Анекдоты про работу, профессии
- Анекдоты для художников
- Анекдоты про археологов
- Анекдоты про барменов
- Анекдоты про бизнес и бизнесменов
- Анекдоты про бухгалтеров
- Анекдоты про выходные дни
- Анекдоты про геологов
- Анекдоты про грузчиков
- Анекдоты про дворников
- Анекдоты про дизайнеров
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про журналистов
- Анекдоты про завод
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про инженеров
- Анекдоты про композиторов
- Анекдоты про корпоратив
- Анекдоты про космонавтов, космос
- Анекдоты про менеджеров
- Анекдоты про метеорологов, синоптиков
- Анекдоты про музыкантов и музыку
- Анекдоты про начальника
- Анекдоты про отпуск и отдых
- Анекдоты про офис
- Анекдоты про официантов
- Анекдоты про охранников
- Анекдоты про парикмахеров
- Анекдоты про певцов и певиц
- Анекдоты про пенсию и пенсионеров
- Анекдоты про переводчиков
- Анекдоты про пилотов и сюардесс
- Анекдоты про поваров
- Анекдоты про пожарных
- Анекдоты про понедельник
- Анекдоты про продавцов и торговлю
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про работников
- Анекдоты про рабочих
- Анекдоты про риэлторов
- Анекдоты про сантехников
- Анекдоты про сварщиков
- Анекдоты про секретарш
- Анекдоты про собеседование на работу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про трактористов и трактор
- Анекдоты про уборщиц
- Анекдоты про увольнение
- Анекдоты про ученых
- Анекдоты про фермеров
- Анекдоты про фотографов
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про экономистов
- Анекдоты про электриков
- Анекдоты про энергетиков
- Анекдоты про юристов и адвокатов
Со словами: «Я выбираю жить в кайф», работник завода порезал в Доширак сосисочку.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Криминальная хроника: Два часа машина налоговой инспекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода «Адреналин Раш»…
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами: — Уважаемые господа! — Наш завод в отчетном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. И
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я
Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:— С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.
— Что делает ваш завод?— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.— Зачем?— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон.
У генерального директора завода спрашивают: — Сколь человек работает на вашем заводе?Директор отвечает: — Если честно, то только половина.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
— Тема сегодняшнего родительского собрания — «Нищенская зарплата работников народного образования».
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:— Поздравляю! У вас появился наследник!— Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его
— Какая у вас зарплата?— Ровно такая, чтобы не умереть.— А если бы дали в сто раз больше?— Тогда бы я умер спокойно.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта: — Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.Официант:— Конечно, сэр…
— Что общего у водолаза и повара? — И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп*здит при этом половину продуктов.
Филолог знает два десятка синонимов к слову «х*йня», а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!— Странный вы какой-то сантехник…
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?— О,
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк,
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.
У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.
В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.Подходит к стойке регистратора и говорит:— Слышь, дай мне ключ от
Цвет настроенья синий! — пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
— В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, — заявил бригадир сантехников. — Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.
— А ты правда сантехник?— Правда!— А скажи что-нибудь на сантехническом.— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…
— Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.— Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано «выполнение всех требований руководителя». Ладно
Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству — любовница) спрашивает:— Ой! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?А директор ей отвечает:— А ты,
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.
Секретарша — это такая профессия, когда начальник и любит тебя — тр*хает, и не любит тебя — тр*хает.
Собеседование с потенциальной секретаршей.— Вы быстро устаете, когда печатаете?— Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:— Если вы
Один старый партийный работник учил меня:«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои
Что такое «конкретно за*балась на работе» понимаешь, когда «по собственному» увольняется секретарша директора.
— Алло, вы хотите занять место секретарши?— Очень хочу!— Перечислите ваши сильные качества.— Я очень влюбчивая!— Так, хорошо, а ваши слабости?— Ваш завораживающий голос!
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова.
— А давай ко мне секретаршей?— А что делать нужно?— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…— ???— Да шучу. Не пью я кофе.
Босс нанимает на работу секретаршу.— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?— О да, это мой второй родной язык.— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!Та, сквозь слезы:—
Начальник дает своей секретарше две дискеты: — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах: — Иван Петрович, чистую дискету ксерокс
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена, умничать надо было
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: — У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на нее: — Что значит «кажется»?
— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает «Гуччи», менеджер — «Живанши». А вот от секретарши пахнет боссом…
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит: — Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать. — Хорошо, говорит наладчик, за два
Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать…— Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете… Ну хоть дверь
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
— Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, — сообщает одна секретарша другой.— А ты что хотела, чтобы у него на
Начальник — секретарше:— Вы уволены!— Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю…— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой…
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: «бухгалтер», «босс», «секс».
Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.— Вот стол, за которым вы будете работать.— Хорошо.— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: — Не
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает: — А, вот. Синцирелли Йорс.
Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит: — А к нам вчера в кабинет в
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:— Знаниями каких языков вы обладаете?— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.— А, ну я
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:— Кому торт?— Секретарше моего мужа.— У нее что, день рождения?— Нет, слишком стройная фигура.
На фирму принимают нового директора. Старый директор объясняет ему все премудрости, и в заключение говорит:— Есть у нас секретарша, ну просто конфетка. Если ты её захочешь, позвони и
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую!
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол
Разговор новенькой секретарши и админа:— Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?— Конечно!— И что же?…Секретарша (с гордостью): — Размер одежды!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: — Вам секретарь-референт нужен? — Да, но… — Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! — Похвально, конечно.
Секретарша:— Иван Иванович, сразу в сауну?— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой… — Налоговая полиция арестовала счета, последний
Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей: — Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь! — Странные у вас, однако, методы воспитания.
Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание: — Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете японский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. —?! — В следующей строчке после объема груди.
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ… Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. — Вы только
Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу:— Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный!
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. —
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…
Начальник приказывает секретарше:— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?— У нее родится генеральный секретарь.
Разговаривают два человека:— Ну, как твоя новая секретарша?— Почти блондинка.— Рыжая!?— Нет, Брюнетка. Но дура-а-а…
Один мужик обратился к врачу:— Доктор, посмотрите, у меня яйца чернеют!— А кем Вы работаете?— Я — предприниматель!— Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиенично!
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?Секретарша:— Компас,