Анекдоты про зарплату
— Какая у вас зарплата?— Ровно такая, чтобы не умереть.— А если бы дали в сто раз больше?— Тогда бы я умер спокойно.
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.— И?— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?— Думаю, что да. Он так смеялся!
Ты — лишь мимолетный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…
Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы.Это аксиома. Не благодарите.
В отделе кадров.— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?— К сожалению, нет!— Нет? Будем искать…
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими.Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах.Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.
Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную 43400 руб, которую, якобы, получают россияне.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Зарплата — это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
— А сколько ты зарабатываешь?— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.— Вау!— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.С зарплатой история похожая.
Высокая зарплата — это когда стопка купюр ростом выше тебя.Остальное — это так, получка.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной.
— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…
На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.
У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.— Да я собственно и не собирался позориться.
— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!— Но ты же нигде не работаешь.— А ты видишь на мне часы?
— Прошу повысить мне зарплату.— Теперь ты старший дизайнер.— Нет, зарплату.— Теперь ты арт-директор.— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики
— Вы же все получили новогоднюю премию.— Да, ноль процентов.— Но ведь получили же!
Офисный работник шефу:— Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше
— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов.
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.—
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.И без всяких премий и надбавок.
Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.Правда, непонятно тогда зачем это все.
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.
У директора.— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведет здоровый образ жизни.— Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена
— В чем выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?— В мечтах.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?— Будильник сломался.— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?— За такую зарплату и будильник сойдет.
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
«Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:— Поздравляю всех с Новым годом!— Какой новый год? Уже май…— Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь…
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Начало знакомства.Девушка — парню: — Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?Парень: — Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Как говорит мой друг: — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?— С такой зарплатой уехать было невозможно.
— Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.— Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!— И платим
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам,
С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в Макдональдсе. Но только раз в год. Если дали премию.
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
— Суеверные есть?— Да…— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
— Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:— Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.Начальник:— Да, я знаю, но не могу же я
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной? — Это у вас зарплата… пройдёт.
Отдался работе… Раньше думал, что за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
— У тебя есть косарь до зарплаты?— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
— Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. — Зарплата, прекрати.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не беспокоить!
Получила зарплату: — Вот сижу, и думаю, что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?
Турция кричала: — Приезжай загорать!Париж кричал: — Приезжай фоткаться!А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.
Один приятель говорит другому:— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.— И что шеф?— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.