Анекдоты про отпуск и отдых

Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:— Димон, как отдохнул?— Так же как и на работе — сидишь и ждешь обеда.

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем,

Главное правило отпускника:Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

В санатории: — Девушка, разрешите с вами познакомиться? — На одну ночь? Или на две? — Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

— Петр, а Вы были в Греции?— Был…— А на Кипре?— Тоже был…— Ну и где отдых лучше?— Не знаю… Я везде был с женой и детьми.

— Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

— Хватит маяться бездельем! — Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…

Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.

— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?— Ни в коем случае!— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

Активный отдых — это когда активно ешь, пьешь и спишь.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: — Как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

К директору заходит начальник отдела:— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал

Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться,

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное — уходить, когда хочется.

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

Отпуск — это когда 8 часов в день не работаешь. На остальные 16 он не распространяется…

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:— Ну, как отдохнул?— Шикарно! Море, фрукты, девочки!— А ты?— Хреново. Дача, огурцы, бабы…

Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки!..

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!— Но я собираюсь жениться!— Почему же вы не женились

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:— Прекрасно отдохнул!— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.— Загорел.— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж

Встречаются два друга: — Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть предложение получше?— Конечно есть! Поедем без жен.

— Как ты планируешь провести отпуск?— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас?Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.— А что случилось, если не секрет?— Должен ехать на похороны бабушки.— Это сколько же бабушек у вас?!—

Приятель приятелю:— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает тр*хнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.— А я в Крым, — сказал второй.— А я свою сам тр*хаю.

После лекции на тему «Когда можно будет проводить отпуск на Луне?» лектору был задан вопрос:— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Двое отдыхающих в санатории: — Пошли, друг, выпьем! — Не могу. — Это почему же?— По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:— Все время лил дождь…— И все-таки ты загорела.— Это не загар, это ржавчина!

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: «Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули».

— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?— Не спрашивайте, ужасно.— А шо такое, погода была плохая?— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.— Так может

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:— Светка, о чем задумалась?— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.3. Взять половину

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.