Пошлые анекдоты смешные до слез - 1700 анекдотов для взрослых

Пошлые анекдоты

На этой странице собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже есть 18 лет, добро пожаловать в раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в любой шутке есть только доля шутки, а остальное правда. Читайте и делайте выводы, друзья!

— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина. Всовываешь вещь, а вытаскиваешь тряпку.

0
0
#120371

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

+6
0
#120396

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

+3
-1
#120412

— Каков самый быстрый путь в начальницы?
— Нужно раздвинуть ноги.
— А если не помогает?
— Тогда раздвинуть ягодицы.

+3
-2
#120434

Почему сперматозоид всегда путает кариес с яйцеклеткой?

+1
-4
#120452

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут…

+6
-3
#120475

— Что такое женщина?
— Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

+1
-3
#120491

Зима — не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься… Увы…
Успеет сперма в кровь впитаться.

+1
0
#120356

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если получится — возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку — в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку — ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь — говно…
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник — м*дак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все — и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

+2
-4
#120373

«… и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал …»

+1
-2
#120397

— Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица… Раздвигай-ка ягодицы.

+4
-2
#120413

Любиться, любиться и еще раз любиться! Как завещал великий Членин.

0
-3
#120436

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…

+2
-2
#120453

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…

0
-3
#120476

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: «Ничего тебе это понравится…».
Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице:
— Я же говорил — что тебе понравится.

+4
-2
#120492

— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

+3
-1
#120357

— Что это?
— Это конец… Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

+2
0
#120374

ОНА звонит ЕМУ
— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно?…

0
0
#120398

— Чем роуминг отличается от петтинга?
— Роуминг — это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг — это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.

0
0
#120414

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

+3
0
#120437

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр*хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

+2
0
#120454

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..»
2. Географическая — «Сюда, сюда.»
3. Математическая — «Еще, еще.»
4. Религиозная — «Боже мой.»
5. Самоубийственная — «Я скоро умру.»
6. Убийственная — «Если ты остановишься, я тебя убью!»

0
0
#120477

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее тр*хнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не *бал, только х*ем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

+3
-3
#120493

Ебунчик — это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.

+1
-1
#120358

— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это —
поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина ­ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера?!

0
-1
#120375

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 16 лет. К матери бежит заплаканная дочь:
— Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила.
Мама говорит.
— Дочь, ты не волнуйся, 17 лет назад я попала в перестрелку…
Выслушав историю дочь успокоилась.
Через 5 минут подбегает возбужденный сын:
— Маааа… ща такое было!!! Я знаю сынок, ты писял и…
— Не маа, я дрочил и застрелил бабушку.

+1
0
#120399

Встречаются две порноактрисы:
— А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
— Как это — призраком?
— Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

+1
-1
#120415

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

+1
-1
#120438

Символ бесконечности — лежащая восьмерка — яйца без конца.

+2
-2
#120457

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай тр*хнем.
Второй:
— А заноз ты не боишься?
Первый:
— Да нет, я имел в виду ногой…

0
-3
#120478

— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг ТАКОЕ!

+1
-4
#120494

Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
— О, Боже!
Он:
— Что? Хлеб забыла купить?

+2
-2
#120359

— А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок!

+3
-2
#120376

Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье.
— Самый лучший номер и девочку.
Ну портье подумал, пошел к уборщице, сказал, что двойную зарплату за ночь получит. Ну та пошла. Утром француз выбегает в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает. Портье поднимается. На кровати лежит уборщица в самой развратной позе. Он ее спрашивает:
— Почему француз убежал?
— А ему свою позу предложила — «Красная Шапочка», называется.
— А это как?
— Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!

+2
0
#120400

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…

+3
-1
#120416

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

+3
-1
#120440

Задумайтесь над детской песенкой:
… Палка, палка, огуречик — получился человечек.

+6
-1
#120459

Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью п*зду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

+1
-4
#120479

Жаркое послеполуденное время… В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
— Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр*хает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
— А как он выглядел?
— Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
— У него густые рыжие усы?
— Точно!
— И золотой передний зуб?
— Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех тр*хает!

+1
-2
#120495

В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

+3
-1
#120360

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

+2
0
#120377

Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам «отлично».
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это — Ваша зачетка с «отлично» лично от меня, а это вот — цветы и конфеты от моей жены!

+1
0
#120401

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.

+2
0
#120417

— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях… Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

+1
-1
#120441

Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.

+1
-2
#120461

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

+1
0
#120480

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

+1
0
#120514

— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все…
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите…
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я-то думал — от онанизма…

+1
0
#120361

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…

+1
0
#120379

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п*зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

+4
-1
#120402

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете??!!! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А не дает!

+3
0
#120419

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! — кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс… — и умирает.

+1
-1
#120442

Бабская щель — это пещера, а голова — это дракон.
Пока дракона не усыпишь — в пещеру х*й войдешь.

+1
-1
#120462

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
— Угу.

+3
0
#120481

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
— В раздел «Умелые руки».

0
-1
#120515

— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

+1
0
#120362

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки…

+2
-1
#120380

Предметы обихода амазонки-воительницы:
Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык…

0
-1
#120403

Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.

+3
-3
#120420

Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет:
— Я стану адмиралом!
Другой:
— А я генералом!
Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул:
— Господа офицеры! Мы в жопе!

+3
0
#120443

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.

+1
0
#120464

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

0
-1
#120482

«Одна головка хорошо, а две лучше», — заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

+1
0
#120516

Знаем мы этих милых лапочек — сначала про погоду, а потом член в задницу…

+1
0
#120363

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
— В оранжевую попу…
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

+2
-1
#120381

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

+1
0
#120404

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
— Почему Вы все время держите палец в моей еде?
— Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
— Так ты бы его в заднице держал.
— Я так и делаю. По дороге на кухню.

+2
-1
#120424

Групповуха — это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.

+1
-1
#120444

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

+1
0
#120465

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист:
— Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью!
— Ну бери… (указывая на определенное место)
— Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью.
— Ну бери!
— Нет Вы не поняли…
— Бери!
Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво:
— И назовут же… ИНТЕРВЬЮ?!!

+1
0
#120483

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

+2
0
#120517

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

+1
0
#120364

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел…

+4
0
#120382

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!

+3
0
#120405

Идёт мужик (на природе), видит, «подруга» обалденная лежит. Решил завоевать её сердце — показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её «хрясь» — на узел завязал. «Подруга» лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий бежит. Схватился он с ним и «замочил» кабана. «Подруга» посмотрела так безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Ну, думает мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра «замочил». «Подруга» встала, подходит к нему и говорит:
— Слушай, мужик, кончай фигней страдать. Давай лучше потр*хаемся!

+2
0
#120425

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то хреново работает…
— Чего, сосет плохо?
— Сосет-то нормально — пылесосит плохо!

+4
0
#120445

Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

+3
0
#120466

Дневник онаниста:
Понедельник — дрочил правой рукой (кайф!).
Вторник — дрочил левой рукой (вечный кайф!).
Среда — имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

+2
0
#120484

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

+1
-3
#120365

Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

+2
0
#120384

— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука.
— Почему?
— А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.

0
0
#120406

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

+2
-1
#120426

Устрица — черепахе:
— Пусть у меня нет такого панциря, как у тебя. Зато я вся один большой клитор.

+1
0
#120446

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

+2
0
#120469

Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней:
— Ну куда же ты, дорогая?

+3
-2
#120485

Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… Точно не помню… но раза четыре кончил.

+3
0
#120366

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

+4
0
#120385

— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.

+3
-1
#120407

— Папа, а кто такой евнух?
— Это солдат, у которого отняли личное оружие.

0
0
#120427

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

+4
-1
#120447

Из дневника зоофила: «Любовь зла — полюбишь и козла!»

+3
0
#120470

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже…
— Гыть!…
— Еще….
— Гыть!…
— Еще-е-е….
— Гыть!…
— Хуатыт!

+3
0
#120486

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.

+3
0
#120367

Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка?
— Да. Корни мертвые, а шары — только для украшения.

+4
-1
#120387

Хотите иметь красивые белые ровные зубы? Дайте жене денег на стоматолога…

+2
-1
#120408

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
— Так, это «Любительская», состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигевают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская…
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
— дом 10, квартира 16, зовут Юля!

+3
0
#120429

Интеллигент никогда не скажет «онанист», он скажет — «массажист хренов»!

0
-1
#120448

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

+10
0
#120471

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

+4
0
#120487

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

+5
0
#120368

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)