Анекдоты про Грузинов
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как
Грузин продает тачку:— А машина-то новая?— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.— Вах, вах,
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:— Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог,
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:— Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?— Пиши дирижопль — правильно будет!
Встречаются два грузина.— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще
Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а
Решил Нептун найти мужа своим 12 дочерям, да такого чтобы всех мог удовлетворить. Ловит Американское судно, вызывает капитана:— Вот у меня 12 дочерей, скольких сможешь удовлетворить за ночь?—
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:— Принеси, да!Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:— Принеси, да!Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:—
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй. Баню уже давно надо закрывать, и потому
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:— Вас не очень беспокоит?— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:— Дэвушка, а дэвушка! Повернись — дам рубль… Вай! Отвернись — дам пять…
Грузин подходит к девушке:— Дэвушка, на вам сидит мух.— Не на вам, а на вас.— Как, уже на мну?— Не на мну, а на мне.— Как, уже опять
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.— Мой папа — товаровед, — отвечает один.— Мой папа — директор базы, — говорит другой.— Мой
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:— Гивви?!!!
В грузинском ресторане:— Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.— Кинджял в джопу.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тр*хну. Подзывает еврея и говорит: — Угощайся, чем Бог
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.— Дурак, нахал, идиот!— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:— Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: — Дэвушка, это не чемодан… Это кошелек!
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:— Мам, можно я пукну?— Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:— Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз,
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и тр*хнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?— Да ты
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?— Да сынок.— Папа, и ты — грузин?— Да, сынок.—
Грузин приходит к сексопатологу:— У меня не стоит.— Может, у вас СПИД?— Слюшай, какой спит, совсем умер!
Приходит один грузин к другому и говорит:— Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?— Да он его не клеват, он его нюхат?— Да пусть он твой х*й нюхат,
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:— Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.— Туда тоже нэ ходы, там
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье.— Канэшно, хочу!
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота».Солист уточняет:— «Черный кот»?— Нэт.— Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?— Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».
Выходят армянин с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:— Сдачи не надо! Грузин дает 100 рублей:— Пальто не надо!
В магазин женской одежды заходит грузин:— Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:— Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:— Какой вы волосатый?! У меня
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:— Караул! Помогите!..А из под воды:— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…
Грузина на машине останавливает ГАИшник.— Права.— Вот дарагой, пжалста…— Выйдите, надо осмотреть салон.— Нет проблэм дарагой, пжалста…— Откройте багажник.— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы
Грузины пристают к девушке:— Дэвушка! Ты птычэго молока хочешь?— Да, конечно.— Тогда отсосы у этых двух орлов…
Слегка пьяный грузин:— Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
Заходит грузин в магазин.— Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… Ну… «Ты его»… А, вспомнил, «АнаНас»!
Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов.— Дэвушка, а дэвушка, —
— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.— Фу, дурак!— Нэт, дэвушка, это нэ
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».— Ваши права?— Пожалуйста.— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Два грузина встретились. Один другому:— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:— Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил:— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
— Передайте, пожалуйста, талончик.— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.Грузин,
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом:— А
Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичок из соседнего купе костылем — шварк! Грузин:— Вай! Так и знал, шито аб столб задэну!
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя «п» пишется?— Да нет вроде. А что?— А вот здесь «женский половой орган» из 5 букв.
Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:— Скажытэ, мая жэна родыла?— Да.— Малъчык?— Нет.— А кто!?
Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)…— В Грузии подняты цены на продукты…— Ел и есть буду…— В Грузии подняты цены на горючее…— Ездил и ездить буду…— Везде
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.Купил синий мерседес — угнали.Купил желтый с шашечками — угнали.Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.— Творит?— Вытворяет.
— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?— Нет.— Почему?— В позапрошлое хочу.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?
— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…Грузин из клетки:— Э, прокурор, сам
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
— Старинное грузинское вино, 13 букв…— По горизонтали или по вертикали?— Точно! Пагаризантали…
— Вано! Что в Москве видел? — Вах! На балэт ходыл! — Балэт? А как это? — А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: — К станции. Грузин: — Сто рублей дам,
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:— Права есть?— Есть!— Техосмотр есть?— Есть!— Аптечка есть?— Есть!— Огнетушитель есть?— Канэчна есть!— А магнитола есть?— Есть!— Тогда включай.Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: — Любишь? — Люблю. — Дашь? — Не, я не
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:— Ты кто?Грузин (уже
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят
Грузины в бане. — Гоги, ты что там, дрочишь? — Нет, просто быстро мою.
Грузин пришел к врачу и жалуется:— Слушай, врач, у меня малокровие?Врач:— С чего это вы взяли?— А когда ОН встает, я падаю…
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!—
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
Два грузина. — Гоги, слушай, ты грыбы любишь? — Люблю Гиви! — Пошли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее. — А теперь что?
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел?». Поднимается мужик: «Ну я набздел!» Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: — Ты мне эти студенческие замашки брось —
Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой:
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. —
Застолье, грузин толкает тост: — Я с моим женой 25 лет живу… Сосед рядом поправляет: — Не с моим, а с моей! — А с твоей — 24!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: — Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает: — Ну сам — это, наверное, петух, а сама —
Грузин пишет смс: Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает — Что делаешь? — Рыбу ловлю! — Как? Расскажи! — Э-э
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: «НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)». Подходит девушка:— Что, действительно бесплатно?Грузин:— Канэшна, красавыца!Девушка:— А можно мне взять?Грузин (расстегивая ширинку):— НА,
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: — Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: — Вай, зачем так спрашиваешь, а?
Приходит грузин к врачу и говорит:— Доктор, у меня член как бешеный конь! Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят: — Уважаемый, уберите пожалуйста чемодан! — Ты, что не видишь — это не чемодан, а кошелек!
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:— Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так?
Грузина спрашивают: — Что тебе напоминает яблоко? — Женский груд. — Почему? — Такой же круглый. — А что тебе напоминает холодильник? — Женский груд. — Почему? —
— Кто придумал чечетку?— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:— Сколько стоит?— Три рубля.— Давай за 2.50?— Не, не, што ты, слюшай…Ну доктор думает: «Козел такой… попадись
Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком:— Вот пэрэд вамы волк. Самэц.— Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка.Проигнорировав её вопрос, он ведет их
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:— Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар?— С чего это вы взяли, мужчина?— Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
Спрашивает Рубик у Валико: — Слушай, Валико, ты почему такой черный? — Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. —
В милиции спрашивают жулика: — Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? — Канэшно, дарагой! — По — вашему, если котята
Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:— Эх, совсэм один…?! Вай, совсем один…?! В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения,
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский: — Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату! Грузин: — Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!