то время
Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:— Передай мне мёд, медовая моя!Англичанин жене:— Передай мне сахар, сахарная моя!Русский жене:— Передай мне мясо… (подумав)… корова!
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.Англичанин начал расхваливать свою жену:— Моя жена легкая, быстрая, как борзая.Француз:— Моя жена нежная, мягкая, как болонка.Русский:— Моя жена
Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин говорит:— Я могу съесть 400 бифштексов.— А сколько это будет?— Это теленок.Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.Русский съел
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь
Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.Подошел француз. Выпил наперсток, выпил
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:— Дата последнего посещения Германии.Он пишет: апрель — май
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…
Что русскому хорошо, то немцу — смерть, а китайцу — продолжение рода.
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…
Сидят в ресторане еврей и шотландец…Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:— Давайте счёт мне — я за всё плачу!…На следующее утро в газетах заголовки:
Шотландец показывает свое жилище гостям:— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.
— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.— Неужели?— Да, мы получили уже около сотни запросов
Два шотландца встретились в магазине.— Ты купил что-нибудь?— Да, барометр.— Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?
У шотландца спросили:— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.— До чего вы
— Тебе кто дом строит? — Таджики. — А мне швейцарцы. — А что таджиков не возьмешь? — Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно:
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…
Дубляж фильма «17 мгновений весны» на узбекский:— Салямалейкум, Гитляр-ака!— Салям, салям, Штирлиц-батыр.
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Говорят, что японцы живут долго. Наверное, скучно живут, раз им все мало и мало.
Собрал Бог русского, американца и японца, говорит: — Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.Прыгает американец:— Beer!Становится стаканов в одном из многочисленных баров. Прыгает
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но русский народ на эту аксиому трижды плевал!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали
Англичанин и русский.— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: «Где же вежливее мужчины?» Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с
Немец дает интервью для РТР:— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, немца и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.Американец:— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:— Кто назовет такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: — 10000000000! Инопланетяне:— Знаем,
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил…
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?— Да лет 16 будет. Как изволит
Американец покупает в Шотландии замок.— Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.— Прошу тебя, — восклицает мать — не заглядывайся
После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом — что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:— Ну, как отдохнул?— Блин, разве это отдых?
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, як як? Як як як…
На базаре. Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет. Подходит женщина и начинает торговаться: — Сколько стоят персики? Узбек:— 250 рублей! Женщина:— 200 рублей! Узбек
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:— Эй, официант! Мне
Женился молодой японский император. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот,
Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Компас по-русски — это компас, где вместо магнитной стрелки обыкновенный волчок.
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:— У меня две виллы и две любовницы.Француз еще более хвастливо:— А у меня три виллы и три любовницы!Наш не растерялся:— А у
Китайцы назвали «невыносимой русской закуской» вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
Сидит русский, пьет самогонку и закусывает соленым огурчиком. Подходит китаец и спрашивает:— Ты выпьешь стакан водки?— Выпью и огурчиком закушу. — А два? — Два выпью, двумя огурчиками
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?— Почему ты так решил? — удивляется тот.— Мне дедушка рассказывал,
Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!—
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: — А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? — Не обращай
Разговор двух шотландцев:— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?— И что же они не поделили?— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.— А что случилось?— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип