Анекдоты про Новый Год
Она: — Кем будешь одеваться на новый год? Он: — Шреком. — Маску купил? — Пока нет, а ты кем будешь? — Красавицей!!! — Маску купила?
— А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:— Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
— Ты что прикупил на Новый год? — Коньяк «Наполеон»! А ты? — Молдавский вермут! — Фу-у! — Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке дети?
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
— Я к Новому Году купил все, что хотел!— И что же?— Пять бутылок шампанского и ящик раков!
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. В ресторане:— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь
В гостинице под Новый год:— Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!Распахивается дверь соседнего номера:— А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо
Жена — мужу за новогодним столом:— Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!— Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под
За новогодним столом.— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!— А ты думаешь я сомкнул?
— Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого.— А твоя жена в курсе?— Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал…
После встречи Нового Года.— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?— Могу…— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?— Замолчи, придурок!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.— Но ведь сейчас
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? — Мы решили — пусть наступает.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!— Зачем это?— А пусть наши соседи думают, что к
После празднования Нового года встречаются два мужика:— Ну, как встретил праздник?— Да не знаю, еще не рассказывали…
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.— Что именно: пить или курить?— Читать.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер.— Че ты тут
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.— Ну как, встретил Новый год?— Не знаю, еще не рассказывали…
Два дитя в садике после Нового Года:— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.— Почему?— У них на работе одна
— Что подарить жене к Новому году?— Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.— Но я хочу именно для нее.— Ну тогда купи ей в подарок
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:— А мы в одной компании
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь.
— Где ты встречала Новый год, Симона? — спрашивает подруга.— О! Как всегда в постели.— И много было народу?
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селедка
Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл чтобы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро, а праздник без алкоголя
Пятое января — национальный российский праздник.День первого приготовления еды в новом году!
Новогодний лайфхак:Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год — это уже подзабытый старый.
У программиста спросили: — Каким будет наступающий новый год? — Целым, положительным, нечетным.
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
Новогодний «Голубой огонек», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…» Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
Тем временем в холодильнике кончилось место. Еле нашел уголочек для мисочки оливье. Что же это за страна у нас такая?!
— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?— Нет, в торт.— Ого, до сладкого стола дотянул.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:— Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году…
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
— На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…— Бутылку Jack Daniels?— Да!
Инопланетяне:— Чему так люди радуются?— Земля сделала оборот вокруг Солнца.— Я же говорил, что они неразумные.
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: «Она там от жары потеет и быстро портится».
«Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу» — традиционно подумали все жители нашего города.
— Хочу сказать новогодний тост.— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: «Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!» — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: «Хочу, чтоб
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.— Попробуй встретить трезвым.— Не, экстрим не люблю.
Не понимаю людей, которые запускают фейерверки. То есть, тишина для вас не праздник? Или вы просто выходите на улицу пострадать?
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Декабрь — это такой месяц, чтобы говорить друг другу: «Что ты на Новый год», «Не знаю, а ты что на Новый год?», «Не знаю».
— Так, ну и что мы решили?— С чем?— С новым годом.— Спасибо, тебя тоже!
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами— Куда? Ты что думаешь апельсины на деревьях растут.Потом задумывается на
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина,
На Новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: «Спасибо уходящему году».
Новогодний совет.Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!— Шо такое, Фима?! Спрашивай!— Вот признайся мне
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
1 января 2021 года — пятница.Плохой год не станет начинаться с пятницы.
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.Это усложняет поиски бара.
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Начинайте ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год.Не ждите до последнего.
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.Традиция у нас такая!
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго будет служить людям… мусором на балконе.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Всё, бл*, никаких балов-маскарадов! Чо я тогда туда поперся?!
— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?
— Что за жуткий вой на болотах?— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.— Я, вообще-то, жрать буду.