Анекдоты про Новый Год
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бл*ха, срок годности истекает
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! — Себя, любимая! — Действительно, год козла же.
Самый жуткий день — 30 декабря… Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра… А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море,
В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю. В сентябре рожать.
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: «Положи на место, это — на Новый Год…»
Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…— А я Новый год
— Как будете отмечать Новый Год?— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
— Нашел хату на Новый Год?— Нет…— Че ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!— Мам, хватит.
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее… и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом!P.S.: Рассол в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.
Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок… не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза — тебя!
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на седьмой!
Новый Год удался…Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с
Разговор трех друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях… — Я на дне океана, круто было… — А я на кухне вместе с вами, только не
— Что ты подарил жене на Новый год? — Путевку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: — А какой сегодня год?!..
— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
— А ты кем нарядишься на Новый год? — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу
— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? — Нет! — А давайте в этом году так же!
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу «С Новым годом, змеюки!» следует читать без запятой.
Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Новый год. — Здравствуй, Миш! — Здравствуйте, Константин Константинович… — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! — Ээээ… Это вы на что намекаете?
— Где будешь праздновать Новый год?— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— Что празднуют в Старый Новый год? — То, что выжили, празднуя Новый год.
Встреча Нового года. Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? — Это не «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
Под Новый год привезли больного. Все хирурги пьяные — отрезали ему не ту ногу. Утром, протрезвевший врач говорит больному:— У нас для Вас две новости — хорошая и
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
— Милый, что подарить тебе на Новый год?» — Жену в хорошем настроении!
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
Как отличить студента от школьника? Сказать «Скоро Новый Год!». Школьник скажет «Ура!», а студент — «Бл*!».
13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
А ничего в России по существу не меняется — у нас каждый Новый Год… старый.
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: — Кидайте
Парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетр*хались. Мать: — А девочки были?
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.