Анекдоты про продавцов и торговлю
В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет,
— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Студент приходит в аптеку и говорит:— Дайте мне пожалуйста презерватив.Современная продавщица:— Вам натянуть или завернуть?
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: — Слава Богу, успела! У вас куры есть? Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику:— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски
Покупатель просит продавца:— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.— Вы что, издеваетесь надо мной!?— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:— Десять рублей— Как?! Только вчера было пять!— За сервис.Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.Подходит к прилавку и просит:— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:— Ням-ням-ням!—
Покупательница кричит продавцу:— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!— Какой том?
Чувак заходит в булочную:— У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает:— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.— Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.
Ученик продавца шефу:— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!— Как бы не так! Я положил ему в коробку
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал— Переведите
— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:— Тут ровно кило двести. А что у вас там?— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять
В магазине:— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?— Например, такой, как на мне?— Нет, почище.
Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.— Какие тебе? — спросила продавщица.— Один левый, другой — правый.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!— Это очень просто: что бы