Анекдоты про Медведева
Ну что все набросились на Медведева — сидел на параде, сидел на параде… А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
— Вот у Медведева твиттер есть…, а у тебя твиттер есть? — Не. Я год назад вылечился…
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для
Медведев: — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем? Путин: — Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер Рунета» вручили? Медведев: — Вручили. Путин:—
Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню… Приказом президента оба канала объединили в один — «Карусель».
— Я тут подумал: «Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на «Калине»… А на чем же Медведев?» — Еще К. И. Чуковский писал: «Ехали медведи на велосипеде…»
После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, ни один банк не даст ему в кредит денег.
Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, но никто не обратил внимание, что он не отменил ежегодный переход на летнее!
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым…
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного
Медведев на совещании в МВД: — Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: — А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом? — Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович
— Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Камеди Клаб? — Он хотел увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над ним.
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в Кремле, голова с похмелья трещит у обоих. Путин: — Дмитрий, слушай — а кто из нас президент-то? Медведев: — Да
Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали?
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России…
Кудрин: — Я посоветуюсь с премьером. Медведев: — Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.
— Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда — Путина на царство?— Почему Путина? Есть же Медведев.— А Медведева вышлют за
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
Медведев говорит своей маме: — Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись — дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец. — Не хвастайся, Димочка, вот
— Почему в новостях говорят «Президент Медведев», а других перечисляют как, например, «Президент Франции», «Президент США»? — Потому что у нас их два, надо уточнять — какой именно.
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего…
— На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий Анатольевич поздравил Владимира Владимировича.— С чем?— С тем, что тому осталось терпеть всего два года.
— У жены мания — плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я… она… и Дмитрий Анатольевич.
Говорит Путин Медведеву: — Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие айподы… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр*хаемся хорошенько… Медведев: — Что прям при
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: —
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое. Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю?» — допрашивал Путин охрану.
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек…
— А сейчас я вам расскажу детскую сказку. — Как?! — изумились депутаты и сенаторы. — Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! — Ну
— Кто сидел на моем кресле? Кто пил с моего стакана? — Господин Медведев, это бывший кабинет Путина.
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо*бов.
Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например «Хочу уволить министра образования» — хоп и 10млн. «мне нравится», значит правильная мысль!
— Справедливость прежде всего! — сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене: — Слышь, такой сон приснился, кошмар! Думал конец мне и нам всем! — А что приснилось? Американцы на
Медведев наутро после выборов звонит своей маме: — Мама, ну, как вы там? — Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. — Мама! Ну хоть вы
Общение Путина со страной: — К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
— Новая водка — «Медведевка» — 39,5 % спирта. — А почему не 40? — Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
Когда Медведев повторяет через слово — модернизация, нанотехнологии и пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: «Абырвалг, абырвалг».
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относиться не будут.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: — А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У
Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.Горбачев ввел сухой закон — нет больше СССР.Медведев собирается бороться с алкоголизмом…Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. «Наконец-то!» — сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.
— Кто сидел на моем стуле?— Кто пил из моей чашки?— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика «ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ … ДНЕЙ».
Медведев звонит маме после выборов:— Мама ну как вы там?— Ой сынок, всю ночь не спали — за тебя переживали!— Мама! Ну хоть вы не подъ*бывайте!
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву: — А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог! Шойгу: — Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями: — В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной… Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!! — Ага, поэтому
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя… — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр»
Из новостей: «Быть главой «Норникеля» — значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times.» — Ну хорошо, — подумал Медведев, — придется
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому
2050-ый год. — Деда, а ты помнишь медведевский кризис? — Конечно, внучек. — А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? — Правда, внучек. —
Разговаривают двое пенсионеров: — Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!— Неужели теперь заживем?! — Да, но только… к
Интернет-конференция Д.А. Медвдева. — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!