Политические анекдоты

Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер «Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут.»Нажимаешь тут и…«Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ.

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится еще шесть недель.

Мы:— Зачем вы тратите так много на вооружение и армию?Они:— А если вдруг нападет враг? Мы должны быть всегда готовы.Мы:— Почему вы сокращаете расходы на здравоохранение?Они:— Мы не

Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.

«С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции» Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!

Живешь себе такой в стране, религию которой придумали евреи, алфавит дали греки, государственность — Золотая орда, право — римляне, цифры — арабы, активно пользуешься китайскими товарами, американским интернетом,

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

— Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?— Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия — это отдельная цивилизация.

Экономическая политика западных стран очень эффективна: они печатають деньги столько, сколько хотят, и закупают на эти бумажки нефть, газ, золото, алмазы и все остальное в не столь эффективных

Что делают вместе два украинца? Пьют самогон, едят сало и кричат москаляку на гиляку. Что делают вместе двое русских? Пьют водку занюхивая рукавом и ругают Путина. Что делают

После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.

После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.

— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.

Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчетов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30

Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.

— А у вас особняк в Америке! — сказал Навальный. — Что вы можете ответить на это?— А вы… а вы неправильно какаете! — не растерялась Малышева.

Все сидящие на самоизоляции раздражено щелкают пультиками, пытаясь найти долгожданные новости с Украины.

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.

Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом…

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведенное предприятием, находящимся под американскими санкциями.

Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.

Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

— Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?— Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.

После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:— Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?— Кому и я средний класс.

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость — не пускать людей домой!

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом «Дайте срок Президенту» может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

Будущее.Внук спрашивает:— Деда, а как вы с бабушкой познакомились?Дед:— Ну, это было еще до Первого Обнуления…

Песков: — Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?Путин: — Элементарно — коронавирус!

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.

Если хотите получить удовольствие от встречи с политологом, расскажите емукакую-нить типа свежую новость и попросите ее объяснить. Терпеливо выслушайте умника, а потом, изобразив смущение, скажите: «Ой, я все

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: — Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?Самым распространенным, 72% респондентов, оказался ответ: — А почему вы это спрашиваете?

В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.

Если большинство — лохи, а демократия — власть большинства, то демократические выборы — обычный лохотрон.

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.— ???— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.