Анекдоты про чукчу
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча. И стал чукча прыгать у
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:— Сани, стой! Олени, стой! Its my life!
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:— Зачем припер, у нас же розетки нет.— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?— ???— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: «В день можно спилить 50 деревьев.»«Хорошо» — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:— Однако, кто это?— Пушкин.— Это который «Му-Му» написал?— Нет, «Му-Му» написал Тургенев.— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев,
Чукчу спрашивают на суде:— Вот зачем ты убиваешь оленя?— Как, мясо нужно!— Вот зачем ты убиваешь медведя?— Как, шкура нужна!— Ну зачем ты геологов убил!?— Как, соль, спичка
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:—
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:— Вы что, вагон не запомнили?— Да нет. Помню. За окном
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: «Как дела?» Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: —
Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать:— Сани дашь? — Матумба!—
Сидят чукчи у моря.— Смотри, самолет полетел!— Да-а-а! Наверное правительственный.— Нет.— Почему?— Мотоцикла впереди нету!
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:— Стой, стрелять буду!— Стою!— Стреляю!
Однажды чукча пришел в магазин:— Однако, сколько эта гармошка стоит?— Мы чукчам гармошки не продаем.Чукча пошел, переоделся под хохла.— Скильки буде гармошка стоить?— Мы чукчам гармошки не продаем.Пошел,
Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит — ему навстречу брат летит.— Привет! Ты что это мне навстречу летишь?— Да
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.— Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?— Нет.— Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,— морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?— Однако, чтобы
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:— Большой город Москва, а меня там все знают!— Не может быть — не
Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой—
Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:— Большие глаза.Другой похлопал по крыше.— Крепкая шкура.Третий смотрит на выхлопную трубу:— Самец.
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:— Почему ночью?— Чтобы колорадский жук не увидел.
Чукча вызывает мастера и говорит:— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.— А как сломался?— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в
Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:— Чукча, ты же сейчас упадешь.— Не! Не упаду. Отходит русский — чукча бум на землю
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:— Кто сын моей матери, но не мой брат?— Однако, не знаю.— Я сам!Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:— Кто сын моей
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. — Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченный» и знаю «посол нах*й».
Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: «Ей хорошо — греби себе и греби, а мне думать надо,
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:— Скажи, что здесь делают?— Что-что… не видишь, бурят!— Нееет,
Чукча приходит в магазин.— Сколько стоит эта гармошка?— Чукчам не продаем.— А с чего Вы взяли, что я чукча?— Чукча, это ба-та-ре-я!
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.— Не будет работать,
Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:— С вас двести рублей. Чукча подает сто.— А почему сто?— Так ты ведь тоже ехал…
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
Два чукчи смотрят в небо.— Однако, самолет летит! Правительство!— Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: «тр-р-р-р!».
Выиграл чукча в «Лото Миллион» кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер «Херши» и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:—
Чукча рассказывает:— Птица новая появилась. Называется «дельтаплан». Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земливызывают:— Белка!— Гав!— Нажми красную кнопку!— Гав! Гав!Пошел второй виток.— Стрелка!— Гав!— Нажми белую кнопку!— Гав!
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:— Что ты хочешь?— Однако, есть хочу. Она его накормила.— Что еще ты хочешь?— Однако, пить хочу. Она его напоила.—
Чукчу спросили:— Живут люди под землей?— Да.— Почему ты так думаешь?— Ну ведь редиску кто-то красит.
Чукча тонет и кричит:— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:— Говорили же тебе: «Бригадира, не воруй!»
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам,
По недосмотру попал в десант чукча. Ну, объяснили, что такое парашют, что к чему, и начались учения.Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:— Ты сколько раз в него стрелял?— Десять.— А сколько раз
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий
Олень — хорошо, пароход — хорошо, самолет — ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке.
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:— Такие большие глаза, а ничего не видят.
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче
Чукчу спрашивают:— Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает:— Неа!— А начальником переезда?— Да!
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:— Жена, смотри, ко мне брат приехал!Жена подходит:— И с ним баба какая-то…
Чукча говорит русскому:— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!— Два.— УУУХХ! Шаман!
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали,
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:— Хочешь?— Хочу!— Чем платить будешь?Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. «О-о-о». Ну,
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:— Какой, однако, транспорт самый быстрый?— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:— Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?— Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
Чукча в автобусе берет два билета.— Чукча! Зачем тебе второй билет?— Однако, если первый потеряю.— Хммм… А если и второй потеряешь?— Однако, если второй потеряю — у меня
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:— Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:— Ну что, слабо? Нет у вас денег?— Почему нет? Есть! — отвечают американцы.— А что же вы Аляску купили,
Командиру полка докладывает дежурный по роте:— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!— Иванов!— Так точно!— А кто ты по национальности?— Чукча,
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: — Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:— Привези дефицита.— А где это?— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?— Однако, нет. Чукча
Встречаются двое чукчей. Один другому:— Салют, козел!— Сам ты салют, — обиделся другой.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:— Чукча, зачем вам холодильник?— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике — ноль.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит
Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:— Чего это ты, чукча, съел?— Хомяка, однако.—
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:— Эй, вы что делаете, она же взорвется!— Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, —
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: «Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать…»Смотрит — геолог
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.— Что, однако, случилось? — спрашивает.— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:— Больно грязный баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак отмыться не может.
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:— Люди! Люди…Из-за куста вылезает чукча.— Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит:— Все! Если она не
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?— Минуточку, — отвечают в справочном.— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Приходит чукча в магазин:— У вас цветные телевизоры есть?— Есть— Мне, пожалуйста, один зеленый и один синий.
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:— Ты о чем все поешь?— Однако, что вижу, то пою.Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.—
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.Немного погодя снова стюардесса:— Господа, у нас отказал второй двигатель, но
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.— Чукча, куда это ты
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:— Раз двадцать
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:— Это — ванна, это — спальня, это — кухня. Показывает на газовую плиту:— Это — я не
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:— Что с вами?— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.— Так
Однажды чукча зашел в магазин:— Однако, шампуня есть?— Есть только «Яичный»— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Однажды чукчу спросили:— Как часто вы моетесь?— Однако, раз в полгода.— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама
Бежит Чукча по улице и кричит:— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!Его останавливают.— Чукча, Вы с ума сошли?— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…»
Чукча подходит к справочному бюро:— Скажите, пожалуйста…— Пожалуйста.— Спасибо…
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: — Я — Карлсон!Чукча спрашивает: — А где твой товарищ? — Какой
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так
Чукчу спрашивают:— Сколько вам ложек сахара положить?— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.— Стреляй
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.