Анекдоты про китайцев
Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.
Голос из радио:— Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное.— И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в
В Пекине готовится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит склонившись над картой и разрабатывает план наступления:— С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский СоюзДокладчик:— 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева.
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
— Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?— Только если в это время задние не будут размножаться.
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, так как один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:— Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонах*й»?
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:— Кочегар, какими дровами топите?— Прямыми!— Топи кривыми, поворачивать будем!
Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
У китайцев «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина…
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что
В Китае:— Да не переживай, посуда бьется к счастью.— Это была колба с коронавирусом.
В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.
Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых
— Дорогой, давай делать плохие вещи.— Давай.(Типичное начало дня в Китае)
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.— Как это случилось?— Сначала я лечился у
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за «китайскую мудрость».
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы *башат
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?— Не употреблять в пищу!— Гонишь, судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!
Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Наша контора занимается импортозамещением — замещает европейский импорт на китайский.
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести
Купил китайское полотенце.На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». На
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
Фразу «Все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора — каждый попробовал один пароль.
— Пролетая над Китаем, мы видим, как китайские солдаты занимаются строевой подготовкой три раза вдень.
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы».
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей». Перевод: «Серьезные проблемы».
Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк
Китайские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать — не
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.
Китайцы — разрушители пословиц. Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь». Они делают! И не только пули, а абсолютно все.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев…
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:— А как нас там будут звать?Заяц:— Меня Зуй. Волк:— А меня Вуй.Хомячок:— Я наверно в Китай
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
— Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: «А на х*а?»
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая
В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. Народная китайская мудрость.
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: — Дай землю, подлюка! — Чего-о?! — Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка…
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Знаете, как остановить китайский танк? Перестреляйте солдат, которые его толкают!
— По народным приметам, если упала вилка — придёт женщина, если упал нож — мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
— Будьте здоровы.— А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.
Простая арифметика: если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно
— Чего это у тебя 12 замков на двери?— Для надёжности. Да они недорогие, китайские.— Китайские? Их же можно открыть одним ключом!— Не так просто. Я запираю только
Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели
— После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись
В Китае не утихают антияпонские выступления:«Не позволим, — скандируют китайцы,— этим узкоглазым переписать мировую историю!!!»
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.— Чтобы доказать что мы