Политические анекдоты

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Парадокс: гречка — 160 рублей за кг, картошка — 65, помидоры — 80, кабачки — 60, … бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

«Как бы здесь плохо не было, но все ж гораздо лучше чем там», — приговаривали российские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину…

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией».

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.

Россия — страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдаване.

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит: — А мы умеем вырезать гланды… В зале смех, шум. Русский:

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бл*-а-а-а!»

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам. Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

И.В.Сталин — генералиссимус. Л.И.Брежнев — маршал. Ю.В.Андропов — генерал армии. В.В.Путин — полковник. Приемник ВВП — лейтенант? Приемник приемника ВВП — прапор! Бедная Россия!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут

Россия вчера запретила гомосексуалистам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь подняться

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.

— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают… — Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают…

Законы и логика в России… Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха

— Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала? — Из Китая! — А почему у нее глаза круглые? — Сынок, не важно откуда, важно

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Только в России отопление включают в сентябре, а переходят на зимнее время в конце октября.

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот, где

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

— Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть? — Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть

— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить! — А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный…

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Мужик у психиатра: — Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живет в изобилии и

Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали. Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!

— Знаете ли вы, чем отличается в северных городах России зима от лета? — ??? — Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз совпадает с началом весеннего призыва и называется «День защиты детей от армии».

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

А какая Америка? — Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. — А какая Англия? — Англия — она

В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников. Что означает, согласно историческим

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов? — Голодно в Сибири! — Думаешь, они бы не нашли там что покушать? — Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — Врут! Нет у нас дорог!

— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в Уфу!

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Российская ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

Парадоксы России — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага — высшего качества, с гордой надписью «Не содержит макулатуры!»

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Вчера купил в магазине: картофель, редис, чеснок и томаты — все импортное. Я дико извиняюсь, но у нас в России кроме цен еще что-нибудь растет?!

Шутка дня: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда?.. их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус… — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял,

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

— Когда Россия станет цивилизованной страной?— Когда в ее службе сервиса появятся негры.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают,

2099 год… Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ,

Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.

Судя по всему, в нашей зарплате, как в зеркале, отражаются все беды России, начиная с момента ее основания.

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

Вот что мне действительно нравится в россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!

«Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты». Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: — Что такое портвейн? — Это как водка, но легче

У Российского орла две головы, но не понятно какой думает.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: — А давайте мы вам перепокажем!

В сущности, вся история России — это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.

Раньше все было лучше, раньше всего было больше! Даже в слове Россия было три буквы «С».

Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, а не у иконы Божьей Матери, будущее России будет представляться довольно туманным.

— Все эти вывески: «Товары из Германии», «Мебель из Италии», «Автомобили из Японии», прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное. — Ну почему всё?

Россия — бессмертна: и в огне не горит, и в говне не тонет!

Все логично: в Италии растут пальмы, в России — березы и осины.Там издавна наградой гению — Пальмовая ветвь, тут — Осиновый кол…

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?

Самое большое заблуждение человечества, что Россия — пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Новосибирск. Сибирь. По состоянию на 18 мая сего года: Плюс 35 в тени. Вконец измученные медведи отбирают у прохожих холодное пиво.

В России политики растут быстро, как грибы. И так же быстро червивеют…

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение… А всего-то надо было ракетные комплексы «Тополь» на Красную площадь 9 мая выкатить.

Россия без дураков как цирк без клоунов. Унылая Европа.

По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею.

В России названия праздников в основном служат лишь для одной цели — вспомнить какой день был вчера. А суть празднества всегда бывает одинакова.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.В России говорят примерно то

Просвещенным умом Россию не понять. Просвещенный ум не понимает маразма!

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.