— Как вы относитесь к однополой любви?— Очень положительно, товарищ военком!
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
— Ура! Мне 27 лет стукнуло!— Помаши рукой военкомату.— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.
Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.
Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.
(Мечтательным голосом): — Эх, если бы мне снова было 18 лет…(Резкий звонок в дверь): — Гражданин, вам повестка из военкомата!
Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:— Товарищ полковник, не могу в армию идти.— Почему?— Я пацифист.— Да? Ну надо нам посовещаться.После небольшого совещания
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:— Разденьтесь и нагнитесь!Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:— Вы курите?— А что, пахнет?
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!— Не обманешь? Хорошо, приходи
В военкомате:— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком:— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.Выстрелы все ближе, даже задело шапку.
В глухом райцентре, в военкомате:— Где работают родители?— Мама — в совхозе, а родители на ферме…
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:— Я крайне близорук, доктор.— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
Председатель призывной комиссии допризывнику:— Как вас зовут?— Александр Сергеевич Пушкин.— Что-то имя больно знакомое…— Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел
— Где вы потеряли руку? На фронте?— Да нет. Когда в военкомат тащили.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
На комиссии хирург призывнику:— Раздевайтесь… нагнитесь… Раздвигая ягодицы. Вы курите?— А что, пахнет?..
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу
Отец поучает маленького сына: — Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки
Косьба от армии. Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят:— Иди туда-то, ложись, мы
Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья — если вы умрете.
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: — Я в армию идти не могу! Комиссар: — Почему?— По убеждениям! — По каким таким еще убеждениям? — А я убежден, что мне
— Я не хожу пешком в военкомат.— ?— Я не могу унести с собой столько денег!
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.— А у нас социализм!— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!— А тогда у
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?— Я сортирую апельсины.— Так, так, расскажите поподробнее.— Целый день, вниз по
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:— Почем апельсины?— Десять рублей.Девушка оголила одно плечо, грузин:— Восемь рублей!Девушка оголила второе плечо, грузин:— Пять рублей!Девушка достала левую
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся — будит русского:— Давай мы с тобой грузина в жопу тр*хнем!— Не хочу, спать буду. Армян тогда
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Грузин на базаре: — Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: — А почему апельсины — мапельсины?Грузин: — Патамушта — марамушта.
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.— Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду?— Можно сынок.— А корки опять под сиденье
Плывут в канализации г*вно и апельсин.Апельсин: — Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете.— Воняю, братан? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!
— А ты знаешь, что такое апельсин? — Ну, это фрукт!— Нет, ты не прав, потому что апельсин это колобок с целлюлитом!
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: — А что сказать надо? Мальчик: — Ты что, сам не знаешь, что
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д*рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спрашивает:— Чего это
— Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что
— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.— Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?— Да, можем. А вы где?— Я в тюрьме…
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.»
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: — Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? — Да как всегда, лейтенант. — А как это? —
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего
Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте. — А плавать вы умеете? — Плавать? У вас что, кораблей нет?
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: — Что, уже женат?
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошёл на х*й отсюда!»…
Военком обращается к допризывнику:— Какое у тебя образование?Паренек отвечает:— Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши —
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
— Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?— Доченька, твой папа
— У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!
Внук:— Дедушка, это ты руку потерял на войне?Дедушка:— Нет, внучек, это меня так в военкомат вели!
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь!»
Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Выставка военной техники. Костюм американского десантника.— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:— Иванов, ты же первый выпрыгнул?— Да, товарищ капитан, но парашют не раскрылся и пришлось вернуться!
На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам: — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…— Поэтому ты пошел в десантники?
Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли.
Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.
Цитата из жалобы: «… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы».
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.
«Поспешишь — людей насмешишь».Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки.Весело было всем.