Анекдоты про пенсию и пенсионеров
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так,
Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Пенсионер говорит пенсионеру:— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.— Что, на девок тянет?— Нет, денег на жратву не хватает.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
Пенсионеры на даче.— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!— Молодежь говорит, что это все Обама виноват.— Правильно! При Рейгане порядок был.
Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, желает здоровья и долгих лет жизни.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?— Долголетием на пенсии.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому…
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость… — А у меня еще болтается.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации
Два пенсионера собираются на прогулку. — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один. — Нет, я записочку оставлю. — Какую? — Вот читай:
— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.—
Два пенсионера собираются на дачу. — А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? — спрашивает один другого. — Не-а! Я обычно на столе в комнате
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,— говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,— говорит второй,— ну никак не
Житейская мудрость: Посмертная слава — это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия — тоже не плохо.
— Справочная слушает.— Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят.— Извините, международные переговоры не заказываем…
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?— Что вы говорите! И какие же?— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.— Пенсия?— 1200.— Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.— Пенсия?— 900.— Овощи, овощи, овощи. Третья:— Последнее
Жили-были старик со старухой.— Дед, у нас, кажется будут дети…— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
— Костя, почему ты не был вчера в школе?— Потому что вчера хоронили дедушку.— Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…— А это папа его выставил,