Анекдоты про новых русских
— Слышал, говорят Вован вчера помер!— Как? Где?— Да на стадионе. Братва «волну» делала, так он и утонул!
Новый Русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:— Вот, обратите внимание, очень хорошие часы — с будильником.— С будильником?! А зачем нам
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: — Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:— Вась, глянь, где мы находимся?Вася достает путеводитель, листает его и говорит:— Мы на стопятидесятой странице.—
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.Священник его выслушал и молвит:— Сын
Разговаривают 2 новых русских:— Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?— А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.—
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит,
Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют,
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на
Новый русский прислал письмо в передачу «Что? Где? Когда?»: «У меня был дружбан Жорик… Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов. А потом не отдавал неделю, год,
Новый русский приходит в книжный магазин:— У вас книжки есть?Продавец:— Конечно.— Мне нужна книга «Тридцать щенков».Продавец все каталоги перерыл:— Нет, такой у нас нет.— Ну как же, мне
У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.Вопрос: у кого осталось больше понтов?
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:— Вживление золотых цепей.— Татуирование красного пиджака.— Гнутие пальцев.
Нового русского спрашивают: «Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?»— Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: — Видишь как мужик без палароида мучается.
Новый русский спрашивает у кукушки:— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:— Много, много, только отпусти горло.
Разговаривают дети новых русских. — Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня все это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А
Парень стал Новым Русским быстро и круто… Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по
Сынок нового русского рассказывает на уроке стишок:Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик, Вот бы крикнуть дуре этой не утонет он в натуре!
Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. Ну, у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог ему:— У вас с зубами все
Разговор двух новых русских лет так через десять:— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс!
У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина… Мобила не работает — батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:— Ну чё, типа, ау!
У тротуара останавливается 600-й «Мерс», из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:—
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: — Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:— Что будете кушать?— А что вы можете предложить?— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка
Новые русские беседуют:— Ты собираешься отдыхать этим летом?— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!— Твоя жена рада такому отдыху?— Конечно, ведь это ей придется
Новый русский приходит в магазин:— Мне Порш…Сказано — сделано! Уехал. Через час приезжает:— У меня там… коробка полетела…Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка Не вопрос — по гарантии заменили!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит
Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:— Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты
Сидят два новых русских, один другому говорит: — Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное… Вороны увидели, так испугались, что весь урожай
Встречаются два «новых русских», один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. —
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать,
Новый русский — другому новому русскому: — Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?
Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один — мрачнее ночи. Все бросаются к нему — дескать, что, как,
Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух «новых русских», один говорит другому: — Знаешь, брателло, путевки в этом
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный… Вдова слушала, слушала, да как закричит:— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот
Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:— Ничего
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку: — Да. Шубу? Покупай, без проблем. — И кладет
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог» «Алая звезда». Победило название «Новый русский».
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:— Вот
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает: — Ну, если и после этого тараканы не исчезнут…
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер
По заказу новых русских японская фирма «панасоник» выпустила телевизор из цельного куска золота.— И как он показывает?— Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!
Новый русский звонит приятелю:— Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все —
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране надпись: «Абонент находится вне зоны обслуживания».
Новый русский рассказывает корешу:— Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную… Евангелие! С авторским автографом!— Гонишь?!— В натуре, так и написано: От Матфея!
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён — такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: — А у
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:— В принципе, ничего, сын мой. Но красный
Новый русский читает сказку «Колобок» сыну:— И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…»— Пап, я не понял
Два новых русских заходят в магазин. И один значит выбирает мерс шестисотый. И говорит: — Беру, два. А второй спрашивает: — Зачем два то? Первый: — Ну ты
Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: — Позвонил я к нему
Диалог двух новых русских:— Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал — 500 квадратных метров и зимний сад.— Ну и что? Вот у меня под Москвой дача — 50
Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно — шиншиллы.
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.— Как, и это все?— А что вы еще
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:— Давай сходим на концерт Моцарта.— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:— А кто твой жених-то?— Да Вася из соседнего района, слесарь.— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.Приходит в гости
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: — «Цены космические,
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:— Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать
Жена нового русского тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала… — Клево! — реагирует
Блондинка вышла замуж за нового русского. — А кто твой кумир? — спрашивает она. — Бахус. — А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку? — Нет, я
Судят нового русского. Прокурор:— За что вы, подсудимый, убили таксиста?— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Приходит новый русский в похоронное бюро:— Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…— Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Разговор 2-х барменов: — Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.Второй: — А ко мне пришел новый русский, заказал
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу: — Слышь, пап, я че-то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные?
Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:— Слышь Володя, иди разведи костер.Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит:— Да браток,
Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.— Ну, че я там делать буду?Ему отвечают:— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!— Ладно, пошли… Мыться не буду, а винца попью.
В школе для детей с новым русским уклоном:— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: — Бедновато у вас тут, но чисто!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: — Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же «классная работа»!
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: — Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто
Для детей новых русских: Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного дерева.
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью «Налоговая Инспекция». Мужик с мегафоном: — Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали
Урок английского языка для нового русского: — Неопределенный артикль «a» переводится как «типа». Например: типа стол… — Определенный артикль «the» переводится как «чисто». Например: чисто стол!
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: — Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил! — Не гони, в
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит
Встречает «новый русский» Золотую Рыбку:— Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?
Детишки новых русских беседуют.— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Один новый русский говорит другому: — Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.
Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.— Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника.— Это
Приходит новый русский в ресторан. Захотелось официанта удивить.— Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо:— Слона какого: африканского или индийского?— Африканского, братан!Официант также невозмутимо уходит. Через
Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:— Я — японский бизнесмен Хоцу Кака.— Пожалуйста, только не на нашей территории.
Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила
У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней — так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.— Вась, ты чего?..— Да
Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?—
Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: — Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…
Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.Приехал
Новый русский беседует с интеллигентом:— Братан, ты ваще кто такой в натуре?— По натуре… я скорее пессимист.— Я так и знал, что извращенец!