Анекдоты про праздники
- Анекдоты - поздравления
- Анекдоты про 1 апреля
- Анекдоты про 1 сентября
- Анекдоты про 14 февраля, день святого Валентина
- Анекдоты про 23 февраля
- Анекдоты про 8 марта
- Анекдоты про весну
- Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
- Анекдоты про день рождения
- Анекдоты про елку
- Анекдоты про зиму
- Анекдоты про клоунов
- Анекдоты про крещение
- Анекдоты про лето
- Анекдоты про масленицу
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про осень
- Анекдоты про Пасху
- Анекдоты про подарки
- Анекдоты про Рождество
- Анекдоты про снеговик
- Анекдоты про тосты
- Анекдоты про Хэллоуин
- Анекдоты про юбилей
Она: — Кем будешь одеваться на новый год? Он: — Шреком. — Маску купил? — Пока нет, а ты кем будешь? — Красавицей!!! — Маску купила?
— А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:— Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
— Ты что прикупил на Новый год? — Коньяк «Наполеон»! А ты? — Молдавский вермут! — Фу-у! — Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке дети?
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
— Я к Новому Году купил все, что хотел!— И что же?— Пять бутылок шампанского и ящик раков!
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. В ресторане:— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь
В гостинице под Новый год:— Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!Распахивается дверь соседнего номера:— А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо
Жена — мужу за новогодним столом:— Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!— Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под
За новогодним столом.— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!— А ты думаешь я сомкнул?
— Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого.— А твоя жена в курсе?— Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал…
После встречи Нового Года.— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?— Могу…— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?— Замолчи, придурок!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.— Но ведь сейчас
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? — Мы решили — пусть наступает.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!— Зачем это?— А пусть наши соседи думают, что к
После празднования Нового года встречаются два мужика:— Ну, как встретил праздник?— Да не знаю, еще не рассказывали…
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.— Что именно: пить или курить?— Читать.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер.— Че ты тут
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.— Ну как, встретил Новый год?— Не знаю, еще не рассказывали…
Два дитя в садике после Нового Года:— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.— Почему?— У них на работе одна
— Что подарить жене к Новому году?— Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.— Но я хочу именно для нее.— Ну тогда купи ей в подарок
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:— А мы в одной компании
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь.
— Где ты встречала Новый год, Симона? — спрашивает подруга.— О! Как всегда в постели.— И много было народу?
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
— Когда в этом году Пасха?— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно назвать киберправославием?
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
— Ура, товарищи, Христос воскрес!— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств. — Тогда будешь полы мыть.— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Из газет: Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?— День торжественного выноса ёлки.
Первомайская Пасха:— Православные всех стран, соединяйтесь!— Воистину соединяйтесь!
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно… И так у всех…
— Что дарить ему будем?— Бутылку.— Он не пьет.— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.— Ок, сам виноват, мудак.
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
О ценности подарков.Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?— Стереосистему!— С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?— Мячик.— Правильно, вот тебе мячик, а
— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.
Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?— Много маленьких!— Тогда подарю ей семечки!
Она: — Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.Он: — Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет…Она: — А чтобы был сюрприз
Мужик приходит к другу на день рождения:— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? — Завтра ты узнаешь, милая.
Звонок с почты, диктуют телеграмму:— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.— До чего?— Дочь Лена.
Прямой эфир на радио: — Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей в шоке: — До чего?! — Я говорю: «Дочь Лена!»…
— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!— Та-а-ак… По-твоему я — больная несчастная неудачница?!
Еще один знак времени… поздравительная открытка на которой написано «моей маме и ее мужу»…
Запоздалое поздравление: «С праздником дня всех влюбленных защитников отечества!»
Русское радио. Музыкальные поздравления:— А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася — мужем Кати, а Маша — женой Саши!
Рубрика приветов и поздравлений на радио:— Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.
Из поздравлений сотрудников: «Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009».
То, что «краткость сестра таланта» весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,
Поздравления на радио:— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не
Поздравление пишется как некролог только положительно: без первой строчки и фото без рамки
До чего мы дожили — вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: «Пьяный, наверное…».
Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.— Покажите мне что-нибудь сентиментальное…— Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью».— Прекрасно, дайте мне десяток!
— Поздравляю с днем рождения!— Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
— А ты гадала на это Рождество?— Да, гадала.— Ну, и как?— Как, как… не угадала!
— Помой посуду.— Не буду, в рождество работать нельзя.— Но ведь ты не веришь в бога?— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас
Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: — Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: —
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Оказалось просто год был
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.
— Ну как Рождество-то отметил?— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.И сказал ангел:— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного
На седьмой день творения Бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя
Рождественская сказка.Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный
Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну. — Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: — Ты напиши письмо Иисусу Христу, может
Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово) стал широко отмечаться только после его смерти.
В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.
Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет — а лопатой не пробовал?
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает: — Не холодно ли вам, дети? — Нам-то нет, а вот Петьке,