Политические анекдоты
- Анекдоты про Ангелу Меркель
- Анекдоты про Бандеровцев
- Анекдоты про Барака Обаму
- Анекдоты про выборы
- Анекдоты про государство
- Анекдоты про депутатов
- Анекдоты про Джорджа Буша
- Анекдоты про Дональда Трамп
- Анекдоты про Евросоюз
- Анекдоты про Ельцина
- Анекдоты про Жириновского
- Анекдоты про Зеленского
- Анекдоты про Клинтон
- Анекдоты про Кличко
- Анекдоты про Крым
- Анекдоты про Лаврова
- Анекдоты про Лукашенко
- Анекдоты про Майдан
- Анекдоты про Медведева
- Анекдоты про министерство культуры
- Анекдоты про министров
- Анекдоты про Мишустина
- Анекдоты про народ
- Анекдоты про НАТО
- Анекдоты про Порошенко
- Анекдоты про правительство
- Анекдоты про президентов
- Анекдоты про Псаки
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про Россию
- Анекдоты про санкции
- Анекдоты про Украину
- Анекдоты про ФСБ
- Анекдоты про чиновников
- Анекдоты про Юлию Тимошенко
- Анекдоты про Ющенко
- Анекдоты про Януковича
- Анекдоты про Яценюка
Встречаются два соседа. Один говорит другому:— Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает
Лидер партии обращается к избирателям:— Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к следующему — 3000!
— Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?— Советником по Украине?— Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
ООО «Кроличья стена» — проектирование и возведение мощных заградительных сооружений из сетки рабица. Гарантированная защита от российских танков. За дополнительную плату возможно увеличение высоты сооружения для борьбы с
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года — раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается…
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: «Кредиторы должны…»Тут все и ох…, то-есть удивились.
Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?— Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.
Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.«Рука Москвы»— подумал вице-премьер.
— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.— Фиг тебе, я на этой малине прописан.— А если рога посбиваем такому борзому?— Гнилой базар, я вам не лох,
Яценюк докладывает Порошенко:— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?— Яблоками.
Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
— Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины…— Записывайте… Яценюк собака Украины точка нет…
Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
Арсений Яценюк отправляется в мировое турне с юмористическим шоу «Как я руководил правительством Украины».
— Слышал, «Народный фронт» Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады.— Это говорит о том, что у кролика Сени закончился корм.
— Янукович, посещая 1 сентября одну из киевских школ, заявил, что образованные люди — главное богатство страны. — То есть себя он не считает чем-то ценным для Украины.
— Почему Янукович сбежал в Россию?— Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович
Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.
Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе «Цель приезда в Российскую Федерацию» сгоряча указывая
Сидит Янукович на суку и пилит его.Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:— Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?А тот ему в ответ:—
Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: «Камера в режиме ожидания».
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке…
— Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!— Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала…
Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники — за то, что он ни на что не способен.Причем и те, и другие
— В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.— Так вот почему Януковича там приютили!
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
Журналисты спрашивают Януковича:— Почему вы не пускаете на съезд представителей СМИ?— Депутат Калашников неважно себя чувствует и не сможет уделить им внимание.
— Давай попробуем ролевые игры в постели? — Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
— Почему активисты Партии регионов замяли вопрос об исключении из партии Раисы Богатыревой?— Боятся, что Янукович им скажет: «Богатырева — это я!»
— Соня, мы на грани грандиозного шухеру… Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на фиг, если тот будет и дальше издеваться…
Дебютное выступление В. Януковича:— Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты: — Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите? — Ну-у, сигареты, чай, повидло, сгущенку…
Приходит Янукович домой.— Жена, давай обед.— Щи и кулебяка на столе.— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
Бабка пишет письмо Януковичу: «Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать
Партия Януковича «Регионы Украины» заключила союз с партией Путина «Единая Россия». Теперь идут переговоры, кто из них активный партнер…
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? — В качестве кого? — Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Едут значит по Украине Янукович и Азаров. Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: — Выделить на школу
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у*бище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем.
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка — голосую за Ющенко, если орел — против всех, если на ребро упадет — вообще голосовать не будем, а
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.— Витя! За что? Я же за тебя! — Дура ты, бестолковая! — кричит Янукович.-Посмотри в окно,
Лужков прав в одном: Чтобы быть похожим на Януковича надо действительно снять кепку. Или шапку. А еще лучше часы!
— Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?— Ни.— Януковыч.
Опечатка: «У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ…»
Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: «Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе — Янукович. По второй — Янукович. А утюг я
По последним данным ЦИК лидирует Янукович. Он набрал 54% голосов. Ющенко поддержали 52% избирателей…
— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? — Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…
— Вы за кого будете голосовать?— За Януковича…— Ну не хотите, так и не говорите…
Указ номер 1 Президента Януковича — «Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета».
Приходит Янукович к Кучме и говорит:— А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?— Нет. А ну покажи!
У Януковича спрашивают:— Скажите, профессор, есть ли жизнь на Марсе?— Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
Президент Кучма хочет попасть на третий срок. Премьер-министр Янукович не хочет…
Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:— Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы? — Да, бабки в основном… — Правильно! Бабки решают все!..
Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения — 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 — ходячих.
Из сообщений газет:«Пресс-служба Президента с прискорбием извещает, что после тяжелой и продолжительной борьбы за Президентское кресло, не приходя в сознание, вернулся к работе в Кабинет Министров Виктор Федорович
Из предписания Верховного Суда:1) Главе ЦИК — признать выборы недействительными…2) Компьютерному отделу ЦИК — удалить Януковича из папки «Избранное»…
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина: — А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина поскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает
— Какая-то яйценутая страна, — думал Янукович. — Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. — Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! — Бумаги не хватило. Все ушло
— На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они еще никогда не слышали!
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.Его спрашивают:— Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?— Бл* буду!
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:— Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?— Нет…— Тогда вали
Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук консультирует:— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…— А
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового
— Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!— Что, выступает за Януковича?!— Нет. В хорошем смысле этого слова.
— Тому що… — сказал Янукович и задумался.— Мы — бригада, — добавил Кучма.
Утро после 2-го тура выборов президента Украины.Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.— Начни с плохой— просит Янукович.— У Ющенко 51
У нестора Шуфрича спрашивают: — Кто стал президентом Украины? — Виктор Янукович — сказал Нестор и густо покраснел.
Разговор Кучмы с Януковичем:— Ты знаешь Витя, я наверное на третий срок пойду!— А ты знаешь Леня, я уже наверное на третий срок не хочу.
После второго тура выборов:— Сколько процентов набрал Ющенко?— 52.— А Янукович?— 53!
Янукович подал в олимпийский комитет запрос на введение нового вида спорта — плавание на биг-бордах. Конечно, выиграл. Тому що не тоне!
Янукович наступил на яйцо. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся — Ющенко президент!
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны…
Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: — Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?Кременю: — Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?Тут заходит Омельченко, а
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.
Чем отличается Янукович от Кучмы ?Ответ: Кучма хочет на третий срок, а Янукович — нет
Янукович:— Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!
Янукович поймал золотую рыбку, она и спрашивает: — Ну, какие у тебя три желания?— Слышь, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?И отпустил рыбку.
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:Вовочку — в 2 раза;Чапаева — в 10 раз;Мужа, вернувшегося из командировки —
Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья: — Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?Шуфрич:— Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…
Ющенко разговаривает с сыном:— Видишь эти руки? Они никогда не крали… Головой нужно воровать, сынок, головой!
В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом Украины.
2 января 2006 года. Путин звонит господину Ющенко: — А у нас в квартире газ! А у вас? — А у нас переворот. Вот.