Пошлые анекдоты
- Анекдоты про Виагру
- Анекдоты про геев
- Анекдоты про говно
- Анекдоты про грудь
- Анекдоты про девственниц
- Анекдоты про жопу
- Анекдоты про знакомства
- Анекдоты про изнасилование
- Анекдоты про импотентов
- Анекдоты про маньяков
- Анекдоты про минет
- Анекдоты про нимфоманок
- Анекдоты про оргазм
- Анекдоты про поцелуй
- Анекдоты про презервативы
- Анекдоты про свидание
- Анекдоты про секс
- Анекдоты про член
- Анекдоты про яйца
- Анекдоты с матом
На этой странице собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже есть 18 лет, добро пожаловать в раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в любой шутке есть только доля шутки, а остальное правда. Читайте и делайте выводы, друзья!
Бабка влезает в переполненный автобус.— Мужики, яйца не поколите!— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?— Да не с яйцами, с гвоздями!
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:— Осторожнее,
Больной приходит к доктору:— Доктор, у меня яйца звенят!— Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…— Доктор, так я феномен?— Нет, батенька, вы мудозвон!
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?— Это семь минут по собачьим годам.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.— А я влюблен, бессимптомно.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.— Нет, Люся.— Ну, тогда ладно, продолжаем…
— Для женщины секс — лучшее лекарство!— А если не помогает?— Увеличьте дозу.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.У меня женщины засыпают еще во время
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Он и Она после интима.Она:— Тебе было хорошо?Он:— Да.Она:— Очень хорошо?Он:— Да.Она:— А как хорошо?Он:— Как будто борща поел.
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
Для того, чтобы случился секс:1. Наденьте с утра стремные старые трусы.2. Ждите.
— Что вы больше всего хотите после секса?— Вернуть свои деньги обратно.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!— Ты про алкоголь?— Про секс…
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
В наше время секс все больше превращается в онанизм с помощью другого организма.
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врет. Ни одна
— Милая, а почему ты плакала во время секса?— Мне сон страшный приснился…
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.Это очень расстраивающие новости для
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
Чтобы узнать, какие звуки женщина издает во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!— Так, бери пододеяльник!— Зачем?— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Просыпаешься — хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется секса.
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?— Вот сейчас было достаточно тонко.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.Но я предпочитаю секс с женщиной.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.— Ничего страшного.— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.— Говорю тебе, ничего страшного.— Ну хорошо. Обещаю, что в
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
— Как провел вчерашний вечер?— Супер! У меня был дикий секс!— Везет. А у меня только ручной.
— А ты помнишь свой первый секс?— Разумеется.— И как оно было?— Дороговато.
— Вот представь: у тебя ни разу не было секса…— В смысле «представь»?
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Все знают, что секс полезен для здоровья.Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?— Сексом.
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нахер, нужны…
— Я асексуалка по натуре.— Это что значит?— Не люблю секс.— А-а-а… Мне тоже никто не дает.
Отзывы о сексе втроем женском форуме:«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр*хал мою подругу».
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, вранье — великий грех.
— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.— Секса?— Нет, на природу.
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…— Хочешь опозориться дважды?
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники,
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Привет! Как дела?— Все нормально, только устал очень…— Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Шо все таки догнали?
— Чем займемся сегодня вечером?— А давай диким безудержным сексом!— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
Разговор о сексе после 30-тиМне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную.
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.— У нас же ещё не было секса.— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.
— Ты чего нервная такая?— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.— Нет секса?— Нет секса.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.— В Америку или Германию, небось, ездите?— Нет, в Таиланд.— И какая же это там индустрия развита?— Секса…
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?— Чтобы совместно преодолевать возникающие
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…