Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Собчак говорит ей: — Вы что, это же ребенок! — ЖЕРЕБЕНОК у тебя
— А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет!
— Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой…
Встречаются две блондинки — Ксения Собчак и Сергей Зверев.Ксения: — А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности?Сергей: — Это что же, у меня
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж
После успеха программы «Прожекторперисхилтон», ТНТрешила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться «Фонарьксениисобчак».
Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:— Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?— Коней на переправе не меняют, — гордо ответил продюсер.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточку не похоже. Лошадь —
— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто п*дик, а он, оказывается, ещё и зоофил…
— Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: «Работаю, как лошадь». Она поняла это позже, когда подросла.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
— Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году! — Да ну? — Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.
Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».
Злоумышленники похитили Ксению Собчак — но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
— Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса — это Собчак! — А всадник кто? — Ну не знаю кто ей всаживает?!
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решила начать беседу с простого вопроса: — Нравится ли
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
Урок в начальной школе.Учительница:— Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и
Мало кто знает, что свою песню «Я маленькая лошадка, но стою очень много денег» Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: — Коней на переправе не меняют!
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.
Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так:— А че, 10 баксов то не лишние!
Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
— Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово «дура» напротив Собчак не писать.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Ведущий: — А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?Ксения: — Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась,
В предвыборной гонке Собчак лидирует, на полкорпуса обходя соперников.
Диктор новостей:— Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой… простите… Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.
Российская наука зафиксировала новый биологический вид — Лошадь Жириновского.
Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России — мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
Если президентом станет Собчак, то во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.
Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
Обращение ко всему Интернет-сообществу: «Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!» Подпись: Лошади.
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
А вот если бы Собчак выиграла «выборы», то присягу приносила б на «Космополитан».
Ксения Собчак — это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.
Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
— Доча, зачем вообще было позориться и лезть в президенты, если шансов на победу не было вообще никаких, а максимум, куда тебя сейчас зовут — снова вести корпоративы?!—
Слышал, что Собчак опять разводится.Очередной наездник вывалился из седла.
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у Ксении Собчак — это просто запаска…
Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут.«Говорящая!» — только и успел промолвить он перед отключкой…
Хэллоуин — единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке
И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт придется уже на том свете.
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: — Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? —
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: — «Висела писенька?!»
На «Фабрике звёзд»: Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.
— Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!— Спасибо, мама, я уже пообедал!
Во время концертного антракта за кулисы заходит парень и просит знаменитого артиста:— Понимаете, я на концерт с девушкой пришел и сказал ей, что мы с Вами знакомы. Вы
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф. — С удовольствием! — ответил польщенный артист. — Только пишите разборчивей, — сказала дама. — Я вашу
Отец с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть тухлым яйцом, сынок.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: — Что играем? Басист: — «Ай лав ю». Гитарист: — Ай лав ю ту… А играем-то чего?
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка?А ему, тоже
— Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно — в вашем чемодане нашли пальчики русской пианистки!
Ведущий концерта: слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: «Русский Парень!».
Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.
Разговаривают два рокера:— Как прошел ваш последний концерт?— Вообще-то говоря, хреново!— Ты не приукрашивай, говори как есть!
— Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.— Второй фортепианный концерт Рахманинова?— Да, ёпта, точняк!
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
Смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
В кинотеатре:— Ань, ну как тебе?— Книга лучше…— Ань, ну нет такой книги «Ледниковый период-2»!
На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал — женская половина, потому что мелодрама, мужская половина — потому что было жалко потраченных денег.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:— Программку не желаете?— Нет, спасибо.— Шоколадку не желаете?— Нет.— Может быть, пакетик леденцов?— Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:— А убийца
— Ты видел индийский фильм ужасов?— Да, ничего особенного!— Что, так же пляшут и поют?— Да, только совсем ужасно!