Анекдоты про национальности
- Анекдоты про азербайджанцев
- Анекдоты про американцев
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про арабов
- Анекдоты про армян
- Анекдоты про белорусов
- Анекдоты про габровцев
- Анекдоты про Грузинов
- Анекдоты про дагестанцев
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про итальянцев
- Анекдоты про кавказцев
- Анекдоты про казахов
- Анекдоты про киргизов
- Анекдоты про китайцев
- Анекдоты про латышей
- Анекдоты про молдаван
- Анекдоты про Москву
- Анекдоты про негров
- Анекдоты про немцев
- Анекдоты про Париж
- Анекдоты про поляков
- Анекдоты про русские и немцы
- Анекдоты про русских
- Анекдоты про русских и американцев
- Анекдоты про русских и китайцев
- Анекдоты про русского, немца и американца
- Анекдоты про русского, немца и китайца
- Анекдоты про русского, немца и поляка
- Анекдоты про русского, немца и француза
- Анекдоты про таджиков
- Анекдоты про татар
- Анекдоты про турков и Турцию
- Анекдоты про узбеков
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про французов и Францию
- Анекдоты про хохлов и москалей
- Анекдоты про цыган
- Анекдоты про чеченцев
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про шотландцев
- Анекдоты про эстонцев
- Анекдоты про японцев
- Одесские анекдоты
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства. Он: — Ты спрашиваешь потому что я китаец?! Я: — Нет.
Поехал русский бизнесмен в Китай, весь из себя такой крутой, считает себя лучшим в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: — Конечно пробывали, все равно получается лучше!
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Сидит русский, пьет самогонку и закусывает соленым огурчиком. Подходит китаец и спрашивает:— Ты выпьешь стакан водки?— Выпью и огурчиком закушу. — А два? — Два выпью, двумя огурчиками
Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: — Русский, сдавайся!Разговор в окопе в Москве: — Слушай, Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго
В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет:— Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!Русский:— Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:— Эй, японец!— Чаво?— ПААшел нах*й! Через некоторое время
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и
Англичанин спрашивает жену:— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто.
— Знаете, чем отличается русский читатель от английского?— Чем?— Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от корки до корки.
Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:— Извините, это я.Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:— Извините, господа, это я.Проходит некоторое время, русскому надо
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15
Дочка спрашивает у мамы:— Мама, что такое секс?— Это когда мужчина «снимает» женщину за деньги.— А что такое любовь?— А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.— Извините! — поспешил сказать англичанин.— Дзынь!!
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: — А что вам у нас более всего понравилось? Ответ:— Дети.— Да нет я про завод говорю.—
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:—
Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.Подошел француз. Выпил наперсток, выпил
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?— Почему ты так решил? — удивляется тот.— Мне дедушка рассказывал,
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
Немец спрашивает у русского:— Что едят у вас в России?— Пирожки.— А что это?— Мясо в тесте.— А… А еще что?— Чебуреки.— А что это?— Мясо в тесте.—
Немецкий принц говорит своему отцу: — У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ…, а у русских доброе — КАТЮША…
— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? — Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет
— Странная у этих русских анатомия, — рассказывает один немец. — Вот недавно иду по Москве, а один другому и говорит: «Вась, одень шапку на х*й, а то
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!Здоровенный мужик открывает дверь и басом:— П*зды, что ли?
Главное — чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди! Фельдмаршал Паулюс.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца:
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:— Дата последнего посещения Германии.Он пишет: апрель — май
Немец дает интервью для РТР:— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с
Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.Американец назвал — триллион, Бог
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали —
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело.
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал: — Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец, немец и русский попали в ад. — Американец — какой здесь ужас! — Немец — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно хреново, но не хуже
Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!— Второй немец!
Заходят в бар американец, немец и русский. — Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
— Если надо что-то сделать — зовите китайцев. — Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. — Если надо чтобы оно работало — зовите немцев. — А
Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит:— Отпустите, а я каждому по три желания исполню.Немец говорит:— Хочу счет в банке,
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за
Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, немца и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: — Кто из вас завтра нас больше удивит,
Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.Всех убила фраза поляка:— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало
Едут в поезде русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал: — Простите у меня очень сильно болит
Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.Поляк:— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!Немец:— Я две
— Я наполовину иракец, а наполовину турок. — Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец. — Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит: — За то, что вы
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: — У меня жена, как газель — стройная, изящная. Поляк говорит: — У меня жена, как лань
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:— Простите, а вы знаете, что каждый
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.Американец:— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить
Спрашивают немца:— На какой машине в магазин ездите?— На BMW.— А за границу?— Ну за границу на Мерседесе.Спрашивают француза:— На какой машине в магазин ездите?— На Renault!— А
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит: — Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.Француз:— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.Немец:— Пышный бюст.
Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе
Валяется пьяный мужчина.Мимо проходит русская:— Фу, нажрался как свинья. За ней идет немка:— Вам плохо? Скорая, скорая…Идет француженка:— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!!!
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.Немец: — Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?Девушка:—
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец: — Надеюсь ты страховку уже получил? Француз: — Неужели
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?Немец подумал и
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: «Слоны и женщины». Англичанин: «Слоны и британская империя». Немец: «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения».Русский
Говорит король китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу. Строит китаец. Золотом выкладывает,
Что русскому хорошо, то немцу — смерть, а китайцу — продолжение рода.
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:— Кто назовет такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: — 10000000000! Инопланетяне:— Знаем,
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!—
Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.— А зачем ему? Он же «голубой»!— А это вторая плохая новость!
— У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.— Вы, наверное, немец?— Нет, шотландец.
Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.— Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.— Как вам будет угодно.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.—
Один шотландец спрашивает другого:— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?— Нет.— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?— Согласен.— Они поступают так же, как
В холле отеля разговаривают два носильщика:— Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет