Анекдоты про национальности
- Анекдоты про азербайджанцев
- Анекдоты про американцев
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про арабов
- Анекдоты про армян
- Анекдоты про белорусов
- Анекдоты про габровцев
- Анекдоты про Грузинов
- Анекдоты про дагестанцев
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про итальянцев
- Анекдоты про кавказцев
- Анекдоты про казахов
- Анекдоты про киргизов
- Анекдоты про китайцев
- Анекдоты про латышей
- Анекдоты про молдаван
- Анекдоты про Москву
- Анекдоты про негров
- Анекдоты про немцев
- Анекдоты про Париж
- Анекдоты про поляков
- Анекдоты про русские и немцы
- Анекдоты про русских
- Анекдоты про русских и американцев
- Анекдоты про русских и китайцев
- Анекдоты про русского, немца и американца
- Анекдоты про русского, немца и китайца
- Анекдоты про русского, немца и поляка
- Анекдоты про русского, немца и француза
- Анекдоты про таджиков
- Анекдоты про татар
- Анекдоты про турков и Турцию
- Анекдоты про узбеков
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про французов и Францию
- Анекдоты про хохлов и москалей
- Анекдоты про цыган
- Анекдоты про чеченцев
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про шотландцев
- Анекдоты про эстонцев
- Анекдоты про японцев
- Одесские анекдоты
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они проводили, все равно в результате получается анаша.
— Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… — … в Канаде!
Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали… Один говорит: — Сейчас приду домой и сразу в сауну.Через несколько минут другой: — А я сначала лыжи сниму!
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает кореец. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему корейца. Кашпировский и говорит ему:— Слушай мою
В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался холодильник и пропала собака.
Кто с чем ходит в гости:Американец: с чувством собственного достоинства.Русский: с бутылкой.Француз: с любовницей.Еврей: с женой и с тортом.Возвращаются из гостей:Американец: с чувством собственного достоинства.Русский: с синяком под
— Когда у мексиканца появляется желание поесть?— Когда прекращается жжение в заднем проходе.
В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.
Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.— И как?— Понятно пока мало, но смешно п*здец…
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: — Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…
Австралийский анекдот:в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они — люди.
В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!
Не будь расистом!Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.Он по профессии итальянский водопроводчик.Которого придумали японцы.Который говорит по-английски.И выглядит как мексиканец.А также прыгает как нигер.И при этом гребёт деньги как
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор… Объявление в газете: «Продается дача. Увидеть можно: в
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: — Слушай, а почему ты без шапки? — Да вот, рыбачил я вчера
Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык:
Тех, кто-заявляет, что «преступность не имеет национальности» надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности.
— В якутских ночных клубах самые долгие тусовки — с сентября по март.
Бельгийский анекдот. — Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? — Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец
Создал Бог швейцарца, и говорит ему:— Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!Швейцарец задумался.— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую,
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и
Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей еще и крайнюю плоть отрезали.
Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.
Вышла корейская версия всем известной книги «Му-Му» — она называется «Ням-Ням».
Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: «Румын отдал долг». 2-е место: «Грузин взял в долг». И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:— Микко, приннесси миннеральной фотты.Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.—
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец: — Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! —
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы
Как распознать иностранца в России:1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» и не знает, кто такой Чебурашка.3. Не знает, кто такой Киса
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
Идет один монгол, а навстречу ему другой:— Сосед, ты куда идешь?— В баню иду.— Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню
Русский мальчик приходит из школы:— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду…
Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.— Не смейся, скотина! — говорит ему
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара
— Как можно определить бельгийца в магазине обуви?— Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:— У вас в России что ни Иван, то дурак.— Правильно. У нас таких турками зовут.
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по
Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?— Нет, у меня —
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:— Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.Французы начнут описывать прелести своих любовниц.Немцы выяснят родословную до семнадцатого
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:— Чукче. Он ничего не понимает.— Негру. Он все понимает, но неправильно.— Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик.— Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа!— Послушай,
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали американцы