Одесские анекдоты
— Розочка, ви таки будите во мне зверя.— Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?
— Изя, чем ты занимался на самоизоляции?— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.
— Изя, ты был в поликлинике?— Был.— И что сказал доктор?— Полная импотенция!… Никакой надежды!…— Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…
— Сема, я слышал, шо ты выдаешь дочь за соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.— Да. Это единственный способ отомстить ему.
— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?— Исключительно по солнцу.— Но сегодня облачно.— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
— Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру?— Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики…
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое…
Молодой одессит на собеседовании.— У вас есть высшее экономическое образование?— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы
Софочка постоянно жаловалась Фиме, шо ей таки совершенно нечего надеть.Но вот когда начиналась стирка…
В одесском магазинчике:— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!— Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.
В Одессе с коронавирусом просто договорились.Он даже остался немножко должен.
— Сема, скажи, как отличить москвичку от провинциалки?— Абрам, тут все очень просто. Москвичка начинает возбуждаться только от семизначных цифр в банке, а провинциалка может дать и по
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…
— Розочка, ви 10 кило поднимете?— Запросто!— А 50?— Легко!— А 100?!— А как же я, по-вашему, встаю утром?
— Абраша, помолчи, Розу разбудишь.— Я же шепотом.— Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.
— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Сара Рабинович, выйдя из одесского ЗАГСа, сразу предупредила своего новоиспеченного мужа Яшу, что таки в будущем для его здоровья будет гораздо безопаснее изменить Родине, чем жене.
— А чего это Яша Рабинович постоянно головой трусит?— Неделю назад у него в ухе взорвался беспроводной наушник.
— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?— Не хочется, чтобы люди завидовали.
— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.— Таки почему?— Вы не
— Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.— Сема, если я буду
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.— Всего одну поправку?— Да, всего одну, из 206 пунктов.
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
— Сема, а вы часто ходите налево?— Что значит ходите, я практически там живу.
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: «Светка прастиРоза Львовна:— Эй,
— Фима, шо там упало на кухне?— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
— Сара, ты не дашь мне денег в долг?— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.—
— Сема, как жизнь?— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
— Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
Встретились на лавочке два пожилых одессита:— Изя, привет. Как поживаешь?— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача —
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.Она ему спокойно говорит:— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными
Коронавирус в Одессе.— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
— Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?— А если случится авария? Так остальные останутся живы!
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50? — Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?— У нас нет таких денег.
— Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?— Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор!
Разговаривают две подруги:— Соня, а сколько ты сейчас весишь?— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!— Ой, Соня, таки к сорока годам
— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?— Таки обещал Розе на руках ее носить.
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?— Фима, спешу огорчить: это те же кто
Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.Абрам:— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
— Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они
— Исаак, как часто у тебя секс с женой?— Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
— Роза Марковна, сколько вам лет?— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же
— Сонечка, я люблю вас и готов все для вас сделать!— Ну, зачем же все? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее