Разное 2
- Анекдоты про бассейн
- Анекдоты про бордель
- Анекдоты про вегетарианцев
- Анекдоты про волосы
- Анекдоты про время
- Анекдоты про глухонемых
- Анекдоты про гороскопы
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про динозавров
- Анекдоты про жадных
- Анекдоты про заик
- Анекдоты про караоке
- Анекдоты про карликов
- Анекдоты про культуру
- Анекдоты про курение
- Анекдоты про лень
- Анекдоты про лифт
- Анекдоты про людей
- Анекдоты про магазин
- Анекдоты про массаж и массажистов
- Анекдоты про мебель
- Анекдоты про музей
- Анекдоты про нефть и газ
- Анекдоты про ноги
- Анекдоты про обувь
- Анекдоты про одежду
- Анекдоты про одиночество
- Анекдоты про опыт
- Анекдоты про очередь
- Анекдоты про панков
- Анекдоты про парашютистов и парашют
- Анекдоты про платье
- Анекдоты про погоду и прогноз погоды
- Анекдоты про почту
- Анекдоты про рынок, базар
- Анекдоты про сигары и сигареты
- Анекдоты про слепых
- Анекдоты про спички
- Анекдоты про старость
- Анекдоты про счастье
- Анекдоты про труд
- Анекдоты про удачу
- Анекдоты про хозяек
- Анекдоты про холодильник
- Анекдоты про цветы
- Анекдоты про часы
- Анекдоты про шапки и шляпы
- Анекдоты про шахматы
- Смешные анекдоты про новости
ПЛЮСЫ коротких волос:— волосы быстро сохнут— можно не париться с укладкой— легко расчесывать— минимум уходаМИНУСЫ коротких волос:— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех
С годами все ценят шевелюру сильней — ведь это самые преданные вам волосы!
— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.
Парикмахер:— К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?Клиент:— Да, я уже подал на развод.
Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьет.
Клиент спрашивает у парикмахера:— Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?— Я бы порекомендовал вам купить медальон…
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
— Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз,
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. — Может, вся помоешься?
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик. — Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров? — Да, мы. А вы-то какое к этому
Идут две вши. Навстречу им третья. — Вы куда идете? — К Пете? — Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый… —
— Время — это пожалуй единственное, шо за ни за какие деньги не купишь.— Ну, не знаю, часто вижу объявления от каких-то девушек: «2500 рублей за час» —
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения.
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
— Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?— А чем мы все, по-вашему, занимаемся?
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.— Скажите, как вы все успеваете?— Идите нах*й, мне некогда.
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».
Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике:Мужик:— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.Врачиха хватает его за яйца и говорит:— Скажите «6».— Шесть…— Вот
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
— Доктор, моя жена заикается!— Что, всегда?— Нет, только когда разговаривает!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так п*здато заикаешься!
На уроке спрашивают Васю: — Вась, кто у тебя самый старший в семье? — Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!Учитель говорит: — Такого быть не может! — М-м-м-может!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б… Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б… За рулем: — Что еще
Реклама: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!»
Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот
Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него: — Привет! Ты откуда идешь?Заика: — Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту… — И куда ты ходил устраиваться? —
В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз,
Приходит к врачу женщина и жалуется: — Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить. — Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
— Говорят, что человек произошел от обезьяны. — Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!
Масло с водой не смешивается, а человека с говном всегда смешать можно.
Дарвин ошибался считая, что человек произошел от обезьяны. Этот процесс еще только начинается.
Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.
— Знаете, чем умный человек отличается от глупого? — И чем же? — Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.
Систематически работая над собой, даже обезьяна стала венцом природы.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
Человек — это совершенный биологический робот, по переработке биологической субстанции в дерьмо.
К каждому человеку можно подобрать ключи, и тем не менее в основном используется фомка.
Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется… Два варианта: либо наркотики, либо блютуз.
Разговор двоих: — Толстый лысому не товарищ! — Ты что считаешь себя толстым? — Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Говнистость человека определяется не количеством высранного говна, а количеством оставшегося.
— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Нация может считаться цивилизованной, если убийство врага считается вынужденным грехом, а не героическим поступком.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он — самый умный.
Я никогда не встречала осла который говорил бы как человек, но я очень много встречала людей которые говорили как ослы.
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае…
Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит:— Господа, Господа, обождите мы все в презервативе…Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
От человека до животного один шаг. От животного к человеку — пропасть.
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.
Построив эволюционное дерево Дарвин наглядно показал, что человек по своему развитию находится выше обезьяны… на одну ветку.
— Как у вас получилось научиться собирать автомат с первого раза?— Я на гражданке мебель из «Икеи» на дому у клиентов собирал.
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал? — Угу. — По фэн-шую небось? — Да не, по-пьяни…
Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?— Ну… Например, поставить холодильник рядом с компьютером!
«Деньги на ветер» — самое подходящее название для магазина пиротехники.
На кассе:— Пакет?— Нет!— Товары по акции?— Нет!— Дисконтная карта?— Нет!— Оформим карту?— Нет!— Партизан?
«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».
Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. «Зачем ты вообще живешь?» — читается в глазах кассирши.
Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.Суки, уже на входе обвесили.
— А я порчу снимаю.— Гадалкой, что ли, работаешь?— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
На кассе в магазине.— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам
Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.
— Я хочу вернуть рубашку.— Молодой человек, вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».— Так у меня не купленный, а краденый.
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
— В нашем магазине можно получить приличные скидки!— А неприличные?..
Одна соседка говорит другой:— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно!
Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина — наполовину пуст.
— У вас есть наша карта?— Нет.— Оформим?— Нет.— Почему?— Не собираюсь сюда возвращаться.— Почему?— Слишком навязчивое обслуживание.— Почему?
В магазине. Кассир:— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?— Есть!— Предъявите паспорт.— А пенсионное удостоверение сгодится?
В магазине:— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за