Анекдоты про работу, профессии
- Анекдоты для художников
- Анекдоты про археологов
- Анекдоты про барменов
- Анекдоты про бизнес и бизнесменов
- Анекдоты про бухгалтеров
- Анекдоты про выходные дни
- Анекдоты про геологов
- Анекдоты про грузчиков
- Анекдоты про дворников
- Анекдоты про дизайнеров
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про журналистов
- Анекдоты про завод
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про инженеров
- Анекдоты про композиторов
- Анекдоты про корпоратив
- Анекдоты про космонавтов, космос
- Анекдоты про менеджеров
- Анекдоты про метеорологов, синоптиков
- Анекдоты про музыкантов и музыку
- Анекдоты про начальника
- Анекдоты про отпуск и отдых
- Анекдоты про офис
- Анекдоты про официантов
- Анекдоты про охранников
- Анекдоты про парикмахеров
- Анекдоты про певцов и певиц
- Анекдоты про пенсию и пенсионеров
- Анекдоты про переводчиков
- Анекдоты про пилотов и сюардесс
- Анекдоты про поваров
- Анекдоты про пожарных
- Анекдоты про понедельник
- Анекдоты про продавцов и торговлю
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про работников
- Анекдоты про рабочих
- Анекдоты про риэлторов
- Анекдоты про сантехников
- Анекдоты про сварщиков
- Анекдоты про секретарш
- Анекдоты про собеседование на работу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про трактористов и трактор
- Анекдоты про уборщиц
- Анекдоты про увольнение
- Анекдоты про ученых
- Анекдоты про фермеров
- Анекдоты про фотографов
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про экономистов
- Анекдоты про электриков
- Анекдоты про энергетиков
- Анекдоты про юристов и адвокатов
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Директор универмага спрашивает своего заместителя:— Как выглядит новая продавщица?— У нее вечно сонное выражение лица.— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубашек.
Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит ее каждому спрашивающему покупателю, причем всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в
— Говорят, ты устроилась на новую работу?— Да, мерчендайзером.— У меня тоже лоток на рынке.
Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Вам чем-нибудь помочь?»
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!Ответ администратора магазина:— Он старался…
— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.— Да-да, помню, как же.— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!— А вы
Покупательница спрашивает у продавца:— Лук — 15 евро за килограмм? Это же такой дешевый продукт. Почему так дорого?— Мадам, но вы не учитываете доставку.— Наверное, он у вас
Девушка-продавец в магазине.— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?— Скажите, а секс у меня сегодня будет?— Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?— Хм-м-м… Жена не жалуется.
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Магазинчик при мини пекарне.— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.— А может два?— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.— Когда-нибудь я вас
То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.
Следуя принципу «Самое лучшее — детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит
Покупатель: — Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?Продавец: — В принципе стирают все.Покупатель: — Дайте мне вон тот, подешевле.Через несколько дней.Покупатель: — Ваш порошок совершенно не отстирывает!Продавец: —
— Я в сортах говна не разбираюсь!— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
— Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Продавщица: — Девушка, у вас мелочи не найдется?Я: — Нет, но я могу дать вам конфетку.
Кассирша:— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что
— Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!— Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?— Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: «ищите 14 рублей!» Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
— Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией…— Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?— Лучше! Пенсионеру передо мной
«Политика — это сплошной обман», — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.
Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
— Можете мне что-нибудь подсказать?— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? — Так ведь босиком ходили.
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: — А вы уверены, что она настоящая? — Еще настоящее вашей водки!
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
— Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?— Я агент!— КГБ?— Нет, Орифлейм, по продажам.
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: — Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит
В магазине мужчина обращается к продавщице:— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.— Вот, пожалуйста.— Спасибо.— Молодой человек, подождите!—
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица
Около ларька. Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста. Продавец: — Вам не долить или разбавить?
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут…
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне… Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит — еле
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да х*ли ты тут
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:— Слушай, Иван, портвейн-то ведь
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора «Беларусь» и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.
Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.— Сколько выпил?— Две кружки пива.— Врешь!— Спросите у собаки.Председатель спрашивает:— Сколько хозяин выпил пива?— Гав! Гав!— Видите,— говорит тракторист.— Собака врать не
Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит. Мимо проезжает трактор.— Эй, мужик, ты что делаешь?— Колесо снимаю.Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон.— Ну, а я себе
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил
Бригадир отчитывает тракториста:— Я же тебя вчера просил: не пей больше!— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
Хозяин магазина спрашивает своего директора:— Ну, как Вам наш новый сотрудник?— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и спрашивает у продавца: — «Яйцо отборное» — а у кого отбирали? Продавец: — У кур. Мужик: — И Вы
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу: — Два раза по сто грамм! Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужик! У
Покупатель — продавцу:— Что это у вас?— Яблоки.— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.— А это что? — Орехи.— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.— А
В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: — На 87 рублей 50 копеек будет. — Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит
Мужик заходит в магазин:— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.Продавщица:— Ну, может быть вам килограмм?— Да что мне, обожраться что ли?
Покупатель говорит продавцу:— У вас огурцы жёлтые!!!— Возьмите помидоры, они зелёные!
В магазине возмущенный покупатель: — Подайте же мне, наконец, товар! — На конец — это в аптеке напротив!
Дневник торговца. Понедельник: Хороший день — продал шапочку!Вторник: Плохой день — шапочку вернули!Среда: Ужасный день — шапочку украли!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: — Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: — А я продал
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий…
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина. — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:— … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…
Покупатель звонит в магазин.— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Покупатель возвращает в магазин электропилу:— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Покупатель спрашивает продавца:— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?— Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.
Продавец и покупатель в магазине:— Синька есть?— Есть.— Какого цвета?— Белого, твою мать!
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:— Почему ваша рыба не шевелится?— Она отдыхает.— А почему она вверх брюхом плавает?— Она спит.— А почему она воняет?!— Слушай, дорогой, когда
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.— Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ.— А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:— Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий… Мужчина примеряет, спрашивает:— Сколько будет стоить три галстука?— Около двух червонцев.— За такую цену можно
Покупатель:— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.Продавец:— Я тоже.
Как сейчас покупают продукты? Человек подходит к кассе и говорит:— Выбейте мне, пожалуйста, полкило еды…