Пошлые анекдоты

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим. — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ

— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

Предложил подруге попробовать секс без г*ндона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»

Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня! — Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

— Алло! Это «секс по-телефону»? — Да. — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно

Двое снимают номер в отеле и тр*хаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает — Милая

Разговор по телефону двух приятелей: — Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?— Что? — Ну как ее звали?— Хм… а что

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка:— Ну наконец-то кончил!Нимфоманка:— Как? Ты уже кончил?Блондинка:— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?! — Только не надо давить на меня! — Хорошо! Тогда будешь сверху!

— Люся, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. — Брысь. Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну

— Что общего между сексом и автогонками? — Пит-стоп — смена резины, длинный туннель и бутылка шампанского…

Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик закуривая: — И часто у

Чем отличается реальный секс от виртуального? — Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

28 фраз про секс 1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо. 2. Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя

— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Я — сексуальное одиночество.

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса… — Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! — А почему на две?

Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…

Во время секса: — Только не в меня, слышишь, не в меня!— Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений…

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он

— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Значит догнали…

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Букву «Б».

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе: — Николай, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. — Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

— Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах. — Мою что?

Для мужчины — секс как голод… Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс… а иногда и сам себе готовит…

— Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании? — Тормоз.

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

— Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее… Я, высокая стройная блондинка, снимаю с себя… Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл…

Хорош секс сам по себе. Но еще лучше с наследницей миллионера.

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке — онанизм.

А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит. — Ты, Вася, секс можешь только символизировать…

Секс необходим как пища. Однако, сколько людей же сидит на диете.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Секс инструкция: Вставьте, выньте — при необходимости повторите!

— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека. — Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой? Медсестра говорит: «Не бойтесь, больно не будет». Училка: «Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо». Стюардесса: «Прижмите

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? — Нет.— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Секс похож на игру в карты: если у тебя хорошая рука, тебе не нужен партнер.

— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?— Не знаю.— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Сексуальная распущенность это когда один в рот, а два в уме.

Когда я прочитал, что курить вредно — я бросил курить. Когда я прочитал, что пить вредно — я бросил пить. Когда я прочитал, что секс вреден — я

Самый сладкий секс — после сна. А самый сладкий сон — после секса.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

В любом искусстве любовь не главное. Секс гораздо важнее.

Мужчина сразу закуривает после секса, для того чтобы снова почувствовать себя человеком.

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:— Алло?— Это секс по телефону?!— Нет, вы не туда попали…— Оооооооооо, я не туда попааааал…

— Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики…— Трусики в ужасе забились в попу.

Секс — единственный вид спорта в котором из-за темноты игры не отменяются.

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?— А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.

Секс по мобильнику. Женщина:— Я возбуждаюсь все больше и больше…Мужчина:— Я тоже скоро кончу…И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:— Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось

Онанизм — это секс с человеком, которого действительно любишь.

Новости секс индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.— Колобок?— Нет, секс!

И хочется, и колется — про секс с женщиной с короткой интимной прической.

Ну и весна… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…

Литра сока перед сексом достаточно, чтобы от души посмеяться в постели.

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? — Ну держись, Вика! — А какие слова говорят жене? — Ты не спишь, Наташ?

Секс с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от ее образования, служебного положения и количества разводов.

— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?— Я за безопасный секс по телефону.

— Алло! Это секс по телефону? — О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и… — Это милиция беспокоит. — Все-все! Уже оделась и ушла!

Как установили ученые, секс — это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Утренняя программа новостей. Кинулись, а ведущей нет. Обзвонили все что могли — не нашли. И тут, к самому началу, забегает. Волосы взъерошены, юбка помята на бок перекручена, блузка

— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?— Да!— И какая была самая сексуальная фраза?— Вы не туда попали…

Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

— А чем отличается реальный секс от секса виртуального? — Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный — вылететь.

Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! — Люсь, это я… Хлеба домой купи…

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. — Ну и как? — Сто баксов заработал!

Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!

В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает: — Ну как секс? — Да почти каждый день! Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

— Девушка, это секс по телефону?— Нет, но можно попробовать.

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: — Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят

Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.

Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…

Секс по телефону:— Вам какое имя нравится?— Наташа…— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?— Длинные…— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь

— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? — Отправьте их к бабушке с дедушкой.

— Вам приходилось пользоваться услугами «Секс по телефону»? — Да. — И какая же фраза вам понравилась больше всего? — «Вы не туда попали».

Конечно, секс — не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься и по ночам!

Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось.