— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…— Полковник, Вы в армии служите?!—
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.— Есть!
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?— В любом военном училище.
Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку.
— Так, у нас новая тактика.— ?— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: «Духи, строиться!».
Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами не повторяющимися матерными способами.
Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:— Ну, как вас тут кормят, сынок?— Как на убой, товарищ генерал!
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:— Ни одна война без оружия не бывает.Замполит ему
— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
— Армия страны должна устрашать ее вероятных противников…— Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Сапер — напарнику:— Я нашел взрывное устройство!— Какого цвета провода?— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…
Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
В казарму новобранцев заходит лейтенант:— Кто тут разбирается в электричестве?— Я! — вскакивает один новобранец.— Что закончил?— МЭИ с красным дипломом.— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в
Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил:
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет
Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Военная «пирамида» для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии…
— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже… — Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?Идите в военкомат!
Повестка в военкомат — это бесплатный купон на двухгодичное отключение от Интернета.
Молодому человеку на призывной комиссии: — Молодой человек — Ваши Ф.И.О. — Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: — Что-то больно имя знакомое… Молодой человек: — Еще бы
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: — По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? — Вижу! — Молодец! А нижнюю видишь? — Вижу! — Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю
Песня группы «Руки вверх» для работников военкоматов: «28 мне уже и пошли вы на хер все!»
Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Приходит письмо в военкомат 1 октября: «28 мне уже поцелуйте меня в Ж…»
— Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!— А что это за песня такая?— Ну, эта — «Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:— Молодой человек, вы газеты читаете?— Читаю, а что?— Задницу вытирать надо, вот что!
В ВОЕНКОМАТЕ:— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.— А в чем дело? — спросил его товарищ.— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Военкомат №9 ЖДЁТ ВАС!
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки? Военкомат №4 ждет вас!
Объявление на дверях военкомата:В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? — Да хочу, а сколько я должен?
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника: — Фамилия? — Ослов. — Инициалы? — И-А, И-А.
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!— Петров!— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите?
1 октября в военкомат приходит письмо: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…
Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50,
К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.
Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя… в военкомат!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взяли? — Нет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв…
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.
— Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!— Это кто звонил?— Да из военкомата.
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Заявка на радио:— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню Поцелуй меня везде, 28 мне уже
В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит: —
Медицинская призывная комиссия. Окулист: — Видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А теперь? — Нет. — Еще ближе подойдите. Сейчас видите? — Нет. — Вплотную подойдите.
Звонок в дверь: — Вам повестка в военкомат! — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец! — Да мне пох*й! — Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «Кот в сапогах»!
Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.
Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
В военкомате. — Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист. — А как вы можете это доказать? — Раздевайтесь…
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один
Надпись на двери военкома: «Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом»…
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
В военкомате: — Товарищ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит… — П*здит! — Да нет, товарищ полковник, на вид вроде
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. — Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? — Да вон, в уголок, рядом с моим!
В военкомате. — Ты кто по профессии? — Менеджер-экономист информационных систем. — Бухгалтер? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — Продавец… информационных… наладчик техники? Сантехники? — Нет, менеджер-экономист информационных
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет: — Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из дурки не
— Как дела? — Да вот, вчера был в военкомате — Ну и …? — Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! — А что бы
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи… И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: — Кем в армии быть хочешь? — Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу.Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу.Медсестра подходит
Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата, внизу надпись: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!»
Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — дово-о-ольный! — У тебя теперь два пути — или в армию, или в тюрьму. — А я
Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
На призывной комиссии в военкомате:— Мне нельзя в армию.— Почему?— У меня записка от мамы…
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
В военкомате.— Я хочу в армию.— Раздевайтесь.— Блин, и тут через постель!
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!— Чего?— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..