Анекдоты про работу, профессии

Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.

Причины уволиться с работы:3. Маленькая зарплата2. Отсутствие карьерного роста1. Какой-то п*дор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

— Вы пьете, когда вы на дежурстве?— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:— Док, а когда меня на выписку?Доктор:— Ну, деньков через восемь-десять.— А раньше? Мне на завод надо!

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

Рабочий коллектив — это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую — обратно в школу и детский сад.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

На производственном собрании:— Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тещей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл*, просто п*здец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!— И тебе приходится вместо него набирать?— Ну,

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…

Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а

Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.

— Я фрилансер и у меня свободный график.— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?— Работаю.

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

— Как там наш заказ?— Еще не закончили.— А на каком вы этапе?— Скоро начнем.

— И кто вы по профессии?— Астроном.— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.

— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планерках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».Но потом все равно отправляю свое резюме.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

— Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

— У тебя новый косметолог?— Нет, я просто месяц не работаю.

— Шеф хочет свалить на меня кучу работы.— И что ты будешь делать?— То же самое: хочу свалить.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.

— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…— Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?

За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!Токарь:— Вот хлеб пекут

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Ты чего такой довольный?— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.— Ага, только он, небось, постеснялся тебе

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!— Ты че, Петров, охренел что-ли!?— Именно!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

— Привет! Что делаешь?— Работаю.— А что делаешь после работы?— Сплю, чтобы работать завтра.

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!».Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?— П*здюлей или денег?

— Привет, что сейчас делаешь?— Да ничего не делаю, на работе я.

План на рабочий день:1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Руководство собирает подчиненных.— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?— Давайте с хорошей.— Мы завтра не работаем.— А какая плохая?— А вы работаете.

школа: урок идет 45 минутинститут: пара идет 90 минутработа: страдания вечны

— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.— Я тоже работаю потому что мне скучно… Сидеть дома без денег.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

4 правила тайм-менеджмента:1. Расставьте дела по степени сложности2. Начните с самого сложного3. Паникуйте4. Да *бись оно все конем

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Начальник отчитывает подчиненного:— Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?— Что значит «позволил себе напиться в рабочее время»? Я вообще-то в обед напился. А обед — это

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.— Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Я эксперт по идентификации птиц.— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?— Да, это птицы.

— Привет! Ты где?— На работе.— Чем занят?— Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.

— Привет!— ПРИВЕТ. нормально. работаю.— Как дела?— привет. НОРМАЛЬНО. работаю.— Чем занимаешься?— привет. нормально. РАБОТАЮ.

— Что тебя отличает от других людей?— Ну-у-у… Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять «да они ох*ели», или «да пошли они нах*й».

— Как у вас с карьерным ростом?— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?— Да так, не очень. Без работы сижу.— Могу дать наводку.— Прости, «наводку» — это одно слово или два?

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

— Судя по его резюме, этот человек — полубог.— Ну и берите его на половинный оклад.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел сюда работать 23 года

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, … а отрезать можно и завтра!

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.