Анекдоты про Грузинов
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет «два», подумал немного и говорит:— Дэвушка дайте мне три булочка, — потом добавляет, —
Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй: — Что делаешь?— Рыба кушаю.— Где взяль?— Сам припрыгаль.— Почему зеленый?— Наверно, молодой еще.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
Идет грузин, а перед ним две блондинки: — Дэвушки я вас хачу!— А мы нет! — Ну мынет, так мынет.
— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?— Бисексуал.
В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый:— У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где
Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет:— Гиви, это ты?
Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит: — Доктор! У меня проблемы с моим х*ем! — Послушайте! Здесь много народу! Не
Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный.Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин
Встретились Вахтанг с Гиви.Вахтанг: — Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут,
Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:— Гоги, женские половые органы 5 букв.— А ты скажи, по вертикали или горизонтали?— По горизонтали.— Ну тогда РОТИК.
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:— Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?
Спорят два грузина, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
Грузин сдаёт на права, его спрашивают: — Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось. Он отвечает: — Звээри! — Правильно, а где нужно его установить?
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную — и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: — Ну
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на
В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:»Гиви и Гоги пошли в баню». Один из учеников отвечает:— Гиви — подлежащее, Гоги — надлежащее, баня —
Встречаются два грузина:— Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит:— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.Выходит из строя Гиви и
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:— Мыша есть?— Какой Миша? Светин брат?— Какой — такой Светын брат? Крысин
— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой
Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает: — Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на