На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Крым. Крым стал яблоком раздора на мировой арене, но россиян его возвращение в состав явно греет. У каждого возникла своя точка зрения, а вокруг всей этой политической карусели начал нарастать небывалых размеров снежный ком из остроумных анекдотов.
СМИ: «Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов».
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
Почему весь мир против присоединения Крыма к России? Представьте себе, скольку будет стоить перерисовать все карты мира?
— Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
— Да, Крым теперь наш.
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На рекламу по ТВ!
Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
— Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
— Это будет рассматриваться как клинический случай.
Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.
«Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов».
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!
По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.
В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
— Господин президент, русские войска вошли в Крым!
— Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
В Москве никак не могут решиться на переименование станции метро «Войковская». Дескать большие финансовые затраты, все схемы метро заново перепечатывать, карты перерисовывать — жуть, никаких денег на это не хватит. Я только одного не пойму, почему при возвращении Крыма таких проблем не возникло?
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.
После инцидента об индексации пенсий в Крыму, пресс-служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать ничего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс-службы, это была его личная позиция, и призыв держаться может не соответствовать настоящему положению председателя правительства.
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!
В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?
— Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!
Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.
Когда же заработает государственная программа «Бесплатный гектар в Крыму»? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
— Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
— Завидуют.
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
В свете последних событий, не за горами введение нового налога — за непосещение Крыма…
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? — всполошились туристы.
Власти Крыма опровергли подорожание отдыха в этом году на 50%: «Это наглая ложь, отдых подорожал на 100%.»
Германия ввела санкции против России за Крым…
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?
Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.
Заголовки новостей: «МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма». Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?
Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму — это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.
Российские туристические фирмы предлагают: «Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!»
Звонок на турфирму:
— Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
— Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону…
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.
Яценюк звонит Обаме:
— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы «Крым нельзя разлучать с Украиной» и «референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины» русские могут неправильно истолковать!
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Объявление: «Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьей на море в Крым».
Симферополь. «Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.»
Медведев докладывает Путину:
— В Крыму провален туристический сезон.
— Да, хрен с ним! Мост целее будет!
Это было очень странное лето — люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды…
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: «Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России…»
Хозяин конторы отворачивается от телевизора:
— Вот видишь как люди работают — за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь…
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
— Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
— Моста не было.
— А почему в этом году не поедешь?
— Бензин дорогой.
В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
— Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например…
— Верховная Рада распустила парламент Крыма!
— Этак и Марсианский парламент распустит..
— На Марсе нет парламента!
— Уже распустила?
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
— Граждане, проходим, проходим! Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности…
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России «победой белого над чёрным». Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!
— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
Крым. Нам чужого не надо, но и свое мы не отдадим, чье бы оно ни было…
1552 — Присоединение Казани,
1554 — присоединение Астрахани,
1555 — присоединение Сибири,
1783 — присоединение Крыма,
1920 — присоединение Крыма,
1944 — присоединение Крыма,
2014 — присоединение Крыма,
…
…
…
Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Уважаемый Владимир Владимирович,
Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем.
ГИБДД Краснодарского края
Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов…
А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
Январь 2014:
— Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну…
— Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
— Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
— Ну, так и быть…
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: «Чемодан, вокзал, Россия!»
Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал…
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют все!
Трамп признал, что Крым российский. Осталось только, чтобы крымчане признали Америку индейской землей.
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту — это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!
В магазине:
— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?
— А вы что, не патриот что ли?!
— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про*бали.
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
— Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.
В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции: «Спасательная станция спасает с 8:00 до 20:00».
С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин — на 30%, налог на добавленную стоимость — на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово на*бали Украину и Америку!
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
1 сентября российские школьники писали сочинение на тему «Как я провёл лето на Керченской переправе».
Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
«Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!»
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?» добавляется вопрос «А Крым чей?»
Русским в Крыму все время твердили: «А кому не нравится — валите в Россию».
И, наконец, русские сказали: «Ладно, уговорили, мы валим в Россию».
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым!»
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)