Пошлые анекдоты
- Анекдоты про Виагру
- Анекдоты про геев
- Анекдоты про говно
- Анекдоты про грудь
- Анекдоты про девственниц
- Анекдоты про жопу
- Анекдоты про знакомства
- Анекдоты про изнасилование
- Анекдоты про импотентов
- Анекдоты про маньяков
- Анекдоты про минет
- Анекдоты про нимфоманок
- Анекдоты про оргазм
- Анекдоты про поцелуй
- Анекдоты про презервативы
- Анекдоты про свидание
- Анекдоты про секс
- Анекдоты про член
- Анекдоты про яйца
- Анекдоты с матом
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: — Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? — Да, а что, зубы белые? — Да, нет. Яйца
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день
Испытано на себе: как ни крути, но больше чем в две разные корзины яйца, ну, никак не положишь.
Приходит мужик к врачу, говорит:— Доктор, у меня яйцо опухло.Доктор:— Ну показывайте его.— Не могу — вы смеяться будете.— Я ведь врач, еще и не такое видел.Короче, долго
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: — Ещё б на дюйм правее — и конец! — Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него: — Что грустный такой, случилось что ли что-то? —
Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.
Мужик, прочитав поговорку «Не держите все яйца в одной корзине», оттягивает резинку трусов и глядя туда: — Ну, и как это сделать?
Заявление пресс-службы МВД:На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! — Шеф, а почему только одно?! — А чтобы в следующий раз боялся!
Потомственная ясновидящая бабушка Настя по одному только левому яйцу определит ваш пол, возраст и возможные перспективы личной жизни.
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.
— Когда юноша становится мужчиной? — Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? — Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец — шкаф, и украинец — чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил
— А правда, яйца растут на кустах? — Кто тебе сказал?! — Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: — Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!— Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач,
На приеме у доктора мужик говорит:— Доктор, у меня три яйца.Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:— Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.Мужик:—
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:— Конечно, сыночек,
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:— Доктор, у меня горб растет.Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…— Древняя
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!— Ты что, косой, сдурел?!— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!— Дай
Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону…— Да… да… ой, подожди секундочку — мне надо яйца в холодную воду сунуть.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: — Ты кто? Ему отвечают: — Это я, теплое течение Гольфстрим.
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдруг судорога крайнего ужаса искажает
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:— Что у вас случилось?— Да вот, правое яйцо почернело…— О, это у вас гангрена… Направим на ампутацию… Ампутировали правое яйцо.Через некоторое время
— Как красят яйца?— Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.— И кому это надо… И кто это вытерпит!?
— Официант, яйцо!— Жареное, вареное, пареное?.. Лениво:— Дурааак — почесать…
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж
— Что такое дирижабль?— Это летающее яйцо.— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?— Плохо работает пропеллер.
Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:— Марусь, иди сюда, здесь место есть!— Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:— Мужик жить хочешь?— Да, хочу.— Так
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:— Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:— А что, бабка, яичек прикупила?— Да нет, мешок гвоздиков везу.
Автобус. Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: — Мужчина, ну что
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:— Десяток яиц.— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.— Хорошо.— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Приходит раз мужик к врачу.— Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда,
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:— Плюс
Заходит к доктору мужик и говорит:— Доктор, я — феномен! — ?— Когда двигаюсь яйца звенят.— А ну попрыгай. Мужик попрыгал — действительно звенят.— Ладно иди отсюда, —
С сайта знакомств.— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
— Девушка, а давайте познакомимся!— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… еще ни одна не пришла.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
— Не хочешь познакомиться?— Я люблю только состоятельных мужчин.— Я состою на учете у психиатра.
— Видел твою анкету на сайте знакомств: «Живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Машина отечественная».— Так это же чистая правда, не так ли?— Кто
— Девушка, у вас шнурка не найдется?— Зачем?— Чтобы завязать с вами крепкие отношения.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой
— Девушка, можно с вами познакомиться?— Я лесбиянка.— Без проблем — я веду себя как баба.
— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?— Ммм… если по правде, то во сне.
На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и
— Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! — А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты
— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый… — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет… — Прикольно… — Ага! — И сиськи, как арбузы,
Она: — Не говори при мне «сиськи». Грубо.Он: — Понимаешь, грудь — это у девушек с первым, со вторым размером.Она: — А, значит с третьим — это уже
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:— Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди — на спине.— Представляю, как им неудобно кормить
Мужики — не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.— А что грудь от этого станет больше?— Во всяком
Разговор двух подруг:— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.— А-а-а! Так ты его уже слышала?
Приходит женщина к врачу.— Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить.— Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.— И что, поможет?— Ну, глядя на Вашу
— Деда, а импотенция — это страшно?— Что ты, внучек, это как гора с плеч…
По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил: — Ты почему сначала
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне
Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: — Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. —
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет
— Как избавиться от импотенции?— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.
Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:— Кастрато! Импотенто!Переводчик:— Иди от меня, я тебя больше не люблю!
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:— Папа, что такое «импотент»?Отец отвечает:— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.Малыш идет к маме:—
Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.— Отстаньте, хам!— Девушка, я вам тысячу рублей дам!— Пошел вон!— Пять тысяч дам!— Сказано — пошел вон, придурок!— Ну хорошо!
У доярки сиськи — две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко — будете здоровы!