Анекдоты про национальности
- Анекдоты про азербайджанцев
- Анекдоты про американцев
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про арабов
- Анекдоты про армян
- Анекдоты про белорусов
- Анекдоты про габровцев
- Анекдоты про Грузинов
- Анекдоты про дагестанцев
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про итальянцев
- Анекдоты про кавказцев
- Анекдоты про казахов
- Анекдоты про киргизов
- Анекдоты про китайцев
- Анекдоты про латышей
- Анекдоты про молдаван
- Анекдоты про Москву
- Анекдоты про негров
- Анекдоты про немцев
- Анекдоты про Париж
- Анекдоты про поляков
- Анекдоты про русские и немцы
- Анекдоты про русских
- Анекдоты про русских и американцев
- Анекдоты про русских и китайцев
- Анекдоты про русского, немца и американца
- Анекдоты про русского, немца и китайца
- Анекдоты про русского, немца и поляка
- Анекдоты про русского, немца и француза
- Анекдоты про таджиков
- Анекдоты про татар
- Анекдоты про турков и Турцию
- Анекдоты про узбеков
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про французов и Францию
- Анекдоты про хохлов и москалей
- Анекдоты про цыган
- Анекдоты про чеченцев
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про шотландцев
- Анекдоты про эстонцев
- Анекдоты про японцев
- Одесские анекдоты
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про национальности. Над национальностью смеяться нехорошо, но на эту тему составлено множество анекдотов. Стереотипы обычно высмеиваются в добром ключе, а сами представители различных народов не против подобных шуток о своих привычках, предпочтениях и особенностях.
Американский форум: задал вопрос — получил ответ.Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты м*дак.
Особенности Национальной ВАЛЮТЫ: ЖидкаяОсобенности Национальной ФИЛОСОФИИ: Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.Особенности Национальной НЕЧИСТИ: Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной?»— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…Тот же вопрос задали французу.— Само
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
— Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но русский народ на эту аксиому трижды плевал!
Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.
— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?! — Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея
Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.
Безрезультатный процесс есть вечный двигатель… Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс…
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
Международный конкурс универсальных веществ.Американцы выставляют сою.— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…Японцы выставляют суперполимер.— Мы из этого
Контрольная у будущих российских дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит:
Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит: — За то что вы
Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.— Кто там? Китайцы? Торпеда!Затем плывет подводная лодка французов.— Кто там? Французы? Торпеда!Плывет подводная лодка американцев.— Hi, Russian!— Что?! Х*рово
Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:— Ну, что, теперь пойдем пожрем.
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: — Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.Так и сделали. Через какое-то время
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода
— Чем русский человек отличается от животного? — Кроме пожрать и потр*хаться он хочет еще и бухнуть…
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.У русского есть жена
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба.
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: — Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: — Почему вы в
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! — На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы:— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд. Все приготовили часы оказалось правда! Американцы: —
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю…
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел
Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.
Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и
Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
— Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?— Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:— Хочешь на халяву спирт 300
— Что сказали татары когда пришли на Россию?— Здавайтесь, русские, нас орда!— А что сказали русские?— А нас — рать!
Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки «Пи-пи» вместо употребления нецензурных выражений. И теперь
Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека —
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет,
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:— Передай мне мёд, медовая моя!Англичанин жене:— Передай мне сахар, сахарная моя!Русский жене:— Передай мне мясо… (подумав)… корова!
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали
Компас по-русски — это компас, где вместо магнитной стрелки обыкновенный волчок.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки. Англичанин не обращает никакого внимания
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.— А это как?— А это сосиски.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
Открыт секрет «загадочной русской души» — симбиоз прогрессирующего тупоумия с утренним похмельем.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа — немедленно застегните штаны, у
Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог.
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила,
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: — Переоденься шаманом и убей моего брата. Русский переоделся, вошел в
— Какой же русский не любит быстрой езды? — Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
Англичанин:— У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.Русский: — А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного
Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы
— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому яйца оторвало во время автомобильной катастрофы.
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.Англичанин начал расхваливать свою жену:— Моя жена легкая, быстрая, как борзая.Француз:— Моя жена нежная, мягкая, как болонка.Русский:— Моя жена
Англичанин и русский.— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:— У меня две виллы и две любовницы.Француз еще более хвастливо:— А у меня три виллы и три любовницы!Наш не растерялся:— А у
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.Взял винчестер англичанин.
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет… Гид (русский) идет
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:— Как ты работаешь? Какие у тебя условия?Тот отвечает:— Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:— Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:—
Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и
— Кто такой русский?— Дурак.— А два русских?— Драка.— А три русских?— Очередь за водкой.
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, —
В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.— Эх-х, Павел Иваныч… Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..— Да
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.Выходит стюардесса и говорит:— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку: «Да здравствует королева!» и
Решили провести международный конкурс на тему: «Кто как определяет, что он уже пьян!». Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и
Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час — 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час — 1000 Кбм! Один русский: садится на
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин говорит:— Я могу съесть 400 бифштексов.— А сколько это будет?— Это теленок.Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.Русский съел
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: «Где же вежливее мужчины?» Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца
Китайцы назвали «невыносимой русской закуской» вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом
В России скоро может произойти демографический взрыв.Китайского населения.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребенок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?Ведь неделю назад всех предупреждали — у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..