Анекдоты про Евреев
Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:— А что, у всех инопланетян по четыре руки?— Да, у всех нас по четыре руки.— А правду
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:— Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.— Как думаете, тетя Циля?—
Одного еврея вызвали в КГБ.— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы.Хозяин спрашивает:— Как, вы уже
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом «Цыган» начата работа над фильмом «Еврей».
Встречаются два еврея:— Как жизнь?— Не спрашивай! Дерьмо!Через год они снова встречаются.— Ну, а теперь как?— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.— А ты бы мог, как я? — спрашивает он шамеса.— Отчасти, — отвечает тот, —
Еврей пишет письмо брату в Израиль: «У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей».Еврея вызвали в КГБ и говорят:— Если ты будешь писать такие письма, то
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.— Почему едете с повышенной скоростью?— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?— Ваши права!— Ну, какие права у
Подходит проводник и спрашивает:— Ваши билеты.— Мы их потеряли.— В таком случае у вас будут проблемы.— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:— Что это с тобой?— Таки лекарство принял.— Ну и что?— Таки там написано на коробочке — после приема
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
— Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?— Экспресс-сионизм.
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.— Я всегда мечтал о таком зяте,— говорит Кон друзьям.— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.Кац (Кону):— Свинья!Кон (Кацу):— Подлец!Гольдберг:— А, так вы уже друг
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:— Скажите, вы, случайно, не еврей?— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через
Два еврея:— Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.— Давай.— Что-то меня Гондурас беспокоит.— А ты его не чеши…
В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.— Простите, где здесь Липовая улица?Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:— Подержите.Затем
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:— Иван,
— Мойша! Не пей много горячего чаю!— А почему?— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.Еврей падает.— За что?— За то, что Христа нашего распяли!— Но ведь это было 2000
Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой.— Мойша, это и
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет.— А твой брат Мойша? — Да.— Что да? — Тоже нет.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:— Ты чего?— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?— Затурканный еврей.
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?— Потому что воздух бесплатный…
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:— Абраша, ой, Абраша!— Что, Сонечка?— Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:— Дайте мне, пожалуйста, телефон цика. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:— Здравствуйте, это цик?— Да.— А какие
— Изя, откуда фингал?— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
Еврей приходит к врачу:— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.— Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.— Но если б вы знали, какой я зануда.
— Доброе утро господин Коган. Куда спешите?— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.— Танк годится —
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:— Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой
Один человек звонит в отдел кадров института.— Вы евреев на работу берете?— Берем!— А где вы их берете?
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.— Ну как? Ходил? — спрашивает он.— Х-ходил, — отвечает тот.— Приняли?— Н-не приняли, — отвечает тот, —
Ругаются два еврея.— Ты скот!— Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг,
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.На прощание
Еврей заполняет анкету.— Состоял ли в других партиях?— Нет.— Находился ли на территории, оккупированной врагом?— Нет.— Состоял ли под судом или следствием?— Нет.— Национальность?— Да.
— Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится?— Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых,
Кто скажет, как жили древние евреи?Петя:— Я— Ну?!— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами…
Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:— Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?— Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать…
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает:— Если
— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.— Как? Ведь он был молод. И от чего же?— Говорят, от голода.— И он
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:— Абрам, что ты делаешь?— Да вот, в книге
Во двор к Абраму зашел сосед:— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями — кто больше сдаст квартир.Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.— Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…— А как разговаривать, если обе руки заняты?!
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:— Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?— А то и
Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка:— Авраам Исаакыч, как здоровье?— Не дождетесь.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):— Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов…Еврей: — Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…
Еврей едет в одном купе с иностранцем.— Скажите, любезный, а куда вы едете?— Я? В Баден-Баден. А вы?— Я? В Бердичев-Бердичев, — не растерялся еврей.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.— У вас свежая рыба?— Ты что, не видишь, она жива.Абрам говорит:— У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей «Победе». Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:— Стой! Стрелять буду!Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:— Ты что тут делаешь?— Как — что? Какаю!— Ну-ка, встань!Тот встал, под ним куча
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:— Почему?— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама,
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет
Два местечковых еврея разглядывают афишу.— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
— Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем хотел выслать тебе долг — 10 рублей да запечатал конверт, извини.
Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку
В коммунальной квартире звонит телефон.— Позовите, пожалуйста, Мойше.— Здесь таких нет! Снова звонок:— Позовите, пожалуйста, Мишу.— Мойше! Тебя к телефону!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты.
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:— Простите, вы еврей?— Нет, я китаец.— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?— Да нет, уверяю вас, я
— Сара! У нас на улице евреев бьют!— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!— Так там не по паспорту бьют, а по морде…
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?— Ну я.— А шапочка, пгостите, где?
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…— Не волнуйся, это для продажи.
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди.
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и
— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.— Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
Ксендз встречается с раввином и говорит:— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!— А мне, — говорит
Приходит еврей к часовщику и говорит:— У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.— Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.— Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: «Подайте на пропитание инвалиду войны!», у второго — «Помогите бедному еврею!».Люди проходя, и, прочитав оба плаката,
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.— Хочу в рай.— Исключено. Шулерам нет места в раю.— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:— Простите, а какой сегодня день?— Понедельник…— отвечают ему.— Нихрена себе, неделька начинается…
Бедный еврей приходит к свахе:— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца,
Разговаривают два приятеля:— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что
Два еврея обсуждают своего ребе.— А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: «Брось костыли и иди!»— И что хромой?— Он упал
Мойша жене:— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:— Ничего не могу поделать. Это старость.— А что, мое левое ухо старше правого?
— Ребе, муж хочет со мной развестись!— Почему?— Говорит, что не может с такой уродиной жить.Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А
Легли, значит, Абрам и Сара спать.— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?— Да, Сара, закрыл.— А на второй?— Тоже.— А щеколду задвинул?— Задвинул.— Цепочка на двери тоже
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:— Хаим, зачем ты это делаешь?— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.— Нет.— А что в этой бутылке?— Вода из Лурда. Таможенник
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!Сара:— Ну, папа! Погром есть погром!
Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался — платят мало. Приходит еврей. Походил,
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.— Площадь Урицкого!— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.— Улица Гоголя!— Бывшая Малая Морская.— Проспект 25 октября!— Бывший Невский.— Замолчите, наконец, товарищ
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?— Жена настаивает…— И вы, мужчина, не можете повлиять
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже
Приходит Иван к Мойше:— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли, пьют чай. Сара говорит:— А что же вы молчите за новость?—
Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили.