Анекдоты про секс
Секс был бы смешным и невинным развлечением, если бы от него не рождались люди.
Возвышенное — все то, что делает секс не просто биологической необходимостью.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия… Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
Секс по телефону:— О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку… Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными руками… Ой!— Что такое?!— Прячься скорей!!
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?— Нет — мой член не влазит в трубку…
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?— Секс и есть их цель!
Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит:— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.— Иванов, ты меня не слушаешь,
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.Второй: — Не, удобнее всего у себя дома
Секс — это трение. Желательно с близким человеком. И с хорошей смазкой. Остальное — дело вкуса.
Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется попить молока, вы же не покупаете корову!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока тр*хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Сексуальность — это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
— Чем похожи Новый Год и секс?— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Секс с женщиной — это как онанизм, только требуется больше сил и фантазии.
— Иван, ты уже пробовал секс втроем?— Еще нет.— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
— Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется.— Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.— Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит
Секс по-французски: француз имеет любовницу.Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как
Два мужика в годах уже…— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.— А ты почаще применяй позицию «сзади».— И что, кайфа больше?— Да нет,
— Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски — sex. Будущий эмигрант из маленького городка на него
Эротика и секс по телефону.— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
— Чем отличается секс от эротики?— Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.— А эротика?— Эротика — это когда цены уже повысили.
Женщине для секса нужно:1. отсутствие месячных2. настроение3. обстановка4. красивое бельё5. эпиляция6. педикюр7. душМужчине для секса нужно:1. эрекция.
— Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз… У меня есть вопросики…
— В сексе я как дед мороз— Выполняешь любые желания?— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом? — Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь? — Надуваю!
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для секса».Время ее звучания — 2 минуты 29 сек…
Секс без обязательств — это когда вы договорились потр*хаться, но так и не встретились.
— Он обманом склонил меня к сексу.— Каким образом?— Сказал, что мне понравится…
Лежит парочка после секса…— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.— Мой дед умер на этом диване.
— Доктор, у меня сексуальное расстройство.— Как это происходит?— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: «хорошая работа», оделся и просто ушел.
Коктейль «Секс на пляже» — возможен песок в бокале.«Секс на даче» — с привкусом яблок и картошки.«Секс с женой» — бармен просто заберет ваши деньги и сам выпьет
Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Вытащить. 3. При необходимости повторить.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Секс по телефону:— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…— Ты что, из Чернобыля?— Нет, я из Верхоянска…
— Дорогая, музыка — это как секс!— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.— Какой кошмар?— Отсутствие у меня секса.
Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце — у вас с интимной жизнью все нормально.
— Анжелка, у тебя сегодня был секс?— Был разок.— С мужем?— А, ну тогда — два.
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.
— Дорогая, давай займемся сексом?— Не могу, дорогой, у меня болит голова.— А справка от врача у тебя есть?