Встречаются две блондинки — Ксения Собчак и Сергей Зверев.
Ксения:
— А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности?
Сергей:
— Это что же, у меня он так и не появится?

Смотрите в кинотеатрах страны! Киноконцерн «Мосфильм» и Никита Михалков представляют блок-бастер «Триста беспаспортанцев»! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта «Домодедово» от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе. В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова — Жан-Клод ван Дамм.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.
— Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик.
Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально):
— Не позвали… Не помнят…
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

На спектакле:
— Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
— Что поделаешь, у нас равноправие.

Злоумышленники похитили Ксению Собчак — но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

— Я — Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения.
— Я — Филип Моррис, президент компании Филип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!

Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
— Нет, мы в том году были!

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие…

Режиссер театра актерам:
— Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «Чей Иерусалим?».

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.

Филькина грамота — Филипп Киркоров объясняет девушке в розовой кофточке, как правильно говорить по-русски.

— Алло, полиция, у нас семейное насилие!
— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
— Она выключила «Улицы разбитых фонарей» и включила «Дом 2»!
— Держитесь, выезжаем.

Приходит Киркоров домой и спрашивает у Пугачёвой:
— Дорогая, а что у нас в машине Витас делает?
Алла отвечает:
— У нас сигнализация сломалась!

— Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
— Потому что финал в субботу!

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Телеканал ТНТ завершает показ реалити-шоу «Дом-2», сообщили корр. ТАСС в пятницу в пресс-службе канала. Психиатрические больницы переведены в режим повышенной готовности.

Как вывести Киркорова из себя? Сказать в следующем интервью: «Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?» И не забыть надеть розовую кофточку.

Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе:
— А я и не знал, что любовь может быть жестокой…

Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!

После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко, Филипп Киркоров подал на него в суд за наглый плагиат.

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Каждый год смотрю это Евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это Евровидение!

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет!

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — «Публичный дом-2».

У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.

Всё-таки какая гуманная нация американцы: ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. Наши как минимум Киркорова бы поставили.

Новость: Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие матюки — бесплатно» и сделать лицом рекламной кампании Филиппа Киркорова.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая — сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян!

Известный певец Ф. Киркоров принят на работу в МИД. В должностные обязанности поп-звезды входит составление текстов нот протеста недруженственным государствам.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне все равно, — сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.

Бл*дь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.

Цыганка:
— Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…
— Нет, только не это!
— Только это, Филя!

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

Современная трагедия: Я встретил девушку — Полумесяцем бровь. На щечке родинка. А в глазах — «Дом 2».

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина — будем давить на жалость.

— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
— А что тут странного — раз это Евровидение, то наверное евреям виднее…

Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

— Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
— Давай в «Ленком». Там всегда аншлаг!
— Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!

Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.

Разгадывают кроссворд:
— Поголовный психоз, четыре буквы.
— «Дом-2».

— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

— Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
— Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна».

С Петросяном та же история, что и с Домом-2 — никто не смотрит, но все знают содержание.

Киркоров подает в суд на Навального:
«Фонд Борьбы с Коррупцией» без разрешения использует инициалы певца.

— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными. На это решение журналистка отреагировала еще более корректно…

Киркоров так сильно любил свои клипы, что просматривал их на Ютубе по несколько миллионов раз.

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Мультфильм «38 попугаев»:
— А в тарканах я горрраздо длиннее! — сказал Филипп Киркоров.

Известная питерская группа «Ленинград» подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

Решение суда по делу «Ароян против Киркорова». С 12:00 сегодняшнего дня считать слова «по х*ю» и «пи**а» цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления…

На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филипп Киркоров издевался:
— Я не вижу ваших рук!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Затем палач спрашивает одного:
— Какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать Киркорова!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан — имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь?
— Она не смотрит «дом 2»!
— Женись!

— Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает…

— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Объявление: Куплю ракету класса «Земля-Земля» и точные координаты места проведения проекта «Дом-2».

Разговаривают два мужика:
— Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала…

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Победители реалити-шоу «Дом 2» будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!

Новости. У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян, благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!

— Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
— Ну, звезда — это просто удачный рифмованный заменитель.

Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачевой.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить: «Ах, ты, п*дор! «. Вы можете сказать: «Да тебе только на Евровидении побеждать!»

— Интернет похож на машину времени.
— Почему?
— Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
— Рэп — для малолеток! Подпись: «Киркоров».
— Попса — для старушек! Подпись: «Тимати».
— Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
— Рэп и попса — фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
— Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:
— Алло! Алло! Ничего не слышу! Алло! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю…
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

И снова Филипп Киркоров в разделе бижутерий… Ну и ну…

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Самое интересное на конкурсе «Евровидения» не песни, а голосование.

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.