Анекдоты про праздники
- Анекдоты - поздравления
- Анекдоты про 1 апреля
- Анекдоты про 1 сентября
- Анекдоты про 14 февраля, день святого Валентина
- Анекдоты про 23 февраля
- Анекдоты про 8 марта
- Анекдоты про весну
- Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
- Анекдоты про день рождения
- Анекдоты про елку
- Анекдоты про зиму
- Анекдоты про клоунов
- Анекдоты про крещение
- Анекдоты про лето
- Анекдоты про масленицу
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про осень
- Анекдоты про Пасху
- Анекдоты про подарки
- Анекдоты про Рождество
- Анекдоты про снеговик
- Анекдоты про тосты
- Анекдоты про Хэллоуин
- Анекдоты про юбилей
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п*здец, как неловко получилось…
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
— Дорогой, ты меня любишь?— Да.— Вчера ты был более красноречив.— Вчера было 1 апреля.
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:— жмот, который не захотел оформить КАСКО;— лентяй, который 10 минут
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — В тот день вечером он забрал меня с работы,
1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками: — Ну да, о-чень смешно!..
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! — Давайте! Ути-пути, какой карапуз! Девушка кричит:— Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! —
— Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник — вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
1 сентября. Школьники на сходняках решают, как «поднять» температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!— И что?— Сегодня я про тебя все узнала!
1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!На что сынок ей отвечает:— Я с сентября по май не улыбаюсь!
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.Ведь никто же об этом не знает!
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень — в подарок.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:— Ну и как прошел первый день в школе?— Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
1 сентября, 1й класс. Училка:— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!— Меня зовут не Сережа, я — Катя!— А по яйцам?— Не надо!!—
На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах…
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:— Сынок, вставай, в школу пора.— Зачем? Я же вчера уже ходил!
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.
Пришел ребенок из школы 1 сентября и возмущается:— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…— А зачем нам Старый Новый Год?— Это контрольный: в печень!
Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура!
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
— Милый, не хочу толстеть на праздники.— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
На майских праздниках:— Может, сходим куда-нибудь?— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!
— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.— Я так чуть не спился.
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
— Давай выпьем?— А что, есть повод?— Портвейн по акции.— Ну, с праздником!
О, эта коварная женская месть!14 февраля:— А ты разве католичка?23 февраля:— А ты разве военный?
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Объявление.С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.Шах и мат, любимая.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.